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爱情心理学(下)
发表时间:2015/5/29 17:27:16 发表者:郭华静 (访问人数:797次)
  • 爱情心理学(下) 黄维仁
    导读:每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多,结婚后愈容易因向配偶‘讨债’而造成较严重的婚姻问题。配偶不是神,没有能力,也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐,要自己负起责任去满足,别向配偶‘讨债’。婚姻或家庭关系是会碰到困难的,但是只要双方有诚心,愿意努力学习,困难是可以克服的。这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子,好像打过预防针,将来他们在人生碰到亲密关系的问题时

    21、两害权其轻 

    以上这些研究,各有其道理,很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者,如Dr. Booth与Dr. Amato历时十五年,在全美追踪了四百七十一位个案的研究,可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释:离婚发生在“高冲突婚姻”(有家庭暴力或争执白热化的婚姻)时,对子女可以有“两害权其轻”的好处。


        他们的研究也同时指出,美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻,因为这些夫妻并非水火不容,只是彼此厌烦,不再有爱的感觉。


        笔者认为,这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚,他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响,如果父母能为了自己,也为了子女努力去抢救这个婚姻,子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课: “婚姻或家庭关系是会碰到困难的,但是只要双方有诚心,愿意努力学习,困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子,好像打过预防针,将来他们在人生碰到亲密关系的问题时,免疫力会比较强。


        有心维护婚姻,使亲密关系“更上层楼”的人,需要对自己目前的婚姻状况有较客观,较正确的了解。

     

    22、婚姻温度计
        笔者在从事婚姻治疗时,常看到一个有意思的现象,当我请夫妻为他们的婚姻做评估时,发现两性之间常有很大的差异。往往当丈夫对婚姻的满足程度给7分时,妻子只给2分,似乎男性对婚姻是否有问题比较后知后觉。


        因为预防胜于治疗,笔者在此提供由美国丹佛大学心理学家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所设计,被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”,请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。


        这份婚姻测量工具共有八题,可以从一分到三分来计算。
        “从未”或“极少发生”--(1分)

    “偶而发生”--(2分)

    “经常发生”--(3分)


    请依据下面八种状况,自行评分:
    * 小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐。
    * 伴侣或爱人会批评、轻看我的意见、感觉与需求。
    * 我的话语或行为常被伴侣误认为带有恶意。
    * 有问题须要解决时,我们似乎总站在敌对的立场。
    * 我不太能告诉伴侣我真正的想法与感觉。
    * 我会认真幻想着,要是换个伴儿不知是何滋味?
    * 在此婚姻爱情关系中,我觉得很寂寞。
    * 我们吵架时,总有一方不愿再谈,开始退避或离开现场。
       

    当你把各题的分数加在一起时,如果总分在8分至12分中间,你们的婚姻状况很健康,在绿灯区。如果总分在13到17分中间,你们的婚姻已亮起黄灯,需要警惕,致力改进。但如果总分超过18分,你们的婚姻已经进入极危险的红灯区,需要马上采取行动,在沉船之前赶快把洞补好。


        做此测量时请注意,你对婚姻的评分很可能有异于你配偶的评分,如果双方都愿意,你们可以分享各人评分的结果,藉此良机,好好深入沟通,互相了解并反省自己可以补足、改进之处。


    23、爱情实验室
        美国的离婚率,高居世界之冠。不过,近年来美国人经过这“尝试错误”(Trial and Error) 的过程,开始反省婚姻失败的原因,更有认真的研究者,花上数十年的功夫,群策群力地去找寻婚姻失败的关键。在这众多的专家学者中,目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者,是笔者的导师,约翰.葛特蒙博士(Dr. John Gottman)。


        葛博士花了30年的心血,做了30多个对象超过3000人的实证研究,也曾用了18年的时间长期追踪其中650对夫妻。他做研究时不 只是用问卷、心理测验与晤谈,还通过生理讯号测量,加上录影,并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。


        例如,他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由,同时在他们身上装置生理回馈的仪器,测试那些语言或非语言之神情(例如翻白眼,音调尖锐,表情轻蔑等等)会导致对方心跳加速,血压升高,并可以从手汗盐分测出焦虑程度;又与电脑尖端侦测设备相连,用分隔式银幕,半边照" 先生,半边照太太,观察话题所引起的面部与身体反应。


        葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费,在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 (Mont Lake)旁,盖了他著名的“爱情实验室”,设备就像一个家,里面厨房、电话、电视及床,一应俱全,夫妻可以带着食物住进去,窗外有如画的湖光山色,让他们生活在心旷神怡的环境中,只不过室内装了几个录影机,观察两人之间的互动,夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿 (检查Cortisol含量,以测定Stress压力的程度)。


        经过缜密的研究程序,及长期、系统性的观察与分析,葛博士清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以根据短短五分钟的夫妻互动录影片段,预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚,而他预测的准确度,平均每次都高达91% 。他的研究实在令人叹为观止,有人戏称他这套测量技术是 “婚姻X光”,一照,就一览无遗。

     

    24、婚姻危险期
        葛博士的研究为我们提供了极为重要的资讯,帮助我们更深入去了解婚姻破裂的过程,同时也教导我们对婚姻进行预防、维护与治疗时所该走的方向。我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现。


        首先,他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期,会在什么时候出现呢?让我们留待下期再谈。

     

