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两性婚姻
 
恋爱,一次“心理疗伤”
发表时间:2014/7/9 16:59:55 发表者:王晨 (访问人数:827次)
  •  恋爱就像传说中坐月子留下疾病的妇女,在第二次生产时有可能获得治愈机会一样,我们的恋爱过程也可能会治疗童年的心灵创伤。人在这时心理上会退化回三岁之前的状态,恋人之间的关系极像婴儿与父母之间的关系。当然,不是所有的爱情都是这样,因为信任、不设防,爱情也可能让人伤上加伤。   
         从心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。
         热恋脉脉含情像婴儿与慈父母 
         两人热恋时的脉脉含情,痴痴相对,像极了婴儿和慈父或慈母间的关系。人在恋爱之时心理上会“退化”回三岁之前的状态。恋人之间、婴儿与父母之间都缺乏  “心理疆界”,分不出彼此的感觉;都有被对方无条件接纳和在重要的人心中成为第一位的心理需要;都会有分离焦虑,所谓“一日不见,如隔三秋”;在需要不能满足时,恋人也会变得要么特别顺从,要么用哭闹来惩罚对方,用的办法往往和小时候为博得父母欢心时一样。 
          然而就像婴儿要长大,就要逐渐脱离父母的怀抱,才能获得自我确认一样,在走过分不清彼此的“共生期”,当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能不自觉地向对方展示真我,同时产生新的心理需求,比如个人的空间、自主,等等,盼望对方也能完全接纳,这时爱情就进入了“个体化期”。这是一个充满冲突的阶段,如果经受不住考验,两人的关系就会重新退回“共生期”,但这时已经不是“甜蜜共生”而是“敌对共生”了。 
         爱上他是为了弥补遗憾 
         当你“众里寻她千百度”,却“蓦然回首”,发现“那人正在灯火阑珊处”时,那分喜悦是难以言表的。是什么在冥冥之中让你们彼此牵手?男女之间的相互吸引,很可能是因为对方身上具有我们成长中的重要人物(例如父母)的心理特征。我们彼此相爱,是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候未被满足的需要。 
         心理越空虚越不成熟的人,越容易依赖对方来支撑脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位。心理越没有安全感的人,日后对伴侣的要求越是加倍,过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。 
         爱他就请先为他疗伤 
         惟有当我们能先医治自己的心灵创伤,发展成一个健全的人格,我们才能给别人真正的爱。健康的婚姻,筑基于健全的人格。 
         对于心理创伤较深的人来说,他们需要先去检视自己伤在何处,还要从新的角度与正向的情绪体验中去了解、整理与医治,这样他们才有能力去创造幸福的婚姻。如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心,他们就能接上爱的源头,在无条件的爱中,人的心灵创伤才能得到医治,彼此以恩慈相待,这是活在爱中最大的秘诀。

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