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我以前碰过一位学妹，常跟我抱怨她的恋情。说男朋友好像劈腿、花心，又有诸多个性上的问题。可是，明明我看到的是，她常常跟不同的男生互动，很会撒娇，学长、学弟的电话不断。无意中在晚上的校园看到她，她身边常有不同的男伴一起散步。
我头脑简单，那时候更是天真。当学妹又找我抱怨的时候，我问：「那妳为什么不跟他分手？」
她说：「我想让他先说，我不想当坏人！」
我不明白，我不理解。她讲完分手，不就可以放手去追求自己的幸福了，为什么她要浪费自己的青春，只为了「不想当坏人」？她明明想分手了，为什么不摊开来说，也避免浪费对方的时间？为什么她已经有了不少「选择」，还要持续跟我抱怨男朋友，这是同时浪费我跟她的时间？
对我来说，某种程度上，她已经是「坏人」了—因为她浪费了不少人的时间，说不定，还包括那些男伴。但是，她却同时间一直指控，这位男生是「坏人」。不面对自己真正的情绪，并没有让自己得到好处，反而坏处一大堆。
我跟家庭工作一段时间之后，我也常听到类似的话，
「为什么你要让我当坏人，让我打你、骂你，变成一个坏妈妈，我也不想这样啊！」、「等你爸回来，我就叫他修理你，到时你就惨了！」、「我也不是不想搬出去，但是我不想得罪我爸妈，妳自己去跟她说！」
有时候，我们真是不敢对自己的情感负责，所以我们把表达情感的责任，都丢给他人。连自己都不敢对自己负责，就别说能完全担负其他责任了。
如果教养只剩打骂跟修理，才能产生效果，那我们得要思考，我们是不是在沟通方面，出现了什么问题？如果真的有一件对孩子好的事，为什么他会不想去做？把错都归到孩子身上，对亲子关系会有什么影响？都让另一半当坏人，那我们要期待，另一半跟孩子会有多好的关系？
还有，当我们长大了，我们对父母的惧怕，就要慢慢修正了。小时候的惧怕，在长大之后，要渐渐转变为尊重—尊重是互相的，我们在意父母的感受，我们也要表达我们的感受。否则，有很多问题就任它积累着，也不去解决，就是等爆开了，我们不得不面对的时候，那时通常就更累人了。
解决问题最小的成本，是在它还是小问题的时候，就着手处理。变成大问题了，常常不是我们想要处理，就有能力、有办法。不敢对自己负责，别人也不见得有义务对我们负责，特别是我们已经是成人了！
如果我们做的事，对大家都有好处，难道，被对方当「坏人」，我们就不去做了吗？人际关系里，常有立场相反、利益不均、权力不对等…的状况，要做事的人，谁没当过「坏人」？
大部分的人，都想要减少自己面对的冲突，最好由他人出面，我们只要坐收渔利即可。有些善于社交的人，确实常如此操作—煽动他人得罪人，自己都当好人。可是，生活层面很广，有很多事我们不得不自己承担，躲都躲不掉，硬要躲，就是累积大家的负面情绪。
那么，怎么承担起自己的情绪责任呢？就算是坏人，也要是个有原则的坏人，而不是滥好人！
第一，承担我们部分的错误，并示范正确的态度，但仍然指出我们的坚持。
象是，「妈妈打了你，是我的错，我要好好控制自己的脾气。我教你不能打人，所以我也不能打你。但你在学校因为跟同学吵架而打人这件事，还是不对的，这让我很生气。我们该怎么做，能让同学原谅你？能让老师原谅你？能让大家的心情都好一点？…」
第二，坦承自己的无能为力。
其实，爸爸也不见得想当坏人。但是有时候，是在家人刻意塑造之下，慢慢往负面的自我验证预言的方向走。长远来说，对整体的家庭关系不利，特别是报复心态的表现，常造成关系的压力。
我们可以这么说：「我已经讲了半个小时，又伤心又无奈，你也还是坚持你的想法。我想等爸爸回来的时候，再跟他商量，希望我们一起找到对大家都好的办法。」
理性地表达自己的情感，比较能带动理性的反应。以合作代替报复，温和地消化自己的挫折，对解决问题有益无害，更是孩子的好榜样。
第三，勇于尝试，但也愿意求助。
在家庭里面，凡事要从「小我」跟「大我」的角度来看，会比较透彻。对「大我」有利，长期来说，对「小我」会有利；对「小我」有利，对「大我」不见得有利，甚至可能有害。
我们可以试着这么说：「我认同妳的想法，虽然我很怕跟我爸妈谈这个话题，可是，我会去试试看，毕竟我比妳更不用担心跟我爸妈关系不好。但是，我们都知道这件事的难度很高，我们搬出去在经济上很需要他们的帮助，孩子也暂时需要他们帮忙照顾，如果有必要，请妳跟我一起跟我爸妈沟通，说明我们需要搬出去的理由！」
说实话，家庭的事，常很多情绪在里面，也不是我们想沟通，对方就有能力、有心量沟通。孩子可能说破嘴了，还是不听，因为这个阶段他的同侪影响比我们大。爸妈沟通过很多次了，他们不答应就是不答应，很害怕老来被送去养老院，没有人愿意在家照顾他们。
只是，如果我们都没办法肯定我们自己的情绪，谁来肯定我们？我们愿意承担属于我们的情绪，也把不属于我们的情绪交出去。不是每件事都能解决，但是只要往合作、理性、对事不对人的方向走，这理不清的家务事，没办法解决的事，只会越来越少，至少堆积与恶化的趋势可以减缓。
做自己并不轻松，但是长期扮演一个逃避自己情绪责任的角色，更辛苦！
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