        上面提及笔者的恩师葛特蒙博士和许许多多的婚姻心理学家花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究,有些较重实务的人难免要问,干嘛花那么多时间精力在这上面?了解实证研究成果真有那么重要吗?笔者6月下旬应马来西亚政府之邀,为政府各部门官员做为期八整天的密集训练 ( 注∶马来西亚的婚姻家庭问题也与世界各国一样日趋严重。据他们的政府官方统计,在过去短短5年之中,他们的离婚率增加了20% 。)时,就有人问到这个问题。

     

    24、做研究需要实证
        事实上,笔者刚进研究所读书时也有这个疑问,后来才确实体会到,如果没有实证研究的引导,我们很容易满怀助人的善意,最后却误导了人,反而让他们白受损伤。举个例子来说,几年前在美国东部有位学者,看到许多父母亲为自己幼年子女缺乏社交技巧,没有朋友而发愁,她就招集手下的一群研究生,大家回顾自己四、五岁时如何交友,从而发展出一套训练课程,想帮助这群孩子克服交友的障碍。他们教导这群幼儿要有礼貌。例如,在加入与其他孩子一起玩耍之前,要先鞠个躬,带着笑容说∶“大家好,我的名字是宝宝,我能不能跟你们一起玩?”等大家同意了,就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了,谢谢大家,我们下次再见┅┅”然后才离开。


        以上这套幼儿社交训练课程,在经过实证研究检验之后,才被发现“This is the sure way to get your child rejected”(使用这套办法,保证使您的孩子被同伴拒斥) 。因为,实证研究发现小孩子们在玩时,都是很自然地加入一起玩的,最气有人自我中心要吸引别人注意力。所以当宝宝好心地说“我的名字是┅┅” 时,他等于是要所有孩子停止玩耍,欢迎他入场,要离开时,又要引起注意叫大家欢送他。难怪不受训练还好,一受到这样未经研究测试的课程,孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物。

     

    25、爱之适以害之
        在人生中,我们常会见到许多像这样似是而非,爱之反害之的事情。像许多人会劝家有“过动儿”的父母别让孩子吃药(例如Ritalin),因为,想当然尔“药物总对人有害,所以最好别吃┅┅”,然而,若不看实证研究他们就不知道,过动儿行为出问题,大多非因父母管教无方。现代脑科学研究发现过动儿脑的右前叶比常人小了百分之十八,较缺乏自我控制的能力,同时他们也缺乏一种生化传导物质 Dopamine,的确需要药物帮助平衡,而且实证研究发现定期服用药物加上行为矫治(Behavioral Modification) ,可以帮助这些孩子专心,得到较多赞许与成功的经验,而提高自尊心与自信心。虽然药物对某些孩子有轻微的副作用,但从大局来看,这些孩子们会少吃许多苦头。


        同理,在处理婚姻暴力个案时,更需实证研究的引导,才知道打太太的施暴者至少可以分成三类,若一以盖之或乱套公式要用治疗“普通型”所用的Anger Management(处理怒气)或Relaxation Training(肌肉松弛训练)去处理第一类“眼镜蛇型”(打太太时心跳血压反而降低,越打越冷静、残酷) 时,反而增加危险。多看实证研究,学习研究法可以帮助我们在碰到问题时,能做个优秀的设计师或发明家,懂得用正确的角度来分析、研判事情,而不是像技工一样,只能照公式去行,却无法了解全局,不懂得找出有效的方式去应变。


        从以上这些例子,我们可以更进一步地了解实证研究的重要性。为了让读者们有更宽广的角度来看婚姻成败的关键,也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果,笔者在此要先介绍当前实证研究所发现测试离婚的几个指标,然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论。

     

    26、导致离婚的因素
        丹佛大学(University of Denver)的史坦利(Dr. Stanley)博士综合了当前许多有关离婚的研究,提出了下列Predictors of Divorce(预测离婚的相关因素)∶
    1)人格因素∶研究指出较冲动(Impulsive)与神经质的人,离婚的机率较高。
    2)父母亲离婚∶ 父母离异,子女成长后离婚的机率也较高。此中因素很复杂,可能是看了父母的榜样,觉得在亲密关系中碰到困难时,离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母高婚姻冲突中受创伤,导致他们进入婚姻关系时,无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。 
    3)婚前同居∶与许多追求时尚年轻人的期望正好相反,目前世界各国有关婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新泽西州若歌大学的National Marriage Project) 都相当一致地指出,婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率,较高的机率会有外遇及婚姻暴力,而他们性生活的满足程度却显著地低于婚前未曾同居者。
    4)曾经离婚∶前文曾提及,第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出百分之十。
    5)信仰不同∶信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同,世界观(看事情的角度) 也会有很大的不同,就好像一个人戴着绿色眼镜,另一个人戴着褐色眼镜,两人看世界所看到的颜色截然不同。所以信仰不同的人,较难同心,离婚率也较高。
    6)结婚过早∶ 这方面的研究也是非常一致,在目前自由恋爱的社会中,在二十岁之前就结婚的,将来离婚的机率也较高。现代社会极为复杂,一个人可能要到了二十三岁以后,人格才比较成熟,较知道自己是谁,知道自己的认同,也较清楚自己要的是什么,有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁,人格不够成熟,就很容易勉强配偶为自己的安全感负责,逼配偶带给自己快乐。不能为自己的快乐幸福负责,强求配偶来满足,成全自己是造成婚姻问题的主因。
    7)贫穷∶中国谚语“贫贱夫妻百事哀”似乎是有些道理。实证研究指出,贫穷与离婚明显相关,(可能因贫困会给人带来压力)。葛博士的研究也指出,那些幸福的夫妻们,即使经历外界很大的生活压力,仍懂得如何防范,不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。这一点笔者在以后仍会继续讨论。

