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个人随笔
 
你的床上躺着六个人
发表时间:2014/9/4 10:04:41 发表者:焦素莲 (访问人数:1277次)
  •     看了一篇有深度的心理文章,我很赞同其中的观点,且通过心理咨询工作与学习中的眼见及自己的婚姻实践,证明了此观点。忍不住要与友友们分享。文章来自《心理月刊》,下面是这篇文章,没见写原作者,在此先感谢这篇文章的作者了!希望对友友“理解未知的自己”有启迪!

       

         “你总是忽视我!”“你对我说话太大声了!”“你太抠门了!我们又不缺钱,为什么我们不能去西餐厅过纪念日?!”……两口子生活在一起,冲突在所难免。当我们向另一半提出这样的抗议甚至当我们争吵时,我们也许可以尝试觉察一下:我所在乎的,我希望被珍视的,我的感受,他/ 她的感受,以及我们对彼此的感受的感受,与双方父母的联系。

     

    一个关于双方父母的测试

        在主持一个工作坊时,精神分析师张沛超博士曾经让大家做过一个关于双方父母的小测试。“已经成婚的,婚姻已经出现问题的,可以通过这个测试弄清问题的实质;已经成婚的,目前婚姻状态良好的,可以预防潜在的问题;没有成婚的,想要结婚的,可以寻找到能白头偕老的伴侣;没有成婚的,不想成婚的,也可以通过这个测验思考为什么不想成婚。” 张沛超博士请大家拿出一张纸——事实上,现在你也可以跟着我们一起做一下这个小测试。

           

        第一,自己的父亲和对方的母亲能否成为好夫妻?如果非常能,记5 分;如果这样的组合可能会糟糕透顶,那就记成负5 分;在负5 分到5 分之间,可以根据可能的好坏程度,赋予一个或负或正的值,如-2 或3。第二,对方的父亲和自己的母亲能否成为好夫妻?第三,自己的父亲和对方的父亲能否成为好兄弟?第四,自己的母亲和对方的母亲能否成为好姐妹?二、三、四的打分方法跟第一项是一样的。然后把这四个值加起来,得出一个最终的数值。

           

        “几乎所有人都参与了进来。时间不长就有人报分值,高于15 分的得意洋洋,低于5 分甚至是负分的垂头丧气。”张博士还回答了几位一脸困惑的参与者的提问。

        问:“我们各自的父母没见过几面怎么算?”

        答:“没有关系,根据你对各自父母的了解进行积极的想象即可。”

        问:“我的父母已经去世了怎么办?”

        答:“按照你对父母的理解设想即可。”

        问:“我对自己的父母不了解,对方的就更不用说了,没法想象他们交往会怎样。”

        答:“那看起来的确是个问题,我猜想或许你也不那么了解自己和对方。”

        问:“当我尝试完成这个测试时,感觉到很不安,不想继续下去。”

        答: “哦,那没关系,你可以休息一下,顺便体验一下这种不安的感觉,不过不用太用力。”

     

        赋值打分过程中,不时有人惊呼:“老天,我终于明白我跟他/她干仗是怎么回事了!原来是我爸跟他妈吵起来了,真像!”

       “是啊,是你内心的父亲和他内心的母亲借着你们之口切磋起来了!”张博士说。

     

    原生家庭影响亲密关系

        著名家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚认为,原生家庭对我们的一生都有着至关重要的影响——在我们的原生家庭中,我们出生,我们成长,我们有意识或无意识地习得了父母的生存模式、互动模式以及爱与被爱的价值观并印刻到我们的人格与行为中。当我们长大,当我们组成自己的新生家庭,原生家庭对我们的影响就显而易见地呈现在我们的伴侣关系中。

           

       “婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待,对下一代可能会产生两种极端的倾向:一种是重复模式,不自觉地成为打孩子的人;另一种则可能是过度溺爱,完全不管教孩子。”美国西北大学教授、爱情博士黄维仁说。多年来,黄维仁博士一直致力于帮助伴侣们厘清原生家庭带给我们的影响,发展并疗愈深刻的伴侣关系,走上真爱之旅。而将美国爱家协会“亲密之旅”引入中国的北京心景视界的吴新萍女士接受《心理月刊》采访时,更直接指出,我们在伴侣关系中发生的问题,90%源自原生家庭,只有10%是新生的问题。

