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有没有那么一个人,让你一直放不下?
发表时间:2014/7/21 9:33:55 发表者:郝改改 (访问人数:919次)
  • 有那么一个她,一直转悠在一个你看得见,但伸手却怎么也勾不着的地方。正是她说的,她对你没感觉,可你以为这是女生固有的矜持和刁难。于是呢,仍不停地送着小礼物,逮个由头就试着约她。对此,她也只是表示谢谢你的好意。你想,是不是自己的努力还不够呢?整天里挖空心思地琢磨,如何才能讨得她欢心。慢慢你发现,你们的交往模式陷入了打电话不接、发短信不回的田地。纵使偶尔有回应,那也是诸如“求你别再逼我了”之类的字样。

    也许她是你同学,因为你的缘故,她都很少在班级群里讲话了,关于她的事情,你都是从别的同学那打听来;

    也许她是你同事,虽然每天上班都能看到她,可她那冷冰冰、硬邦邦、无动于衷的模样让你想撞墙;

    也许你们不过是出入在同一幢写字楼,运气好时能在电梯里碰上,再有的交集,也不过是上下班的路上一前一后走那么一程;

    ……

    她一丁点儿的机会也不给你,好像她真的是很不喜欢你。可问题是,你偏偏就是停不了、放不下!“十步之内必有芳草”这类经验之谈,在你听来根本就是鬼话。

    放不下?我们都想知道是“为什么”

    放不下?我们都想问个“为什么”。幸好,心理学在处理这档子事上有专长,就像学者海苔熊说的,心理学的背后,其实就是针对一个现象提出几种不同的解释,把原先就模糊的事情搞得更复杂。

    不想让彼此陷入尴尬的境地

    读过来人的文章,你往往会发现字里行间透露出的人生一大悲剧:你追求她的时候,她压根没把你当回事儿,可待你放开手、转了身,她才觉得还是你最好。可问题是,那时候,多半都已回不了头。或许有人会觉着,那是一雪前耻的好时机。如果这样想,那只能说,你真的是太孩子气了。

    社会心理学里有指出,随着时间的流逝,归因越来越具有情境性,人们会将过去很久的事件解释为背景的原因,而不是行为主体、刺激客体的原因。也就是说,当初你们没能在一起,你不太会觉着是因为她不好,也不太会觉着是因为自己不好,他会觉着是“世道”不好,你们俩倒都成了“世道”的受害者。这时光,如若她生活不如意,回过头来找你,你们相互舔舐伤口还来不及,哪还有报仇雪恨的心思?

    但尴尬也跟着来了:你陷入了趋避冲突之中,一边回不了头,一边余情未了,两边都在撕扯着,你知道这种滋味肯定不好受;此外,当那个曾经在你眼里袅袅婷婷、美艳无双,似这般高贵清绝世上少见的姑娘,转眼间跌进了生活的陷阱,低声、哀怨地出现在你眼前,你肠子都悔青了吧?!

    或许是早有预见,为着尽可能地回避这样的局面,所以呢,你一直在犹疑着,这手,是放?还是不放?或是再等等,等到彻底死了心再放?

    那个“特殊意义”还存活着

    为了找到浪漫爱情的内涵,我曾翻阅了近半个世纪的心理学方面的研究成果,发现当人们陷入爱情的时候会发生一些特殊的现象。首先会发生的是另一个人开始被赋予了“特殊意义”,就像你可能见到过周边那个谁指着心爱的人儿对你讲的,“我的世界有了一个新的中心”。萧伯纳也用了不同的方式表达了同样的意思,他说,“爱情中的人会夸大一个女人和另外一个女人的差别。”而事实也确实是这样。

    不仅这个人对你来说有特殊的含义,你会全身心地关注她,你会对她极度的吹捧。而且你也精力异常的旺盛,仿佛飞到了空中,整宿睡不着,一直到黎明;即便睡着,午夜梦回,到处都是她的身影。

    那一段时光里,你会把全部的关注放在这个人身上,虽然她可能凶你、不理你甚或找各种各样的理由刺激你,同时呢,你也可以列出你不喜欢她的地方,但对这些你马上置之不理,然后很用力地去爱着,只因那个“特殊意义”还在你心中存活着。

      她怎能不爱我?这不科学!

