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个人随笔
 
学习如何为人父母正确引导孩子
发表时间:2014/10/15 16:50:05 发表者:童辉 (访问人数:1068次)
  • 让孩子活出自己,他才可能超越你! 如果父母把孩子的人生道路都给设计好了, 可以达到父母想要那个结果,他也不可能快乐。因为,他活出的不是他自己的人生,他活出的只是你的人生而已。 

    你做过“融合”孩子的事吗? 

    很多父母在不知不觉中,会做出“融合” 孩子的事情 ——把自己的情感世界完全覆盖在孩子身上,导致孩子没有了自己的情感世界,喜怒悲惧从属于父母的情感波动 。而一个“有觉知”的母亲,则会给孩子留下空间。
    举个例子,一位有觉知的母亲,当与老公发生矛盾的时候,她有能力去告诉孩子:虽然妈 妈对爸爸很生气,但那是我事,你还可以去爱他,妈妈现在很伤心,但你可以去玩。 

    溺爱是一种态度,与贫富无关 

    所谓溺爱,就是当孩子提出需求的时候,父母心中有担心、生气或是难过,但却还去满足孩子的需求。 一个被溺爱的孩子,往往只在乎自己的感觉,而无法同理对方的感受,从而习惯把所有过错推给他人——怪父母、怪老师、怪同学、怪社会、怪时运,怨天尤人。 

    男孩与女孩 父母的影响不同。

    一个女人的仁慈和柔爱, 取决于内在阴柔的能量,主要从母亲身上习得;一个男人的创造力和赚钱能力,取决于内在阳刚的能量,父亲是重要的传递者。如果儿 子与父亲缺乏连接,内心里对父亲缺乏认同, 那么他在事业上难以获得成功;如果女儿从小生活在一个“强势妈妈”的家庭, 她将来可能会以同样态度对待丈夫。 

    孩子为什么撒谎? 

    在传统观念里,撒谎几乎与学坏划成等号。孩子撒谎,父母往往会生气和担心。然而,你能否看到孩子撒谎时内心的那个害怕,能否同理到他未被满足时的那个难过?撒谎,是一个孩子对父母操控过严的反操控。有哪个孩子生下来就会撒谎? 事实上,每个爱撒谎的孩子背后,都站着一个允许度极低的父母,左一个不同意,右一个不允许。正是在与父母一次次的互动过程中,孩子逐渐得出了一个认知——坦诚地表达需求或是讲真话,肯定会“倒霉”的。所以只要父母多一些允许和倾听, 孩子就慢慢不再撒谎。 

    我从哪里来? 

    孩子会问父母一个问题,“我是从哪里来的?”很多父母会这样回答,“你是路边捡来的”,“你是从外面抱来的”。父母如果经常传递如此信息时,也会给孩子造成内心的混乱,会对孩子的自我价值感造成损 害。要知道,“身份问题”是开不得玩笑的 

    父母争斗,孩子自弃 

    父母双方的争斗不休,孩子一方面会很恐惧和害怕,一方面也很困惑——他不知道到底该帮谁?到底帮哪一方才是对的? 类似问题会不断纠缠折磨这个孩子。这样的现象一旦不可调和,孩子就很可能以生病、死亡的方式,来试图唤回父母双方的和解。

    孩子不愿意与父母沟通怎么办? 

    随着年龄的增长,有些孩子与父母无话可说,甚至会拒绝沟通。其实在与孩子交往的过程中,父母如果能够向孩子真实地呈现所谓“脆弱”的部分,比如你的无奈 、你的悲伤、你的痛苦……而不是把这类感觉都化作“愤怒”去指责孩子,孩子的心门则会逐渐再次为你开启。 
    举个例子,孩子某天很晚回家,很多父母会对孩子发火,事实上在生气的背后 ,往往隐藏的是自己对孩子的担心。遗憾的是,少有父母能够向孩子表达自己的担忧和焦虑,更多的是责骂和威胁。然而亲子之间的沟通,坚硬换来的往往是冷漠, 柔弱反而胜刚强。 

    你会否让孩子觉得“自己不重要”? 

    当孩子跑来想和妈妈一起玩时,妈妈 说,“我正在做家务,现在很忙”;当孩子在学校领了奖状,想给爸爸一个惊喜时, 爸爸却因应酬在外......这些行为无非给孩子在传递“不重要”的信息——你没有我的工作重要,你没有我的生意重要,你没有我的朋友重要,你没有我做美容重要,你没有我跳舞重要,你没有我买衣服重要,你没我的**重要。你,不重要。一个自认为不重要的孩子,长大后可能会没有能力去争取自己喜爱的东西,不习惯当众表达出自己的意见,从而失去成为重要人物的机会。 

    换个角度谈青春期“叛逆” 

    每每我看到“很听话很乖”的孩子,我就有些担心做出很“判逆”的事情来。他内在的本能会隐约意识到——我长大了, 我离开父母也能活下去了,他的内在就会出现一个冲动,鼓励他再一次活出自我,把他生命中曾被压抑的面向活出来,幼年被压制越狠, 他爆发的反抗能量也越大。还有一种可能是, 这个孩子的能量已被彻底压制,他甚至都不会有判逆,整个 人会变得比较内缩,无力感很强。 

    言传,不如身教 

    我们很多时候都以为,跟孩子说了什么,孩子就会记得什么,殊不知当语言和行为相违背的时候,行为本身会对孩子的影响更大,正所谓言传不如身教。 孩子讲要“孝敬父母”,可是对自己的父母却“颐气指使”,孩子会怎么看?长大后他也学会对你颐气指使。而一个孝敬父母的家长,即便从未与孩子讲过“感恩教育”,长大后,孩子自然也会孝顺。 

    请与孩子一起,欣赏他当下的成就 

    孩子考了95分,妈妈说,“95分固然很好, 再要5分就100分了,再努力一点吧" ! 很多人就是被这句“要更努力”,给催眠得一辈子都停不下来,永远没有能力享受过当下的幸福,忽略了当下的喜悦,他们的整个人生就是未来, 未来,还是未来。 我们不是说不要努力,而是要让孩子学会享受生命的每一个片刻,在幸福中按照他自己的步调自信前行。请好好地跟他一起去欣赏,去欣赏他在当下获得的成就与喜 悦。这样的孩子,他才能活出从容、优雅和平衡的人生;这样的孩子,才是真正让你对他的未来放心的孩子。 

    被当众羞辱和体罚,是自杀之源

    小时候当我们写作文,当描写一个人受到当众羞辱时,往往会用这样的词来形容,“恨不得找个地缝钻下去”。这个形容很有意思,也就是说,当一个孩子在受到当众羞辱的时候,他的身体无法逃离,他只能下意识选择让自己的意识逃离,简单地说,那个片刻他肉体还在,但他的心则是处于逃离或休克的状态,那个时候的他无异于一具行尸走肉了,久而久之,就会在他内心深处种下自杀的种子。 

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