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太原心理咨询师李晓清:不自然成了关系的天敌
发表时间:2014/9/19 14:40:01 发表者:李晓清 (访问人数:931次)
  • 生活中有没有发现,一直在寻找另一半却多年未果的,和有人际关系困扰的朋友,常有一个共同的困扰,即和人相处时,有不自然、不自在的感觉。


    其实,每个人都有这种经历,特别是在初恋时。人恋爱最大的敌人,不是情敌,而是:不自然,它一种很奇怪的能量,暗示着某些不对劲,某些事情拧着,某些情绪堵着,某些能量纠结着。不自然时,人的所有魅力、光彩、能量都消失了,仿佛身无长物,就像拔了毛的孔雀,再也展示不了迷人的舞蹈。对当下失去创造力和应变能力,象一个提线木偶,笨拙磕磕碰碰地,然后华丽地跌倒。事后都不敢回想,不小心被提起,都恨不得瞪自己一眼,仿佛在说: 往事不要再提,人生已多风雨……。


    那些初恋,暗恋的相处失败,很多是因为不自然。再勇猛的雄狮,在爱人面前不自然,不能做自己,就变成了滑稽的小土狗,再美丽的女神,在爱人面前不自然,就变成了丑小鸭,对方就看不到你的好,连接不到真实的你,就难被吸引打动了。


    为了掩饰这种不自然感,有的人就会滔滔不绝地吹牛,显摆一个更好的自己;有的会闷不作声地手忙脚乱的做事情,或不知所措。有的想通过送礼物“潜规则”你,回避真实的沟通;有的会不断地考问你问题,打听你这那,好像查户口的,仿佛要把他的压力不安转移到你身上,有的人各种作,把好事搞砸,把彼此折腾的痛不欲生……。


    当对方觉得和你相处别扭,痛苦,累就会逃开。以至深受此困扰的痴男怨女们在幻想,能不能绕过这种谈恋爱的苦,直接结婚算了。累觉不爱啊。


    可见,不自然,就难以建立关系。而不自在就容易破坏关系。在亲密关系中不能自在地做自己,常是婚姻问题的深层原因。


    不自然背后的动力是什么?


    不自然,是内在冲突、伤痛的应激反应。是没有扎根在自己美好里,觉得自己不够好,但又希望别人觉得自己够好,觉得自己不值得,但又希望得到的各种矛盾和纠结。


    生命本来就是自然的,每个孩子降生都是自然的,但如果长期不被允许做自己,自己本来就是没有被接纳,而被裁剪塑造为自己所不是的,就容易和自己别扭上了。于是自己的一部分反对自己的另一部分,内在失去安宁,就无法自然了。就会觉得,我不够好的,我不够好……。如果连我都不好了,那这世界上还有什么体验能叫做好呢?所以,我不够好的人对外也常会是:你不够好…..。当两个人都不好了,这样的关系如何建立和美满呢?


    你看,亲密关系,亲子关系冲突矛盾总是:你不够好的,你需要被改造,我的使命就是改造你。于是越改造就越让人不自在,就变成一个恶性循环。


    如何活出自然美好呢?


    生活中有没有发现,那些从小充满爱的人,总能扎根在自己的美好里,觉得自己足够好,就能归于自己中心,自性鲜明,就能随心而动,有爱,有情怀,就会在任何情况下处事不惊,泰然自若,面有婉容,自然自在;他们总能吸引美好关系,在人际关系中如鱼得水。


    所以,活出自然,首先是要扎根在自己的美好


    当活出美好时,心开始萌动,爱在美好里苏醒,就喜悦,生命能量充沛、有力量,自性就生发,当觉得自己足够好时,就处事不惊,泰然自若,奇迹自然发生。


    当身心和头脑冲突时,跟随身心而不跟随头脑


    身心是此时此地的实象,是自然的;头脑是过去未来的幻象,是不自然的。跟随身心,就是跟随美好,跟随自然。


    多欣赏,少指责


    欣赏总是带来亲切喜悦,指责总是带来对抗和凝固,欣赏令人身心整合,指责抱怨让人身心分离。所以多欣赏自己和对方身上值得欣赏的地方,那些点滴的美好因为被欣赏而茁壮成长,在这种美好的情感连接里,关系就会亲密牢固。

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