    爱情发展有种种原因,爱情消亡也有种种原因。我们也许不知道这个问题的全部,但是我们还是知道不少,而且大多都和自尊有关。

    自尊,作为一种心理现象,有两个相关的方面:个人效能感和个人价值感,正是这种信念——或者,更准确地讲,是这种体验——我们才能活着并值得活着。自尊深刻地影响着我们的生活和经验。它影响到我们出入什么样的场所,影响到我们会从事什么样的工作,影响到我们和什么样的人来往,也影响到我们对爱人的选择,以及在爱情关系中的行为。

    决定爱情成功与否的诸多至关重要的因素中,自尊的影响是极大的。有人因为自尊不足,在爱情中遭遇点挫折就退缩了,甚至仅因为害怕自尊心受更多的伤害就绕道而行、逃之夭夭。也有人因为自尊不足,根本无法接受对方不喜欢自己的现实,想力挽狂澜,进而造出种种事端来。前者的表现多半是“拿不起”,后者的表现多半是“放不下”。

    正如心理学家纳撒尼尔·布兰登在《浪漫爱情的心理》一书中说的,如果不了解绝大多数人在两性关系里都有某种自尊不足的话,我们就不可能理解大多数两性关系中的悲剧。

    她不爱我,这或许是个误会

    撇开自尊不足这类带着“病态”的坚持不说,很有一部分人,真心的觉着,对方还没喜欢上自己是因为她还没了解到自己的好。其实,这种想法挺不靠谱的。

    Helen Fisher从进化心理学的角度出发,认为古时候的人们寿命都不长,没办法像我们一样花个一年治疗失恋,花两年找新伴侣,然后再失恋,再找新伴侣。他们必须要抓紧时间,在有生之年赶快找个优质的伴侣交配,生小孩,然后一起抚养他长大。古时候的人们必须眼光好、手脚快地把潜力股抓得牢牢的。Helen Fisher认为,这种在短时间内快速判定,要不要和一个人发展关系的能力,已经深深地刻在我们人类的基因里,变成了一种与生俱来的能力。也就是说,爱上一个人真的不需要太久,一见钟情绝对是人人都有可能遇到的故事。

    不过,另一位学者McCrae说,一见钟情只会发生在准备好了的人身上。进化让我们对于正在找寻的事物特别敏感,就好像当你肚子饿的时候,会对食物的味道非常的敏感;想上厕所时,就会特别容易看到购物商场内厕所的标示牌。这还不一样么,如果你正在找寻新的对象,当然较容易看见身旁的潜力股,并且容易对身旁的潜力股对象产生恋爱感觉。

    想来,她不喜欢你,可能不是不了解你的好,只是她还没恋爱的需求吧。正如学者皮皮说的,“处在稳定关系中,并未想要另觅情感寄放处的男女们反而会觉得身旁的潜力股惹人厌。因为他们没有准备好把心打开,也不打算这么做”。

       谁有辙?感情事,难就难在无法自控

        放下,你也不是没有想过。只是你总以为你与她的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。所以告诉自己,除非有那么一件轰动的事情发生,你才能真正地放下。可问题是,万一真有那么件轰动的事情发生了,你不但没能放下,反而在你眼里,你和她的感情变得更加伟大了。

    那怎么办呢?有人想到了去关注心理学,想,或许成为一个心理专家就能通达世事,处理这些问题就易如反掌了(据目测,不少人正是抱着这个心思走上心理咨询师之路的)。事实上,感情事,难就难在无法自控,即便是心理专家也并不是什么教主,更不能保证能处理好自身情感上的问题。一如海苔熊在接受采访时对我说的,“在感情的实践上(我)也没比一般人高明到哪里去,有时候我写的东西,自己也还做不到,大多数的时候,我只是站在一个‘大家一起共勉吧’的立场而已”。

    那到底该怎么办呢?读到这,你一定有些悲观了吧!其实也不要紧,就这样容自己往前走一段吧,要知道,人性中有一个很可靠的制动系统,它不会让你在完全没有希望的事情上执著太久。

    有句话说了也许你不信,十年后,你可能连她的名字都记不得了。或许,那时候你才真正惊觉,原来你最害怕的事情,不是你无法放下她,而是有那么一天,你突然不喜欢她了。

    得瑟吧!有个人让你魂牵梦绕是福分

    在我快写完的时候,看到《知乎日报》推送的一篇文章,文章里有讲,追求女生是一件美差。诚如斯言,这个世界有多少事情,能让你尝试着义无反顾呢?!尤其是自己喜欢的姑娘,不论是如花,似玉,胜过天仙;还是素口,蛮腰,风月可见,她走过十字路口的时候,你站在一百码开外就浮想联翩。

    她当然不会一开始就喜欢你,你需要在写字楼门口蹲守几次,冒着遭哄笑,甚或被人指指点点的风险,递上一份小礼物。她当然还有理由把礼物给扔了,来一句,亲爱的,我真的对你没感觉。她当然也有权力打电话不接,发短信不回,甚至带着哀求,请求你离她远一点、再远一点。

    可这种牵绊、思念、追逐,本身对于男人来说,总该是充满乐趣的。求而不得,也多少是宿命。可你我肯定都曾听闻,人生几个最美妙的时刻,总是包含了一句,“我答应你”。(转载)

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