     

    27、离婚的高危险期
        有了以上这些背景资料,现在让我们继续探讨葛博士研究中的一些重要发现。


        首先,他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期∶第一个高危险期是在婚龄(结婚年数)平均5.2年左右的时期,所以俗话所说的“七年之痒” 也并非全无道理。几乎所有的研究都指出,一般人在初婚时婚姻满足程度都相当高,但大多数人在第一个孩子出生三个月之后,满足程度就慢慢降下来了。我想这可能是因为出现了三角关系。爱情最迷人的地方之一,就是自己永远在爱人心中居首位,但孩子一出生就像半路杀出了一个程咬金,此时,在对方心目中到底谁最重要,就变成一个问题了。 (注∶连自己亲生子女都可能造成夫妻间的问题,我们可以想像婚者把非亲生子女带入婚姻中所造成的挑战有多大了。) 加上孩子一出生,两人从来没做过父母,平顺的生活一下子变得令双方都手忙脚乱,压力剧增。在这个时期,很多丈夫会觉得太太把全副心思都放到孩子身上,不但没顾到他的需要,还把他排除在外。而太太却觉得自己突然必须要同时照顾一老一少两个小孩,觉得压力好大。所以在这个时期要特别注意夫妻潜意识中这些微妙又复杂的心理互动,以免造成婚姻危机。


        美国华盛顿大学的心理教授葛特蒙博士(Dr.John Gottman)从严谨的实证研究中发现婚姻有两个容易离婚的高危险期。第一个高危险期在婚龄平均5.2年左右,在上文中已讨论过;第二个高危险期则在结婚年数平均16.4年左右的时期。当人生进入下半场,这第二个高危险期,也正好是一个人面临‘中年危机’之际。一般人到了这‘人生球赛’ 的半场之时,或多或少会开始反省,替自己人生的上半场打打分数,看看目前的方向是不是自己想一辈子继续走下去的路。大多数东方男性在人生上半场中专注在事业上,一到了这时期,在外冲刺得身心俱疲,为了寻求更高的意义与幸福感,一般都会开始 ‘将心归家’,希望与自己的妻子、儿女建立较亲密一点的关系。而许多东方女性正好相反,开始充实自我,想向外施展,贡献自己的才华。


        然而,几乎所有关于婚姻满足度的实证研究都一致指出,大多数人的婚姻满足度自新婚时期开始(有些研究说是从第一个孩子出生之后两三月开始) 就一路下跌,而在此中年危机时跌到谷底;然而有些夫妻在子女离家之后婚姻满足度开始回升,但也有许多夫妻的感情却一劫不复,这很可能是因为他们的婚姻在16.4年时正面临人生中各种巨大的压力∶ 一面孩子们正进入青少年期,在家里爱唱反调,争取独立,兴风作浪;一面父母开始年老,需要用许多时间、精力去照顾。若此时又面临工作升迁无望,或甚至因经济不景气,公司正改组裁员之时,在家夫妻除了孩子与柴米油盐酱醋茶的话题外就相对无言。这些问题通通凑起来,夫妻关系的危机就变得很大。


        葛博士发现,不知如何处理两人的差异与冲突,是造成婚龄5.2年时第一个离婚危机的主因。夫妻平日不知如何培育感情,而在16.4年时形同陌路,是导致第二个离婚高危险期的主因。

     

    28、幸福婚姻三型态
        葛博士的研究指出,幸福的婚姻,并不只以一种型态呈现。他发现以下三种夫妻,日子都过得相当愉快:
    1.肯定型∶ 这是大家心目中所憧憬的婚姻,夫妻相敬如宾,彼此互重、互爱,平日有欢笑,意见不同时虽也会争吵,但却能想办法去互相了解,以合理的方式解决冲突。


    2.热火型∶ 夫妻像坦克车对坦克车,两人都很有主见,也都相信有话直说。他们吵起架来情绪激昂,并且音量很大,他们虽会彼此大吼,也会为吃醋而争吵,但他们说话的内容并不伤人。他们习惯于大声争论,吵架不但没有给他们带来伤害,反而成为他们婚姻生活的调味料。他们之所以能如此愈吵愈相识,甚至以吵架为乐,是因为他们在平日生活中有许多甜蜜热情的时刻。葛博士的研究发现,这样的夫妻之所以能幸福,是因为他们‘存款’(彼此相爱的正向互动)与‘提款’(彼此伤害的负向互动)的比率大于5:1。


    3.阴柔型∶ 夫妻像潜水艇对潜水艇,两人都不喜欢争执。遇到冲突时,他们并不忙着指控对方,而能各自安抚自己的情绪,他们也努力去接纳彼此的差异。
    葛博士的研究发现,这一型夫妻即使有冲突,也没造成大伤害,因为他们与‘热火型’一般,平日‘存款’与‘提款’的比率大于5:1,由此可见平时夫妻彼此在他们的‘感情帐户’中‘存款’的重要性。

     

