□“他第一次跟我约会就说临时有事，这样我还有机会吗？”

□“已经在一起这么久了，他还是不让我认识他的朋友，你觉得他这是什么心态？”

□“他都平日约我，而不是周末约我。你说说看，他是不是背地里有别人？”

……

相信很多读心理的朋友都跟我一样有类似的困扰，当别人知道你是念心理系的时候，第一句会问你的话是：“你能看透我在想什么吗？”、“昨天那个学妹传line给我，你觉得他对我有意思吗？”、“如果他都没回我电话，是不是代表他不在乎我？”。每次都被问得像“通灵系”的人一样，如果我可以解答这些问题，绫贝早就去开宫庙了。

不过，昨天在Science of Relationship上面读到了一篇文章，一举解救我们这群“通灵人”。下次被问到类似的问题时，这样回答就对了:“不一定喔，有可能是！＠＃＄，也有可能是＃＄︿，还有可能是＠！＄＃％……”

■他用Line回复邀约，而不是用电话，表示他对你没感觉？

或许你以为打电话约他，他却用讯息回你，是一种不重视你的表现，但目前并没有证据说明“用讯息取代电话”，等同于不重视这段关系；更可能的情况是，因为你这样想，结果最后跌入了自我验证的语言（self-fulfilling prophecy），两人的关系果然越来越差。

没有证据显示电话比讯息“好”。事实上，讯息是时下年轻人非常惯用的方式，美国每三个青少年就有一个，一天传讯息超过100封。当然我们还是会讲电话，但大多数的对象都是家人。另外，外向、情绪不稳与比较不怕孤单的人，比较喜欢用讯息（而不是打电话）。

用讯息沟通其实有很多好处，例如保护隐私、以及可以实时传递，不像在电影院或骑车时就不太能讲电话。当然也会有一些限制，例如对方发来“很好”两个字，你其实不知道他的语气是开心还是难过。

另外，一些研究也显示，当你不想跟对方太过亲密的时候，你也可能会用简讯。

■他因为忙碌或生病延后约会，表示他不在乎你？

我们常常听到很多两性专家会说，对方不断地爽约，表示他不在乎你。听起来“爽约”这件事情，蕴含了几种可能性：

（a）他真的有事或生病；

（b）他不想跟你出去，他宁可花这些时间去做其他的事情。例如，处理自己的杂事，或是跟别人约会。

同样没有证据显示，延后约会等于无感。相反地，“欲擒故纵”（play hard-to-get）倒是许多人喜欢使用的方法，利用这样忽远忽近的方式，来增加神秘感与吸引力，所以我们无从得知对方的“放鸽子”究竟是在耍手段（实际上对你还是有意思），还是他真的不重视你。

不过这到底有没有用呢？对有些人来说神秘感是有效的，但对另一些人来说是无效的，他们更喜欢直来直往。

事实上，跟第一点一样，如果你一开始就把结果想惨了，那结果通常也会很惨。一段好的关系是需要靠经营的，愿意去相信这段关系是可以成长（Growth Belief）而不是好坏由命定（Destiny belief）的人，更愿意去解决与克服关系中的一些问题。

■最好别太早带他去见你的朋友，因为朋友的评价可能会让他留下不好的印象？

“如果你的朋友会在他面前说你的坏话，你该思考的不是要不要带伴去见他，而是‘你怎么会交到这样的朋友’？”Dylan Selterman博士说。有些专家会建议你不要太快带新伴侣去见朋友，因为他们可能会讽刺你或挖苦你，破坏你的形象。但同样的，没有证据显示“见朋友速度快慢”与“两人关系好坏”有关。

另外，我们都知道“情人眼里出西施”，一开始我们总是容易对对方抱持“正向的错觉”（positive illusions），虽然这对关系是有帮助的，但随着时间的推展，我们还是需要知道朋友对另一半的看法，他们通常会对感情比较客观，也比较能准确地预测你们两个是会ㄘㄟˋ还是会继续在一起。

最后，还有一个是“那些年我们一起追的女孩效应”，学术一点的说法是“合作性求偶”（cooperative courtship），例如演化上一些鸟类或动物会协助他们的好麻吉找伴（影片），国中男生在把妹的时候，旁边会有一些穿着夹角拖的帮忙起哄，甚至到求婚时都仰赖朋友帮忙才搞定；姊妹淘也总是聚在一起，喝下午茶吃松饼，讨论哪个男人值不值得去爱或等待（旁边这些狗头军师叫做“wingman”或“wingwoman”）。

总而言之，把妹或恋爱的时候，有朋友在旁边不一定不好，有时候反而还可以提供一些帮助（虽然不一定有用XD）。

■不把重要的周末晚上空下来约会，表示他不重视我？

周休二日的文化下，我们好像很容易把周末看成自己放松的时间，我们倾向把这些时间留给一些重要的人，或是留给自己。不过，是谁告诉你周五或周六晚上，才是神圣的黄金时间（primetime）？

事实上，并不存在一个“通用的”黄金时间。Dylan Selterman指出，某些人是夜猫子（night owl），某些人是早起的鸟儿（morning larks）天天有吃不完的虫（？）；此外每个人的个性、偏好的活动也有所不同，就像有的人是野外冒险王，上山下海路跑海钓通通来（所以这些活动可能大多在白天），有些人则是假掰白日梦冒险王，休闲的第一要务是皮肤不可以变黑。基于这些活动的时空限制，或许我们更该在乎的不是约会的时间究竟是平时还是假日、白天还是晚上，更重要的是你们如何在两人偏好的休闲时间当中，取得一种平衡。

我们最近在进行的一项研究初步发现，虽然共同兴趣多的夫妻比较满意彼此的关系，但这效果远不如“婚姻弹性”来得大。想象一下，如果你要去看痔疮而且心里各种复杂很害怕、很需要老婆陪，但是老婆可以的时间与医师的时间一比对，只剩下她每周用来做脸的快乐周日早上，那她会怎么办？她会陪你去吗？在“敲时间”之外，当两个人都愿意为这段关系做出一些调整与牺牲，这种“利关系行为”（pro-relationship motivation）更有助于感情的维系。

同样的，如果他老是不跟你一起去做你喜欢的事情，或不让你陪着去做她喜欢的事情（比方说我喜欢一个人买衣服，因为快又不会有人在一旁碎念），很可能是他真的对你没兴趣，但也可能是他“经营关系的技巧”不太好，甚至还有其他更多种可能。我们并没有办法凭借单一的行为，就确定他爱不爱你，或是他爱你胜过他自己。

写在后面：

心理学的背后，其实是针对一个现象提出几种不同的解释（把原先就模糊的事情搞得更复杂），而不是替一个行为找一个单一的动机。没有一个举动可以代表感情的全貌，也没有一个行为可以看透他到底想不想要（咦？）。别太快就觉得自己被打枪（brush off），除非你天生喜欢打自己枪。反过来看，当然也不是一天到晚唱“在一起喔在一起喔要在一起”，就真的会在一起。

与其花时间去猜测对方在想什么，不如好好把焦点放回自己身上。不断询问对方怎么想，最终只会失去自己真正的模样。（文/海苔熊）