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要看懂生活催你改变自己命运的种种暗示
发表时间:2014/7/29 12:03:22 发表者:许瑾 (访问人数:1196次)

  • 要看懂生活催你改变自己命运的种种暗示

    对于人生十字路口,最可怕的并非是冒险抉择。人生中最容易让人成长的时刻就像十字路口。处在这样的十字路口可能是十分危险的,因为这个时候我们所经历的辛苦极有可能付之东流。


    但是,对于那些真正成长的人,更为可怕的是错过转机的可能性:我们可能毫不自知地略过了那些至关重要的十字路口。随波逐流地生活是很危险的,因为这样的人终有后悔的一天:等到想回头做该做的事却发现已经太晚的时候,也只能埋怨自己了。那时的感受定然是一种忽然清醒的恐惧。

    所以,在生活的工具箱里,首先要放入的便是自知。特别是,勇敢无畏的自知之明。你要看懂生活催你改变的种种暗示,做出可以改变自己命运,对自己最为有益的决定。

    ■ 最重要的十字路口

    人生路上有数不清的十字路口。大学,工作,婚姻,孩子,一大堆的问题陈列在每一个普通人面前。然而, 很多人都忽略了一个很关键的十字路口:在心理上从小孩转变为成人的过程。没人敢保证这种转变会自然发生。一个55岁的老人可能处事还像个两岁小孩。你一定见过这种情形。

    想象:你现在是成人,担着成人该担的责任。那么成人的生活方式和一大堆来自别人的要求就是不可避免的。人们会在情感上,经济上,心灵上,身体上依赖你。但内心深处你还是个小孩儿。你虽然担着成人责任情感上却还是个小孩子。然后呢?你会变成一个怪人!你会变得无依无助又不知所措,感到处处受制,不得认可。甚至开始乱发脾气。毫无疑问,活得不会太好。

    要解决这个问题却比解决我们所面对的任何一个挑战都要简单:像个成人一样去直面生活。不管是什么样的挑战,直接面对都会让问题更简单。

    ■ 怎么知道生活在告诉你:该成熟了?

    当你经常经历以下7点时,可以确定生活在告诉你该从孩子世界转移到成人世界了。从孩子世界转移到成人世界并不意味着问题会奇迹般消失。相反,这意味着你要做得更多。作为成年人,你需要用全新的方式来处理问题了。

    □ 当觉得生活总是跟你过不去的时候

    有时候生活很公平。我们为了克服困难而经历的辛苦是有回报的;周围的人言而有信,心怀感恩,常向我们报以惊喜。但是有时候却不是这样。身边人也会满嘴谎言,抢占我们的功劳,辜负我们的信任,拒绝与我们合作,失败了又设计把责任推到我们身上。有时事情也会变得很糟糕。

    生活就是这样的。作为成年人,我们必须接受这一点,继续生活。苦苦坚持着不愿接受也是徒然。那么,在这种情况下如何尽最大可能做到更好呢?如果你是个情绪化的小孩,会认定自己特殊到不适用“人人都有倒霉时”这个道理。一旦这个坎过不去,你只会自我伤害,越弄越糟。

    正确的做法:列出目前为止发生在你身上的倒霉事和别人对你不合理的期望。然后调查一下别人身上有没有发生过类似的事。很有可能的是,别人也有类似的故事,发生在你身上的事其实司空见惯。这样你就知道是生活不是单单和你过不去了。并且,你也会发现许多针对你问题的解决办法。

    注意:面对难题,如果你不愿接受别人的办法,结果可能就是自我伤害。

    □ 当觉得责任都在别人身上的时候

    这世界上很多人是靠不住的。他们信口雌黄,欺骗愚弄,搬弄是非,讽刺挖苦,设计陷害。你如果要加入他们,把责任都怨在别人身上,一心报复别人,尽管去做。你可以从任何一个三年级的小学生学习这些。但是你越是这样,就越会发现自己错得多离谱,即使是你赢了别人的时候。

    或者,你可以做一个成年人应该做的。退让一步,顾全大局,做出正确的决定。不管怎么做,首先要像成年人一样处事。三思而后行。好好去做,没有谁能代替你。每到艰难时刻,不妨问自己一个简单的问题:站在山顶上的那个人会怎么看?想象自己站在山顶上,俯视包括自己在内的芸芸众生。从这个角度来看,你学到了什么?