    29、并肩作战存款多
        幸福夫妻的‘存款’,可以是日常生活中极为简单的小事,例如:
    1)买食物时,看到配偶最爱吃的冰淇淋,就记得顺手买一盒。
    2) 白天虽忙着自己的事,偶而也会想想配偶现在正做什么,打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生,或与上司有个重要的约谈,更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。
    3)配偶在外受委屈时,另一方会表达支持,例如:‘实在没想到他竟是这种无理的人┅┅。’ 另一方甚至连什么话都不用说,只要用关怀的眼神,点点头或轻拍你肩膀,都能让你感到莫大的安慰。在人生中有许多风浪,当伴侣能站在我们这方与我们并肩作战,一致对外,就是个大存款。即使与外人冲突时配偶有需要改进之处,在他难过时,也不是个劝告的时机。千万不要在此刻说‘太太啊,对方说得有理,你是该┅┅’或是‘先生啊,做人要谦虚一点┅┅’,这样做就是个‘大提款’,因他会觉得他最信赖的人竟在他需要支持时,站在外人那边来对付他。有智慧的人会在此关键时刻先肯定并支持配偶的情绪,甚至从配偶的角度替他批评外人所做不尽完美之处。当配偶觉得被了解,得到支持,在气头过了之后,较易接纳劝告。 
    4) 看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方;吃水果或看报时脚勾着对方的脚;手拉着手一起听音乐或一起走路等等,这都是些小动作,却自然流露出两人关系的亲匿,进而也能增进两人的感情。
    5)称赞对方,用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。
    6)分享自己的喜乐。
    7)在伤了对方之后,有勇气道歉。这些都是‘存款’。


    30、你追我逃危机生
        由此可见,只要夫妻平日稍用一点心,以‘存款’来保护婚姻,增进幸福并不难。( 除了第四点之外,不管你们目前关系如何,其他六点可以马上运用到你们亲密关系之中,增进你们的感情。唯有第四点使用时要小心,若你的伴侣是‘逃避者’而你是‘追逐者’,以上这些动作要是对方不喜欢,你的‘存款’对他来说将变成‘提款’,那就不要用这个要诀。)葛博士把上述三型的夫妻称为‘Regulated Couples’。笔者把这观念意译为‘情感掌控优良’的夫妻。他的研究中也观察到有下列第四型夫妻。 


        4.追逃型∶夫妻像坦克车对潜水艇,一方急着把架吵完,另一方却逃之夭夭。葛博士把这类夫妻称为‘Unregulated Couples ’,即‘情感失控夫妻’。这类夫妻极为罕见,但他们这一追一逃的现象会给他们的婚姻带来极大的挑战与危机,因而他们更需要努力使两人‘存款’与‘提款’的比率大于5:1。在下一篇我们会详细讨论这一型的夫妻。


        葛博士的研究中,有一项令人莞尔的发现:‘会帮忙洗碗’与‘会流露心中情感’ 的男人活得比较久。这是个耐人寻味的问题,我们不知道是先有蛋,还是先有鸡。不知是因夫妻感情好,所以丈夫觉得安全,容易流露心中感觉,也乐意洗碗;或是因丈夫能分享内中情感世界,也甘愿洗碗,这样‘存款’的结果使夫妻感情愈来愈好。不过,只要男人能这样做,对婚姻一定有帮助,并且他活得久的机率也增高。

     

    31、加倍存款补赤字
        接下来,笔者要开始探讨婚姻成败的关键。在北美有关婚姻心理最受尊重的尖端研究中,除了华盛顿大学葛教授的研究之外,还有丹佛大学以豪尔.马克蒙博士(Dr. Howard Markman)为首的研究群体。他与上一期所提到的史坦利博士多年来一起下苦工,长期观察,研究情侣在婚前婚后关系的变化,也比较幸福与破碎的婚姻。与葛博士一样,要找出什么样的行为造成关系的绝裂,什么因素可以重建亲密关系。


        马博士的研究群体,综合了过去三十年的研究,发现:‘长期避免冲突’是造成现代夫妻离婚的第一号原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究与葛博士的研究有许多异曲同工之处。葛博士发现经常冲突的夫妇,平均心跳比恩爱夫妇高出十七下。从丈夫对妻子‘轻蔑或鄙视’的态度与行为,能测量妻子是否会受病毒侵入而发炎生病(Infectious Disease),因为长期痛苦紧张会造成免疫系统减弱。经常生活在水深火热冲突中的夫妻,平均寿命比恩爱夫妇少四年。马博士也有类似的结论,他极为重视夫妻间冲突的处理,因稍不留心,冲突就可能失控而摧毁婚姻。他甚至认为夫妻间一个‘提款’,可能需要五到二十个‘存款’才能消弥带来的伤害。

     

    32、增进关系有良机

    其实,笔者认为冲突是通往亲密关系的康庄大道----只要知道如何处理。
        在下一期,笔者将综合华盛顿大学与丹佛大学两大研究中心的实证研究结论,来仔细探讨这几项至为重要、破坏婚姻的‘杀手’。

     

    综合过去婚姻心理学界的实证(Empirical)研究,发现造成现代夫妻离婚的首要因素是‘长期习惯性地避免冲突’。

     

     危机就是转机
        夫妻会逃避冲突,是因为冲突会带给双方痛苦,而他们却无法有效地化解冲突。事实上,笔者认为冲突对婚姻而言,可以是个‘化装的祝福’,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。冲突是婚姻的一部份,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,乃是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之‘相敬如宾’演变成‘相见如兵’(大动唇枪舌箭,兵刀相见)。


