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不要总说对方错,你才是问题的答案
发表时间:2014/7/26 16:27:17 发表者:张宝芝 (访问人数:1066次)
  • 我的朋友M是一个特别愿意付出的人,却有着一段不堪回首的初恋。他的初恋女友F有才气,但性格古怪,而且极其自私,可M就是对她情有独钟。他回忆说,当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情,就动了心,并暗暗发誓,一定要征服她。

    他的征服进行得很顺利,因为F对他也很有感觉。恋爱初期,他们两人都非常投入,但随着关系的深入,M内心中的不满越来越强烈。他发现,女友非常享受他的付出,但她自己却从来不付出,而且她的要求越来越多,好像无论他为她付出什么都是理所应当的。

    恋爱进行一年后,M觉得身心疲惫,对F的愤怒已不可遏制,于是向F提出了分手。

    分手时,M还发誓说,他再也不会和F这样的人谈恋爱,他决心找一个和他一样愿意付出的人。

    命运对他很慷慨,果不其然,他接下来找了一个女友L,她比他更善解人意,更愿意付出。
    L的父母对M不满意,觉得他配不上自己的女儿,M和L经过艰苦战斗,才终于走到一起。

    但结婚后,M发现,这是一场更可怕的噩梦,因为L的家庭是看似风光,但其实有着很多债务和不为人知的困难。要还这些债务,化解这些困难,他得付出比初恋多十倍的努力,而且还不一定有什么结果。尤其令他痛苦的是,他发现,妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一样只索取不付出的人,不管他对他们做了什么,他们都觉得心安理得,心中没有一点愧疚。

    他还发现,岳父大人是一个更厉害的付出者。如果说,M的付出程度是10分的话,岳父的付出程度可以达到20分。这令M感到崩溃,同时他还逐渐明白了一点:他妻子的兄弟姐妹们之所以成为只知索取的“恶人”和“废

人”,原因就在于岳父大人极端的付出。

和M聊天时,我问M,这些遭遇让他学到了什么。一开始,他回答说,他得到的教训是,他应该和妻子离婚,最好先一个人生活一段时间,再考虑重新组建家庭,而且一定不要再找妻子这样的人。

我再问他,妻子是付出者,你要离婚;初恋女友是索取者,你也已分手:那么你该找一个什么样的人呢?如果说,索取者不是你的正确小姐,付出者也不是,那么你的正确小姐该是什么样的人?

看起来,答案应该是一个索取与付出平衡的女子。但是,M似乎又觉得对这样的女子没什么感觉,同时觉得自己也吸引不了这种平衡、灵活而相对健康的女子。

我继续问他,如果说,每一次缘分都是一次功课的话,他从这两次功课中学到了什么?

M说,他已经有了经验教训:初恋的教训是,不要找一个索取者;这次婚姻的教训是,不要找一个极端的付出者……

我提醒说,这样听上去,答案好像寄托在了别人身上。我说:“原来你的人生幸福取决于找一个什么样的老婆,找到了就OK,找不到就痛苦,而且痛苦的责任不在自己身上而在对方身上。”

这时,他才明白过来,说:“我得改变自己,既不要继续做纯粹的付出者,也不要做纯粹的索取者,我要学会平衡。或者,我既可以做一个付出者,也可以做一个索取者,我可以选择。”

我们选择和谁在一起,一定有这样一个意思——我想成为他那样的人,或者更准确的说法是,我想拥有他身上的某些品质。

具体到M的故事中,他一开始选择和F谈恋爱,是因为超级付出的他,也想拥有F身上的那种品质——为自己考虑。

尽管在原生家庭中学会了用超级付出的方式赢得爱与关注,但M心中仍然有一种渴望,渴望有时候也可以只考虑自己一下。但是,他不能这么做,因为这样的话,他会在原生家庭中被排斥,所以他把这个愿望压了下去。但这个愿望不会消失,它只是被深藏在潜意识中而已。

M对F一见钟情时,他被F身上的乖僻和骄傲吸引,而乖僻和骄傲的意思其实就是,我不必在乎你。

很多人的善解人意都藏着这个意思:“我为你考虑这么多,你可不可以为我考虑一下。”所以,善解人意的人做事常常会有犹豫。

F被M所吸引,也有着同样的意味。

F看起来是一个极其自私的人,但她之所以形成这种品质,原因也是出自对父母的爱。可以推测的是,F的父母中有一个人是超级付出的,其价值感就建立在为别人付出上,而F是为了满足父母的需要才成为一个只知索取不知付出的人,因为对她而言,当她索取时父母会亲近她,当她付出时父母反而会不知所措。所以说,她是用这种方式对超级付出的父母,表达爱与亲近的渴望的。

F一样是被自己的自我体系所束缚了,她潜意识深处也渴望自己能有善解人意的一面。所以,她也被M吸引。

当然,F被M吸引,也是因为M是能满足她索取的需要的,如果碰到一个和她一样的人,她根本没有索取的可能,碰到索取与付出平衡的人,也一样是没戏。

但最终,F和M还是分手了事。分手其实是在说,超级付出的M其实并不能一直扮演付出的角色,超级索取的F也不能一直扮演索取的角色。他们应该彼此学习。
假若M学会了F的部分素质,可以适当地索取,而F也学会了M的素质,可以适当地付出,那就意味着,他们都通过了这一功课。

不过,通常而言,能通过这一功课的人很少,多数人反而之后对自己的逻辑更执着。M说,F后来几次恋爱都不顺,她发现自己再也找不到像M那样肯为她超级付出的人,所以一直对他念念不忘。

类似M和F的故事,我听了不知道有多少,这让我总结出一个规律:因为童年的某种痛苦,让我们有一种渴望,长大了,我们会追随这种渴望,而这种渴望总会实现,甚至被过度满足,但最后我们会发现,过度满足常意味着可怕的痛苦。

M的渴望是扮演一个超级付出者,而且他以此为傲,但F告诉他,真正成为一个超级付出者是非常可怕的遭遇。
 

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