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咨询问答(2014-6-21)
发表时间:2014/6/22 17:57:09 发表者:孙云梅 (访问人数:456次)
  • 咨询问答(2014-6-21)


    当事人问题:我当初为了照顾父母,听从他们的意见与一位自己不怎么喜欢,也不怎么讨厌的人结了婚。原指望我们婚后可以慢慢培养感情,能够生活得幸福,但结婚后情况并非如此。我发现自己不能接纳他身上好多习性,同时也发现:他也并不怎么爱我。我与他在一起完全是为了父母,我现在每天都很不开心,活在压抑、低落与抑郁中,情绪也无法得到释放。请问你能帮到我吗?另外,我想跟他离婚,你能告诉我该怎么选择吗?


    咨询师妙一:在这里当事人要觉察两点:

    一,她认为自己婚姻的选择完全是为了父母,是父母的意志而非她个人的意志。这一认知必然让来访者心存抱怨,同时将自己婚姻幸福的权利与义务推给了父母,这是典型的外归因。

    针对这个问题,当事人要将视角收回来,去探究自己为什么会在自己的婚姻大事上听从父母的意见。在未来可能的婚姻痛苦与一定得罪父母的痛苦之间,潜意识一定会趋利避害,选择那个小一些的痛苦事件。当事人的内在尚有一个未能自立、充满了恐惧、不安、依赖、寻找爱的孩童。简单说就是还没有长大。要去探究这个根源,并完成自我成长,才能从根本上将幸福的权利收回来。

    二,当事人不能接纳伴侣的地方,也就是不能接纳自己的地方。因为,外面没有别人,只有自己。亲密关系是一种最真实直接的投射,我们在伴侣身上看不惯的地方,恰恰就是我们不能面对与接纳自己的地方。这些不能接纳的东西,往往是我们小时候积累下来的情绪或观念,它们在潜意识中越压越深,最终往往形成了负荷,进而在自我保护机制下形成了固有观念与自动模式。也即人们经常说的人格。

    针对负荷与模式,要安静下来,由对方而自己,由当前而以前,将自己带回到最原初的那个事件的伤痛点,重新经验当时未经验完的伤痛或情绪。情绪一旦经验完,便不再对我们有控制与影响。当然,一个问题不是经验一次就能彻底完成的,有时需要很多次。

    至于离不离婚,咨询师无法替当事人做选择。当事人会在深刻地认识自己后,有智慧、有力量、有方向地对自己的人生做出选择。当当事人完成对自己的整合与接纳后,也将自然变得能够接纳伴侣;或者清晰地知道对方不是自己想要的人,也有力量面对离婚这一生活事件与变化。


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