        争吵之时,心理的伤痛往往超过肉体的伤害,若两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为‘相见如冰’。中国俗语道‘哀莫大于心死’,关系若到此地步,就要花极大功夫才能医治。然而夫妻若能把每个冲突都视为一个Crisis‘危机’,‘危险’加上‘机会’ ,双方好好学习沟通与化解冲突之技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方之心境与感受,同时想办法去妥协,去投桃报李,让对方也能达成心愿,如此,夫妻就能因每次冲突之化解与修复,而越来越‘相知’、‘相爱’。


        有些婚姻心理实证研究指出,若懂得处理冲突,冲突可以是平淡婚姻生活中的‘调味料’,并对于‘Long term marital satisfaction’(长期的婚姻满足程度)大有助益,这些论证正好支持了笔者上述之看法。

     

    谨防婚姻杀手
        若想有效地化解婚姻冲突,我们就必须更深入地去探讨和了解婚姻冲突。在当前全球探讨婚姻成败关键的实证研究中,最受推崇的,大概要算美国华盛顿大学葛特蒙(Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman) 为首的研究群体。葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工,长期追踪数以千计的夫妻,仔细观察并分析夫妻们在冲突之中的互动。两个研究群体都不约而同的看见,在众多的夫妻互动行为之中,有几类行为对婚姻有‘超级杀伤力’。双方的研究,都非常清楚的看见,这些超级杀手在每个婚姻中都存在,而婚姻与爱情成败的关键,就取决于夫妻能否‘认识’、‘警觉’、‘预防’并‘矫治’这几个婚姻超级杀手。凡是无知,任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的,他们的婚姻就不幸地渐渐走向死亡之路,最后,真的无奈地变成‘爱情的坟墓’。幸而,实证研究发现,针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒,也都有相应之‘特效解药’可以救命。而两个研究群体的实证研究资料都指出,凡能虚心学习,‘求知’、‘力行’的夫妻,他们离婚的机率就显著降低,而他们婚姻幸福与满足程度就显著增高。这个研究结论让笔者想起一段极有智慧的话∶圣经箴言二十四章五节说∶‘A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength ’。英文比中文更能达意,说到知识就是力量。尼采说‘受苦的人没有悲观的权利’,笔者把它改为‘要幸福快乐的人,没有不学心理,努力求知、力行的权利。’

     

    33、婚姻四大毒瘤

    接下来,让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现,夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为∶
    1. Criticism‘批评’ 
    2. Contempt‘轻蔑’ 
    3. Defensiveness‘防卫’
    4. Stonewalling‘筑墙’


        他以新约圣经启示录第六章中的“白、红、黑、灰”四匹马之‘灾祸四骑士’来称呼以上这四类‘婚姻终结者’。上述每匹马出现时,都给世上带来极大灾祸,葛博士也认为,上述每项行为在婚姻中出现时,也给两人间的爱情,带来极大的伤害。


        丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后,提出婚姻四大毒瘤∶
    1. Escalation ‘战火升高’
    2. Invalidation‘否定’
    3. Negative Interpretation‘负向诠释’
    4. Withdraw‘退缩,逃避’。


        两个研究中心的发现,在表面上虽然不是完全一致,然而,读者们可以从笔者下面的综合分析中看见,葛博士与马博士的研究成果,有极多不谋而合之处,为彼此的研究成果互相做了强烈的佐证。


        笔者在与葛、马两位导师讨论之后,大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大‘爱情超级终结者’∶1.‘轻视、否定’、2.‘防卫、反击’、3.‘负面诠释’、4.‘筑墙逃避’。现在让我们逐项详细讨论。


    1.‘轻视、否定’∶
        笔者将葛博士所提之‘Criticism’与‘Contempt’与马博士之‘Invalidation ’归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时,彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快的听,慢慢的动怒’,来表达对彼此的不满是很健康的,也可以促进彼此的沟通与了解。


        据笔者对葛博士研究之了解,他把这类的沟通分为三个层次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批评攻击’、3‘Contempt ’‘轻蔑’。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,则抱怨会恶化成‘评击’,甚至变成‘ 轻蔑’,而后面两种行为都严重伤害婚姻,让笔者举例说明∶

     

    34、避免显露轻蔑 

    夫妻间最常见的冲突之一,是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时,若妻子说∶‘怎么这么晚才回来?饭菜都凉了,我也等得好饿。’ 这是抱怨,妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为,是不错的沟通。虽然,天下大概不会有人喜欢听别人抱怨,但她这样表达,一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。


        对同样这件事,如果她说∶‘你这个人怎么搞的,总是不守时,要别人等你,迁就你┅┅’这时这句话就变成了‘评击’。因为她用的言词,已经不光是说到丈夫的行为,而涉入‘人身攻击’,超越了描述行为的层次,去论断丈夫的人格。


        我们每个人都很容易犯上述这类‘评击’别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意,‘你这种人就是懒’,‘你最爱鸡蛋里挑骨头,没有事情能让你满意’,‘你这人真浪费,没人在房间里也不关灯┅┅’或‘你真自私,总是只想到自己┅┅’上述这些话很容易就脱口而出。也许说的人没有恶意,但‘言者无心,听者有意’,实证研究指出,听的人面对这些对他 (她) 人格的论断,会有被否定,不被尊重的感受,因此我们每个人都该警觉,并时常操练自己,不让这种不造就人,伤人感觉的话语随便脱口而出。

