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太原心理咨询师李晓清:恋爱也是一种心理治疗(二)
发表时间:2014/9/21 10:19:47 发表者:李晓清 (访问人数:952次)
  • 为什么偏偏爱上他
         是什么在冥冥之中让你们彼此牵手?让我们用深度心理学解构了爱情的神奇。原来,男女之间的相互吸引,很可能是因为对方身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。我们彼此相爱,是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候未被满足的需要。
     
        比如有个出生在多子女家庭的女孩,从小在家中常被忽视,有次与家人外出时走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。读研究生时,一个有家室、年近半百,有慈父形象的教授开始注意她、欣赏她。这时,她就无可救药地爱上了这位教授。她本无心要破坏别人家庭,却不知不觉掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。
     
        再比如,有些男士对温柔体贴的淑女从不“来电”,却偏偏会迷上冷艳高傲、没好脸色、老是挑剔、永不满足的女性。原来,这样的男人大都有好强、喜欢控制、标准极高的母亲。从小不管他们多么努力,却总达不到母亲的标准,无法取悦母亲,讨她欢心,从她身上得到温馨的母爱。
     
        他们长大后,很容易被这些和母亲有同样心理特征的女性所吸引。为什么呢?因为一件事危险的程度越高,得到的心理补偿也越大。他们迷上这类像母亲一样 “危险、难讨好”的女性,是因为潜意识中希望能再有一次,借着自己的努力或成就,使这些冷傲的女性获得满足,变得温柔,从她们身上得到“无条件”的母爱,让自己受伤的心灵终于能得到满足。
     
        心理越空虚越不成熟的人,越容易依赖对方来支撑脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理越没有安全感的人,日后对伴侣的要求越是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。
     
        例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得:为什么我所要的,你却不给?于是退回到儿童状态,用不成熟的办法来处理冲突,只能使事情越变越糟。
     
    两个爱的乞丐只能唱爱的悲歌
          有首英文歌唱道:“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美,但却无法通过现实的考验。
     
        两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,这是一幅非常悲惨的图画。
     
        惟有当我们能先医治自己的心灵创伤,发展成一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。健康的婚姻,筑基于健全的个人。对于心理创伤较深的人来说,    他们需要先进行心理治疗。心理治疗师会帮助他们去面对潜意识中最伤痛的部分,不但去检视自己伤在何处,还要从新的角度与正向的情绪体验中,去了解、整理与医治,这样他们才有能力去创造幸福的婚姻。
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