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案例之亲密的我们怎么如此多的抱怨
发表时间:2014/11/1 16:34:16 发表者:张勤香 (访问人数:838次)


  • 来访者nicole强大的低气压让被约出来的朋友意识到,Nicole的目的是来发泄怨气的,又是来抱怨自己男朋友。Nicole像是在列清单一样的排列出自己为男朋友做的事情,同时又排列出自己男朋友为自己做过的让步,然后以解数学题的方式告诉别人自己跟男朋友相处的过程是一个不等式。


    Nicole越抱怨越生气,怨气让她像走进了漩涡一样越陷越深,难以自拔。
            抱怨是阻碍情侣间亲密关系的主要原因,许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做好”,甚至有人化身为怨气,为证明对方错而自己对,不惜把感情和幸福抛在一边。每份怨气都植根于没有好好被爱的旧伤口,以及对伤痛束手无策的挫折感。对爱敞开心扉是那么具有威胁感,有些人便将自己密封在盒子里,或者用责怪对方来掩护自己的脆弱,结果对方的付出越来越少,而自己就觉得抱怨有理,怨气就这样成为了自我实现的预言。伤痛的感觉,就这样转变成怨气、恨意。
            前一分钟还感受着爱的喜悦,下一分钟就只剩挫折、悲伤和愤怒。心理治疗师约翰·威尔伍德认为,战争由怨气而来,正是怨气关闭了爱进入我们的通道,毒害着我们的爱情。他总结出一系列练习,可以帮助我们消除怨气,除了用于伴侣关系,也可以用于家人朋友或同事关系。

            一、发现、承认怨气
            大部分人没有觉察到内心弥漫着多少怨气,怨气又是如何操控着自己。从敌意的怨气中解放的第一步,就是将它带到意识层面,辨认自己怨气的主要模式。
            1、 回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你?你的身体有什么感觉?
            2、 和他人对立时,这敌对的立场如何影响你的神经系统,比如你觉得焦虑、紧缩或沉重吗?
            3、 问问自己,这场战役是否有什么熟悉之处?它怎样带你回到过去?此时,你对对方产生了什么样的怨气?
            4、 看看这种怨气如何连接到一种熟悉的“你不爱(理解、欣赏)我的真实面目”的感觉。
            5、 看着这种没被爱的旧怨仍在你内心活着,影响我们与他人的互动。它像什么?不要批判,只是将它带出来,展开,辨识它,看看是什么感觉。

            二、认识你的怨气
            内心总是抓住过去的伤痛是一种求生机制——我们不想再受伤。抓住各种怨气的心就像全天候工作的哨兵,专门防守来自他人的威胁。当我们感到被伤害时,就会警铃大作,引起情绪,于是我们就采取自卫策略(愤怒、责难、退缩、逃避)来抵挡威胁。还有一种怨气不那么戏剧化,却更常发生,那就是“不停批判他人”的倾向——批判、责怪他人,自己就不会因为感觉不被爱而引起痛苦或恐惧。这个练习可以帮助探索我们是如何执著于怨气,并了解我们从中得到什么。
            1、 回响在上次练习中展现的怨气。
            2、 试试看,能否认识并承认:别人错了,你对别人心生怨气会感觉很好。
            3、 如果是别人错了,你内心有什么感觉?如果你可以向这个人证明他错,或让他接受他错,你得到什么?
            4、 重复提问:抓住怨气不放,有什么好处?向内心检视,然后以一两句话回答,持续5~15分钟。千万不要批判自己,仅让自己在客观好奇的心态下看到呈现出来的真相。

            三、将怨气融化成悲伤
            怨气的核心是深刻痛苦。由于我们没有为它们悲伤过,这伤痛就一直存在,在我们心中逐渐凝结。如果无法感受到悲伤,这份情绪就会以怨气的形式表现出来。疗愈创伤,唯一的办法就是解放储存在体内的感觉,让它完全被消化、被超越。
            1、 心中默想那个你觉得没有完全爱你的人。
            2、 感受这种无爱感,你的身体有什么特殊的感觉(比如沉重、焦虑、紧缩、紧张、冷、空虚、麻木、热、迟缓、乏味)?身体哪一部分感觉最强烈?
            3、 承认这种感受。如果你觉得紧张,就用呼吸去碰触并湿润这紧张的感受。
            4、 然后,看看你能否让这无爱感如实存在,而不是试着去修复、改变或批判它。将感受四周的空间开放出来,体验一下被柔软而开放的空间所拥抱的感觉。
            5、 如果你可以更进一步,那么看看能否放下现有的任何障碍,直接向痛苦打开心灵,只把它看作是当下的身体感受。这种开放性给你什么感觉?
            6、 进入痛苦的中央,与各种感受合二为一。这会怎样影响你?

            四、体验愤怒和恨意
            纵容怨气让我们的力量被锁在无能的暴怒和仇恨中,让我们处于无能无助的受害者位置;而否定、抗拒自己的愤怒和憎恨,就像在内心建立一个反对势力,它压抑我们的能量,减少我们的力量,还会固化内心的侵略性;当我们对侵略性打开心胸,与它共存,就让锁在这些感觉中的能量和力量释放出来。直接经历憎恨,反而有助解放自己的憎恨。
            1、 回想你对某人的怨气
            2、 你能够承受对那人的愤怒和恨意吗?别把焦点放在他/她的过失上,注意自己身体感受到的愤怒和恨意,承认这些感受,不批判,不责怪。如果发现自己又编起故事来,温柔地将它们放在一旁,再回来注意身体感受。
            3、 给予愤怒和恨意充分的空间,让它们存在。在感受四周开放出空间时,通过允许它们扩张到那空间,来去除这压力。这些感受可以不断扩张,直至充满整个空间,整个周边,整个世界。深呼吸,看着它们扩散到空间中,而不是压缩在身体内,是什么感觉?
            4、 让恨意发声。就像你拿着麦克风对着它,请它说出你在恨些什么。你可以多次重复这一陈述:“我恨…..”直到你将心中的恨意说完。
            5、 给恨意一个声音后,你有什么感觉?有没有如释重负,生起清澈透明、充满力量的感觉?如果有,那么对它敞开心扉,体会身体的感受吧。让身体慢慢习惯它。

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