     

        如果在论断对方人格之外,再加上蓄意伤害,这时,‘评击’就变成‘轻蔑’。例如,在丈夫迟归时,妻子指着他怒吼∶‘你死到哪里去了?知不知道现在几点了?你是什么样的爸爸?要全家饿死吗?晓不晓得你一直无法被升迁,就是因为你这老是不守时的死毛病?┅┅’因着自身的不满,受挫折或受伤的感觉,这位妻子不但攻击了丈夫的人格,也在发泄自己怒气的同时,恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方,短短几句言词,却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。

     

    35、用赞美取代怦击

    葛博士所归类的‘怦击’与‘轻蔑’等行为在马博士的研究中都被定义为‘Invalidation’(否定) ,因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出,当一方的抱怨长期被地方漠视,或置之不理时,抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足,挫折或疼痛感之不得抒解,而把‘抱怨’升级为‘怦击’或甚至变成‘轻蔑’,要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出,即使在最幸福的婚姻中,也会有上述三种行为的出现,然而,彼此恩爱、又有智慧的夫妻,不会常用‘怦击’与‘轻蔑’,任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。


       ‘怦击’的特效解药是‘第一人种的沟通’,对‘轻蔑’的特效解药是多彼此‘欣赏与赞美’,笔者在将来讨论医治并强固婚姻之要诀时,会进一步说明如何在行为上把这两剂特效药运用在日常婚姻生活中。


        一般人以为,活在痛苦婚姻之中的夫妻,他们吵架的频率,一定远远超过幸福的夫妻,而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而,当代最尖端之婚姻心理实证研究发现∶ 平均起来,痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵之频率并没有显著差异。不但如此,痛苦或幸福夫妻吵架的内容竟然也非常相似,都同样会为金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等等主题而争吵。

     

    36、爱情终结者
        既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关,那么决定婚姻成败之关键又是什么呢?葛博士(Dr. Gottman)与马博士(Markman) 的实证研究都指出婚姻能否幸福,取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理「轻视、否定」,「防卫、反击」,「筑墙、逃避」与「负面诠释」等四个「婚姻爱情超级终结者。」

     

    在能够成功地处理这个婚姻杀手之前,读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中正常的「抱怨」与具破坏性之「怦击」及「轻蔑」三者间之不同。


        让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如,当一个丈夫从小家贫,而妻子却成长于丰裕的家庭,两人在自组家庭,婚后经济尚未稳定时,很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满,对她说:「你打长途电话时,能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打?」或是「你买衣服时,能不能在减价时才买?」当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时,是「抱怨」,有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。


        如果丈夫说:「你这个人吃米不知米价,为什么可省的地方不多省省?」「你怎么这么自私,我平日省得要死,连这冬天的手套都用了十年,你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装?」此时,他的话语中虽然也描述了她的行为,但却充满了对她人格或个性的论断,所以这是「怦击」。

     

    37、炮轰留余地
        如果在人身攻击之外,再加上恶意伤害,例如,丈夫在话里带刺,故意去侮辱伤害对方:「呦!千金大小姐一个钱都不会赚,却又一下大手笔添了盛装,告诉你,都已经胖得像猪了,再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此时,「怦击」就变成极具杀伤力的「轻蔑」了。


        但,不涉及人身攻击,只针对伴侣行为之「抱怨」虽是健康的,发言者也该注意,别在短时间内做太多「抱怨」。笔者过去受军训学领导统御时,记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心,不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次,则即使他所犯的错误再使你看不顺眼,你也要忍一下,明天再找机会指正他,要不然他有可能受不了而反弹,那就对大家都不利。


        如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说:「你头发太长好难看;你衣服颜色也不对,跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信?你今天去接小宝为什么会迟到?回到家来就一直看你的足球,为什么不到厨房帮我一些忙? ┅┅ 」实证研究中发现,像这样「连环炮」一般的「抱怨」,会使对方觉得一无是处,这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为,但它的累积效果,可以像「评击」一般有杀伤力,让配偶觉得受到「人身攻击」。若想减少这些行为的破坏性,最好的办法,就是平日多彼此赞美,多互相「存款」,多学习第一人称的沟通。


    38、火上别浇油
        第二个爱情终结者:「防卫反击,战火高升」(Defensiveness and Escalation)。
    「怦击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时,最自然的反应,就是一面替自己辩护,一面攻击对方,希望对方知难而退,不再继续使你难受。然而,实证研究却清楚指出,「防卫」与「反击」只会造成恶性循环;双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升,严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例,如果太太用批评的口气对丈夫说:「你到哪里去了,怎么到现在才回来?晓不晓得现在几点钟了?」
    丈夫防卫地说:「要不是你爱花钱,家里经济紧张,我才不想加班呢!」
    妻子:「我没乱花钱,你不要冤枉人,这个月我只买了一件衣服┅┅」
    丈夫:「你上个月买了两件┅┅」