           

        精神分析师们也经常把我们引向童年——这是我们的依恋关系形成的重要时期,并且直接影响成人后我们的亲密关系。“最初我们有关自身和他人的意象,来自于和自己双亲的密切互动。越是距离我们自传体记忆的早期,这样的互动密度就越高,对成年的影响也就越大。这是因为在那个还不会说话的婴儿期,我们尚且没有自身的边界,我们的心可以说是沉浸在抚养者的内心里,而抚养者自身的状态,包括抚养者双亲对彼此的感知,都可以直接影响到我们的内心世界。我们就携带着这样的印象和感知,逐步迈向自己的世界,并进入亲密关系。”张博士说。

           

        当恋爱双方初相识,关系纯粹而美好。但一旦开始成家过日子,想要仅仅是两个人简单地在一起就没那么容易了,慢慢地,各自所受原生家庭的影响就会呈现出来,生活开始显示出它原本的复杂性和重量。“最重要的变化就是,一张婚床上的人开始慢慢多起来,甚至不止是六个,有些时候对于当事人的童年影响巨大的其他亲人,如长辈和兄弟姐妹都会来做客。如果夫妇的宗教信仰不一样,甚至耶稣和佛祖都有可能来做客。”张沛超博士说,“如果‘客人’仅仅是来坐坐倒也无妨,但如果他们常驻这个新家里,彼此之间就难免有冲突了。无论如何,这是实情,是无法避免的。”

     

        很多心理咨询师告诉我们,在做伴侣及家庭咨询时常常验证这一点:双方的父母虽不在场,却一直都在“掺和”小两口的亲密关系。佛教高僧、十七世大宝法王噶玛巴也曾开示:“最困难的修行不在深山里,而在亲密关系里。”一张婚床上岂止躺着六个人, 有时候一婚床上躺的是众生!

     

    尝试伴侣间的深度沟通

        婚姻关系是最复杂的关系,因为双方都会无意识地视对方为父母或子女,而希望从婚姻关系里修复自己的亲子关系。也许你会有这样的想法:哪怕逃到天涯海角,两个人在一起还是这样复杂,那生活好难啊!

           

        BUT 生活虽然复杂,但永远值得我们去冒险。英国精神分析大师温尼科特就曾经说过:“无论发生什么,生活都值得一过。”我们亲密关系中的“客人”虽然会带来麻烦和冲突,但也会带来希望和力量,有些时候婚姻之舟能够穿越险滩,靠的也是从原生家庭中携带来的正能量。

           

        很多人认为伴侣间不够亲密——了解伴侣的原生家庭正是增加亲密度的必经之路:他/ 她的父母是怎样的父母,曾经给过他/她什么样的教育,他/她是如何被养育的,他/ 她曾受过什么样的创伤,他/ 她又有怎样的消费观、金钱观,他/她到底喜欢香蕉还是喜欢苹果,什么会让他/ 她感觉被尊重,什么又会让他/ 她愤怒……当我们有机会了解这一切,我们也就有机会觉察到当下我们的亲密关系,为何会有这样的互动模式和沟通模式。当这样的觉察出现,我们也就有机会超越冲突,与伴侣的真我相遇,慈悲升起,宽容升华,并可能从此共同踏上真爱之旅。

           

        事实上,每对伴侣都可能尝试这样的对原生家庭的探索和伴侣间的深度沟通。“与众生和解就是与自己和解,就是修通,就是修道。爱人就是你的上师,婚姻就是瑜伽,家庭就是道场。”张博士认为,“在最困难的关系里修行,你的障碍将转化为你的智慧,而从亲密关系中流淌而出的智慧甘露,就是你送给下一代的最好礼物。无论你的父母怎样的,你的下一代的内心中将会有不一样的父母,他/ 她未来的婚床上将是不一样的景象。”

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