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你知道你为什么会选错人么?
发表时间:2014/10/21 17:31:49 发表者:曲爱霞 (访问人数:415次)
  • 现在的社会中,离婚率越来越高,不得不说,很多人在如何选择另一半这个问题上,都会犯严重错误。如果你不想成为离婚率中的一个百分比,那么应该好好考虑以下的十条标准。


    一、你选错了人,是因为你期待他/她在婚后会改变
    最经典的错误。
    永远不要为“可能性”结婚。
    规律是,如果你和现在的他/她在一起不幸福,不要结婚。
    一个很有哲理的总结“你可以期待他/她在婚后会改变,但是,是朝坏的,而不是好的方向!”
    所以对于对方的信仰,人品,个人清洁度,沟通方式/技巧和个人习惯,最好考虑你是否能接受现有状况,并与其和平共处。
    二、你选错了人,是因为比起人品,你更注重“触电的感觉”
    “触电”的感觉会引发热情,而好的人品才能保持热情。
    一定小心“我坠入了爱河”这种情况,因为它常常实际上,代表着“我坠入了欲望”。
    你们彼此吸引,但你是否细心的注意过这个人的人品?
    以下是几条重要的人品条件:
    1. 谦虚。这个人是否相信比起个人的所得/享受,人应该“做正确的事”?
    2. 善良。这个人是否喜欢帮助别人?如何对待那些他/她不一定需要善良对待的人(比如乞丐,老人,小动物)?是否做义务劳动?或者慈善捐款/捐物?
    3. 责任感。如果他/她说过要做什么事,我能不能确实相信他/她会履行?
    4. 幸福感。这个人是否喜欢自己?他/她是不是享受生活?他/她是否情绪稳定?
    问问你自己:我想不想,像这个人一样?我想不想和这样一个人,生儿育女?如果我有孩子,我想不想让我的孩子长成这样的人?
    三、你选错了人,是因为这个男人不懂女人的需要
    男人和女人各有独特的情感需要。而事实上,男人经常是亲密关系中“不开窍”的那一个。
    女人独特的情感需要就是“被爱”- 就是“我是我丈夫生命中最重要的人”的情感。
    而丈夫需要分给妻子稳定的,优质的注意力。
    在犹太教,对于亲密关系的中,这种倾向尤为明显。丈夫必须满足妻子,对于亲密感的需要。并且在两人的亲密行为中,妻子是制定规则的一方。因为在这一领域,男人是“目标派”。一位聪明的女性曾指出过,男人只有两个档:“开”或者“关”。而女人更加注重感觉过程。当男人能够“换档”到“过程派”,他会发现使妻子更加幸福的秘密。
    四、你选错了人,是因为你们没有相同的生活目标和规划
    建立两人之间的稳定关系需要三条基本条件:
    1. 互相吸引和适合。
    2. 有共同兴趣/爱好。
    3. 有相同/相近的生活目标。
    结婚前,深刻的了解对方的生活目标。
    结婚后,两个人或者成长为合二为一,或者成长为各奔东西。
    为了避免“各奔东西”,你需要在你,还是单身的时候,认识到你“为了什么而活”,然后寻找那个结论和你所得的差不多的那个人。
    这才是“灵魂伴侣”的真正含义。
    灵魂伴侣,就是目标伴侣 - 两个人对生活的目标和意义,有着相同的看法,因此有相同的价值观、规划和期待。
    五、你选错了人,是因为过早的发生亲密关系
    在讨论婚姻之前,发生亲密关系是个挺大的问题,因为它经常提前结束对于重要问题的完整,且诚实的探讨。肉体关系,经常会阻挠正常的思考,而在缺乏正常思考的情况下,人是不会做出正确的选择的。
    一般来讲,为了证明两个人是否身体合拍,所进行的“试验”,是没有必要的。
    只要你有一定的常识,并且两个人在情感和头脑方面都合拍,你是没有必要担心,身体会不会合拍的。
    六、你选错了人,是因为你和他/她没有深层的情感交流
    衡量这一条的标准是“我是否尊重,并且敬仰这个人?”
    这个问题并不等同与“我是否认为他很厉害?”
    一辆奔驰车也会给我们留下深刻印象,但我们并不会因为某人开着奔驰,而尊重他。
    一个人让人尊重的品格,有创造力、忠诚、毅力等等。
    另一个问题是“我相不相信这个人?”或者“这个人的情绪是否稳定?我在他/她身边,是否有安全感?”
    七、你选错了人,是因为他/她不能提供你情感上的安全感
    问一问你自己以下的问题:
    在这个人身边我是不是感觉平静,而且放松?
    在他/她面前我能不能完全放松自己,做我自己?
    这个人是不是让我感觉很好?
    如果你有一个很亲密的朋友,能让你有以上感觉,那么请一定找一个,能给你同样感觉的伴侣!
    你害怕他/她的任何一个方面吗?你不应该感觉,你需要注意你在对方身边说什么,以防对方对你产生看法。如果你害怕向他/她开诚布公的表达你的意见和建议,那么这段关系中存在问题。
    安全感的另一个要素,是你不觉得对方在控制你。
    过强的控制行为和虐待,经常是兄弟关系。要小心那些总是试图改变你的人。
    “控制”和“建议”之间有很大的差别。
    建议是为了你好,而控制则是为了他/她好。
    建议一般是善意的“昨天你说话有点冲啊”或者“这样说话可是会得罪人的呢”。
    而控制一般带有附加条件“你要是再敢那样说话,我就。。。你”,这里的省略号,可以是任何的动词,比如“打”、“掐”,或者情绪“不喜欢”、“不理”或者条件)。
    八、你选错了人,是因为你们没有坦诚相待
    两人的关系中,任何存在的问题,都应该被讨论。
    虽然有些话题令人不快,但这些话题,是唯一能衡量,你们能不能好好沟通,退让和共同努力的条件。
    一生中,困难时期和问题,是无法避免的。
    在你们做出婚姻承诺之前,你需要知道你们两个人,是否能够存小异而求大同,共同为解决困难,做出努力。
    不要害怕让对方知道哪些事情,使你不快。
    这也是衡量你在他/她面前,能否露出你柔软/脆弱一面的标准。
    如果你不能放下盔甲,那么两个人不可能亲密无间。
    九、你选错了人,是因为你用两个人的关系,来逃避个人问题和生活中的不顺
    如果你现在单身,且不快乐,那么你也很可能结婚了,还是不快乐的。
    婚姻是不能解决个人的,心理上等或者情绪上的问题的。
    如果有任何效应,婚姻只可能将现有问题放大。
    如果你对自己和现在的生活不满意,那么担负起在单身时,解决这些问题的责任。
    你会感觉更好,而你将来的另一半,也会感谢你的。
    十、你选错了人,是因为他/她正处在三角关系中
    三角关系,并不一定指恋爱或者婚姻关系。
    第三角可以是任何对方过度寄托情感的人或物。
    比如,一个不能从父母亲那里精神独立的人,就是个很好的例子。
    有些人过度依赖或者寄托的第三角,可能是物质或者精神上的。
    比如工作、毒品、网络、个人爱好、宠物、运动或者金钱。
    小心审视你和你爱人中间的三角关系。
    一个有着“第三角”的人,经常没有足够的情感剩下来,满足你的需要。
    你不会是他/她最重视的人,而这种情况,不是婚姻的基础。

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