    妻子愤愤地说:「虽然我钱赚没你多,我也一样上班,回家又要做大部份的家事,偶尔买点自己喜欢的东西,你就斤斤计较┅┅你也不想想,到底是谁害我们家里经济紧张?要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅」 
    丈夫脸红脖子粗地说:「你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人!」
    妻子叉着腰吼回去:「你要怎样?你敢动手打人?天下哪有这码子事,只准你骂人,却不准我回嘴,我偏要说┅┅」
    丈夫怒吼:「你混帐,再不住嘴,我就跟你离婚┅┅」
    妻子更火了:「你竟敢威胁要离婚?当初那么多医生追求我,只怪我被爱情弄瞎了眼,下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良,离婚就离婚,有种明天你就给我搬出去。」
    丈夫:「何必等到明天,我现在就走┅┅」把大门重重一摔,掉头而去。

     

    39、小骂变大吵
        谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色:
        1.不肯承担责任,也不会道歉,不看自己可能亏欠别人之处,只一味把过错推到别人身上,喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」(Innocent Victim) 的角色,而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如,「要不是你先惹了我,我不会去批评你家人。」「要不是你先骂我,我不会跟你吵起来。」 
    换句话说,「我是无辜的」,「是你先开始的」,「全是被你害的,一切都是你的错」。


        2.看不到伴侣有理之处,只急着指出对方的错误。例如∶
    「你怎么一天到晚都迟到?」
    「没有呀,我上星期二、四、五都准时回家呀!」
    「那么星期一和星期三呢?」


        3.一面保护自己,一面猛攻对方之弱点,要他弃甲而逃。
    「你说我乱花钱买衣服,你自己呢?我两个月只买三件,你呢?以为钱长在树上,把我们辛苦赚来的钱乱买股票,外行要装内行,一下子全赔光了┅┅」


        这种对话,使夫妻间战火不断升高,情绪激昂起来之时,就使两人沟而不通,忙着防卫自己,而无法试着去了解对方的观点与角度。


        实证研究指出,婚姻痛苦的夫妻互动之时,这「防卫、反击」之爱情终结者不断出现,不但双方各自都深觉被误解,动不动就被攻击、受害,需要常常为自己辩解。此外,他们之间也常有「一个小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐」的现象。

     

    40、停火快修补
        反之,幸福之夫妻互动中,虽也一样有「防卫、反击」的行为,但是他们懂得「暂停」(Time Out)、「修护」(Repair)与「接受自己该负的责任」(Accept Responsibility) ,不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时,回来检讨「战事」,看将来如何能减少伤害,促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完,马上开始「修护式对话」;程度最好的夫妻,却能在战火炽热之中,借着「结构式沟通」之「夫妻对话技术」立时开始修护关系,驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。 
       

    历年来的婚姻实证研究指出,在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过‘轻视、否定’与‘防卫、反击 ’两个婚姻终结者,而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手∶‘筑墙逃避’与‘负面诠释’之产生。


       ‘筑墙、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw” ):在夫妻意见不合或争吵之时,极为常见的一个现象是,有一方急着要把问题谈完,而另一方却忙着逃避,想把大事化小,小事化无,甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。这种‘筑墙、逃避’的行为可以从许多不同的地方被侦测出来。逃避的一方可能在对话中离开现场,他也可能顾左右而言他,企图改变话题;他也可能频频点头,有口无心地快快赞同另一方的意见,希望另一方不再追逼;最可怕的,是他开始‘筑墙’,视而不见,听而不闻,练成金钢不坏之身,刀枪不入。


        当这‘筑墙’ 之婚姻终结者,出现在夫妻对话上,听的一方一片死寂,一点反应都没有,让说的一方觉得石沉大海,像在对一片石墙说话,一颗火热的心被拒于千里之外,没有任何温情,只有阴暗之冷酷。

     

    41、两性的差异
        实证研究发现,大约有85%的‘筑墙’者是男性。的确,举世皆然,在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色,而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。


        在婚姻中,男性对妻子最常有的抱怨是‘她为何那么难被讨好?为何对我处处不满意,老是批评、挑剔、找我麻烦,不能让我清静一下吗?’而女性对丈夫最常有的抱怨是:‘他为什么不喜欢跟我沟通,听我说话,他为什么不爱说话,不把心里的感受告诉我?难道他一点都不关心我?’两性间这样的互动会引起恶性循环。


        根据实证研究显示,当女性对男性‘筑墙’时,男性身心所受的影响,远不如男性对女性‘筑墙’时,对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出,当女性对男性‘筑墙’时,男性的生理反应并不很大,但是当男性‘筑墙’时,他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言,婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分,而男性的‘筑墙’对女性而言,是种威力极为强大的‘否定’与‘拒斥’。男性筑墙时,她们所接受到的讯息是:‘我讨厌你这个人,我要抛弃你,跟你断绝关系。’ 因此,一般而言,男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦,也使她们穷追不舍,要迫使男性马上解决问题,让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。


        事实上,当大部分男性在‘筑墙逃避’时,并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子,他们真正想逃避的是‘冲突’。研究上发现,许多男性不自觉地用‘筑墙’来逃避冲突,是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争,但正如一句笑话所说的‘在情场或亲密冲突之海中,女人还能游泳存活,男人却都一个个灭顶、淹死了。’(“ In the sea of relational conflict, women swim,men drown” )这是因为前三类的冲突都有规则可循,而且男人在成长的过程中,也受到许多训练,较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中,有关如何了解情绪,处理人际冲突方面的技巧,男性所受的训练就远不如女性,因此,当男人碰到千变万化,似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时,多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时,比女人更容易造成生理上‘洪水泛滥’(Flooding )的现象,心跳与血压都直线上升,而且实证研究发现,当女人在冲突过后,生理状态渐趋平复时,男人却仍高居不下,久久不能松弛下来。

