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恋爱中人格的进化
发表时间:2014/10/14 16:46:33 发表者:沈云侠 (访问人数:1052次)
  •  翻看以前的阅读笔记,看到曾经摘录下来袁岳博客中的一段话,重新品位又有了更多的感受,分享与大家。       他说“小我是我们的自我认同,我们能够确定自己的爱好,自己的需要,自己的自信,拥有独立的思考,自己的选择能力,还有自己的社交关系。也就是说,我们自己能说的清自己要啥,自己喜欢啥,以及,自己是怎么样的人。我们怎么能界定这些呢?思考之后在乎行动,不同的社会行动中我们可以总结出自己的选择偏向与喜好,行动定义自我。在此之后我们需要更多地观察与在乎周围的人,无论是做公益或者志愿服务,或者我们去创立一个公司,实际上都意味着我们需要走出自我的圈子,去理解与体谅更多人,这样我们才能带动人、服务人、协调人与获得人。这样一个过程,导致我们自我的意志更多考察与包含对其他人的考量,这样的我就慢慢扩大了。大我来自于服务他人与对于自我的超越。

     如果独处时候的我是小我,那么在组织中担任角色的我就是大我了;如果单身时候的我是小我,那么恋爱以后的我就是大我了,因为此时我们自我的意志,将更多考察与包含对另一半的考察。从这个角度说恋爱也起到了促使我们加速完善人格的作用。

     具体我们在恋爱中完善了怎样的人格,形成了怎样的大我呢?这是没有定论的,最近看到心理学家张怡筠的一些观点,我觉得她的话或许对我们有启发意义,也摘录下来分享给大家。

     她说“如何判断一段恋爱对你是不是好的呢?要看你有没有完成两个重要的心理任务。

     第一,是要更好地了解自己。

     很多东西口说无凭,原先你可能认为:“我是个最大方的人,我永远都不会吃醋。”但是认识一个男生后,你发觉,当他看别的女生的眼神很温柔,你就会不高兴:“你怎么可以这样子呢?你刚刚分明就是对她有意思!”于是你惊讶地发现,其实自己是个大醋坛子。这些亲密的两性互动,会让你对自己的了解更完整,更真实。所以要想了解自己某些深层的人格特质,必须要经由亲密的两性互动才能实现。

    恋爱的第二个心理任务,就是培养爱人的能力。

    我们都忘了一件事,其实,你跟我生下来都是不懂爱的。我们最会的是“被爱”,从小老爸老妈可爱我们了,我们一直觉得被爱是很棒的事,等到自己突然要谈恋爱了,才发现根本不懂什么是爱。爱是一个动词,它包含了很多行为和动作!那怎么做,才算有爱的能力?你不练习去爱,你就不会爱,就像你不下厨,就永远不会知道怎么做菜一样。

     爱包括什么呢?一是懂得处理两个人之间的矛盾。今天下了课,他说我们去吃麦当劳,我说才不要,我要去吃肯德基,冲突了,怎么办?麦当劳还是肯德基?这个时候就要展示你爱人的能力了,你懂不懂去谈判,去处理两个人之间的矛盾和冲突?这个是要培养和学习的,有的时候它可能代表一些牺牲和妥协。“好了好了,我们就去吃麦当劳了,我知道你最喜欢麦当劳叔叔了。” 可是下一次可能就要轮我了,我说肯德基就是肯德基。有时候做牺牲和妥协,有时候坚持,怎么样去磨出这个功力,这就是爱人的能力。

     第二个爱人的能力,是知道怎么去满足对方的情绪需求。当对方心情低落时,他的需求是什么?你该在旁边唱歌跳舞来鼓励他?还是让他一个人静静地跟自己相处一阵子。他到底要什么?我知不知道呢?给他他要的,这叫做爱人的能力。

     很多人用牵不牵手,来判断两人爱情成不成功,我从来不这么看。我看到很多夫妇牵手50年,每天在家里却只想把对方掐死。我也见过有人牵手50天,天天都过得很精彩。后来虽然因为种种原因,无法在一起,但这是场超级成功的恋爱。

     人格的相对确定性有时让人有类似宿命的观点,因为我们对于自己人格特征,自己与什么样人的人格特质相契合并不特别清楚,这是需要在社会行动中认知与检验的,而恋爱正提供了一种极为丰富多样的检验机会,让我们知道自己是怎样的人、在恋爱中如何扮演角色、形成两人的分工与互动模式等。希望我们都能不断完善自己的小我和大我,在恋爱中进化出超越自己朴素发展的独特人格。

     




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