    当你像个成年人一样处事时,奇迹就会发生。你会吸引别的成年人走进你的生活。有了这些人,你就有了最棒的朋友。

    □ 当反感责任时

    谁会愿意将沉甸甸的责任压上肩头呢?成年人。作为成年人,你可能并不能乐在其中,却能够接受并承担起这些责任。毕竟,无压力无动力嘛。如果你是个有责任心的人,那么那些对你的毛病直言不讳的人就是你的盟友。你的朋友不会接受任何借口。

    如果你懒惰成性,自由散漫,你一定不愿意被责任束缚,因为责任于你无关紧要。而这种懒散就是恶性循环的开始:当你拒绝承担责任的时候,别人就会厌恶你,把你逼得更紧。而你被逼的越紧,就越难承担起责任,如此反复。直到有一天人们完全放弃你。

    没了别人的催促,你可能会松口气。但还是不会接受责任,所以于你而言仍然是一种损失。如果你有责任心,那么被责任束缚反而是一件乐事。你会欣然看到自己的进步和成就。

    □ 当你还没把父母当成普通人的时候

    你是否还觉得父母是镇压自己的暴君?从不做好事?责任全在他们?这些对父母的负面看法会让童年焦虑更为顽固难除。成年人会把父母看做普通人,不完美的人,会犯错的人,有缺点的人。把父母看做普通人并不意味容忍他们的错误。甚至并不意味你爱他们尊重他们。这仅仅是说要更理解他们。

    有趣的是,那些厌恶父母的人大多与他们的父母有很多相像之处,特别是内在性格。奇怪的是,我们很难发现这一点。我到了35岁才意识到我和我父亲的相似超出了我的想象。而意识到这点也让我可以把父亲看做普通人,获益良多。

    你会把父母看做普通人吗?不管他们是不是一对好父母,这样做于你都是有益的。

    □ 当总是感到不堪重负的时

    当我们处在学习或工作的关键时刻时,感到不堪重负很正常。但是,如果你觉得被一个普通成年人该有的责任感压得不堪重负的话,说明你还没有舍弃童年时期的无助感。

    事实上,处理日常工作的能力几乎人人都有。成年人会坐下来,列出该做的事,化整为零, 完成工作。如果没有这种能力,你可能应该想想是不是在安排时间上有所欠缺。如果你还是思绪杂乱,不妨看看下面几点:

    ▪ 在纸上记下让你不堪重负的任务。

    ▪ 记下任何关于这个任务的想法,哪怕只言片语——写在同一张纸上。多想几分钟直到你确定记下了自己所有的想法。

    ▪ 听听你周围的声音。比如电脑的嗡嗡声,风扇的声音,路上的车流声,冰箱运转声。听十多秒确保自己心情平复一点。

    ▪ 在另一张纸上写下让你不堪忍受的任务。一边继续听这些声音一边写下你的新想法。

    发现不同了吗? 不再思绪混乱了!实验证明上述过程有效果,这种效果与大脑的默认网络有关。

    □ 当不会说“不”的时

    世上最大的陷阱就是在不该说“好”的时候说“好”。 惯于说“好”的人不久便会发现对一件事说“好”意味着无法完成别的事,即使是那些你曾经说过“好”的事。不管你承诺了什么,人总不能实现所有的要求。所以,为了取悦他人而事事说“好”的人往往因不能兑现承诺而惹恼他人。

    说“不”意味着明白自己的局限,意味着你清楚“好”的意思。只有对分心的事说“不”,你才能真正做到这点。尽管说“不”可能会让一部分人不高兴, 但最终你会赢得他们的尊重。

    下面是帮你说“不”一些诀窍:随身携带计划表,记下所有的任务。有人请你帮忙的话,拒绝并给他们看你满满当当的计划表。这既能减轻你的压力,也能告诉别人你的拒绝合乎情理。

    □ 当不懂照顾自己的时候

    如果你不懂照顾自己,就相当于清清楚楚地告诉别人:你们应该来照顾我。这句应该是小孩子的台词啊。虽然你可能并非有意,但别人就是会收到这样的信息。是,你是可以辩驳:“不,我并不是要谁来照顾我。我不能照顾自己只是我自己的问题。”

    错了。你是否懂得照顾自己是会影响到你身边的人的。要了解这种影响,不妨这样问:当我不关心自己的身体时,对你有什么影响?当我没有打理自己时,对你有什么影响?当我不认真打扮时,对你有什么影响?当我压力缠身时,对你有什么影响?

    可能你已经明白了。所以努力好好照顾自己,停止自我伤害。

    □ 十字路口的一大障碍

    自我伤害。很大程度上来讲,在成人世界里抓着童年不放就是自我伤害。即使身处人生的十字路口,左右为难之时,这种自我伤害也是不可取的。事实上,这种自我伤害会使你和你周围的人都陷入可悲的境地。

    对付这种自我伤害,最有效的武器就是诚实自知。不断增强自己的自知之明使人成熟。自我伤害会扭曲我们的观念,让我们不再相信自己可以像一个健康的成年人一样面对生活。在这种自我伤害下,你甚至不想长大,不想追求快乐。

    能否克服自我伤害就是上面所讲的关键。现在,选择权在你手上。你愿意克服吗?

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