     

    42、雪上又加霜
        处在外在焦虑的心理状态中是很难受的,不管男人、女人,都想逃避这种感觉。不幸地,双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题,造成恶性循环,愈演愈烈。


        幸福与痛苦之夫妻都会‘筑墙逃避’,但他们主要的差别是,在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件,而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中,而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果,不但会使轻蔑否定,防卫反击(战火升高)等终结者在婚姻中愈演愈烈,而且还会邀请第四号婚姻终结者‘负面诠释’也一起进驻他们婚姻关系之中。


    ‘负面诠释’(Negative Interpretation):当夫妻的沟通之中充满‘否定、轻蔑’‘防卫、反击’‘筑墙逃避’,长期被误解、拒斥,心里受伤的结果,就不自觉地戴上一副黑眼镜,渐渐地,他再也看不到配偶善意的努力,甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时,会产生一种心态,觉得自己是个无辜的受害者,而对方是不怀好意,存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步,就相当危险了。例如,妻子只说了一句:‘我们需要谈一谈。’(她指孩子学校要作制服),没想到丈夫马上跳起来说:‘你又要骂我什么?’在妻子抱怨了几年之后,丈夫终于借着送花给她一个惊喜,没想到妻子用怀疑的眼光责问他,‘说!你到底做错了什么事?’或是‘你送花的目的,根本就是自私,要别人以为你是好丈夫。


        葛博士的研究中指出,进入高危险期的婚姻有几个特征:
    1.有种强烈的感受,觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意,不是战火连连(“Hostile-Engaged”),就是尽量避免接触(“Hostile-Detached”)。

     

    2.在长期沟而不通之后,习惯性地避免冲突,或是想办法自欺,在心灵受伤时,不断告诉自己‘我不痛’。


    3.两方像两条并行线,生活没有交集,就像英国黛安娜王妃与查理王子一般,在同一屋檐下,却形同异路。


    4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻,是否就没救了呢?答案是:‘天下无难事,只要有心人。’


    过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀:
    1.去面对并有效地处理冲突。
    2.学习用智能继续建立你俩的友情。

     

    43、重建有诀窍
         到底该如何才能爱火重燃,然后重建婚姻呢?实证研究中列出了几个重要的诀窍∶
    1、爱火重燃的第一个步骤是‘认识敌人’,控制婚姻四大终结者,尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。


    2、积极培养夫妻面对冲突时修护(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时,边吵边修护冲突带来的伤害。


    3、防止情绪泛滥(Flooding ),当情绪泛滥时,他们会失去修护的能力,在那时,愈想解决问题,愈会把事情搞砸。若要防止泛滥,增进修护能力,夫妻要努力学习两种技巧:
    A.暂停(Time Out)∶ 在平时就约好,为保护关系,双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停,马上离开现场,用深呼吸或运动来自我抚慰,让自己安静下来。为了维护‘追逐者’的信任,‘逃避者’(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。


    B. ‘修护式对话’∶换句话说,操练‘快快的听,慢慢的说’,两人轮流当倾听者,让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解,满意之后,双方再交换角色,原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“ Soften Start Up”,柔和地发言,而男性特别要在“Accept Influence ”虚心倾听,接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术,在此无法详细介绍这套技术,有兴趣的参阅‘《爱就是彼此珍惜》──幸福婚姻的对话’

     

    4、在婚姻‘爱的帐户’之中,‘存款’与‘提款’ 的比数要大于五比一:幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥,甚至能在对方负性的行为中看到善意,最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的‘存款’。而什么是‘提款’?最好的例子就是上述的‘四大终结者’,是每个人不教就会的,而存款则需用心去学,最重要的诀窍,是要活得有智能,尤其是要了解对方‘爱的语言’。例如,若妻子‘爱的语言’是实际的服务,丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面,这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理,当丈夫生日,最想跟妻子安静到海边散步时,妻子就别大费周章,事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之,要学习‘投其所好’而非‘给己所要’,对方才能收到你这份礼物,感受到你的爱。


    5、原生家庭与自我成长:每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多,结婚后愈容易因向配偶‘讨债’而造成较严重的婚姻问题。


    44、无条件的爱
    1、没感受到爱,并不等于别人没给你爱,问题可能出在‘爱的语言’,因此,夫妻要努力学习对方爱的语言。


    2、配偶不是神,没有能力,也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐,要自己负起责任去满足,别向配偶‘讨债’。


    3、 别让外界压力,侵入婚姻与家庭之中。入家门前,先花五分钟让自己静一下,调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟,可以决定整个晚上的家庭气氛。


    4.、每人都有优缺点,也都有潜能与善意,所以我们可用心去帮助对方成功,并帮他把善的一面发挥出来。例如,别说‘你是什幺爸爸?根本不花时间在子女身上┅’,若改口说:‘能否请你今晚用15分钟,小宝睡前念床边故事给他听。’这样,丈夫很可能乐意去做。


    5、健康的婚姻,筑基于健全的个人。请‘永远不要忘记自己有错的可能性’,每个人都有‘诿过居功’ 的劣根性,如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心,他们就能接上爱的源头,在无条件的爱中,人的心灵创伤才能得医治,才能存怜悯心,彼此以恩慈相待,这是活在爱中最重要的密诀。

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