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恋爱中可怕的“托附心态”
发表时间:2014/10/20 17:33:41 发表者:潘伟涛 (访问人数:894次)

  • 何谓“托付心态”?

    “很多人一直都在分析分手的原因:是自己太任性,还是对方太无情?是自己魅力不够,还是对方太花心?也许你一直在问题的表面上打转转。今天林子老师会帮你找到症结真正所在:“托付心态”才是真正的爱情毒药”

           男女关系中,女方对幸福的终极解释往往就是找到那个可以“托付终身”的人,虽然这两字被各种浪漫剧情渲染的看似美妙,但若仔细思量,“托付”二字着实让人心存压力。本期林子的失恋课堂就以“致命的‘托付心态’”为主题,为善男信女揭示这个传统心理的阴暗面,助大家脱离它的消极影响。

            每个人成年后,都应该自己照顾自己。而“托付心态”就是把自己托付给别人,让别人来照顾自己的人生。

    电影电视里经常听到类似的言语:“你是我的”,“你属于我”,“我要给你一辈子的幸福”等等。未来女婿去丈母娘家,丈母娘也会语重心长地对他说:“我把女儿交给你啦,你要好好照顾她一辈子。”

    从小到大,我们有意识无意识地被灌输了这种思想。“托付心态”其实就是传统思想给我们灌输的毒药。谈恋爱,对一个人好本没有错。对自己喜欢的人好甚至是人之本性。但一个人对你好并不能达到“照顾你一切”的程度。

    “我要给你一辈子的幸福”,这句话是浪漫。但爱情除了浪漫,还有生活。试问,一个人真的可以给另一个人一辈子的幸福吗?试问,生活中,有多少人能够做到照顾好自己?我们每个人谁又不是有着一大堆烦恼?每个人都首先要照顾好自己,如果有多余的精力才能够去照顾别人。

    他在为自己的生活忙得焦头烂额的时候,还要分散精力来照顾你。我问你,你觉得他累不累?每个人的能力毕竟是有限的。一个人若能照顾好自己的生活尚且不易,你又怎能过多地奢望他来照顾你的一切?

    想一想“托付心态”是怎样毒死你们的爱情的?

    有“托付心态”的人会在恋爱中给双方很大压力,折腾到最后双方都有很大的无力感。而作为弱势的女方这边无力感往往更大,这也是恋爱中多是女方受伤的原因之一。

    “作为男朋友的你,责任就是好好照顾我,给我幸福,而作为女朋友的我,责任就是安静坐着等你给我这些。一开始你让我感觉很满意,我是感觉很幸福的。但现在你总是让我失望,很多事情你都没有让我满意,你并没有照顾好我。除了抱怨,我是无能为力的。”

    是的,也许刚开始跟你谈恋爱的时候,他精力旺盛,每天给你细心打理好一切。你衣来伸手,饭来张口,他总是在你有需要的时候及时出现在你面前。

    那些时光,你感觉很甜蜜。但热恋期总有过去的时候。一边照顾自己,一边又要细心呵护你,他渐渐疲惫了。你会发现他照顾你的时候越来越力不从心了。

    其实这并不是因为他不爱你。他只是累了。一个人照顾两个人的生活,他真的好累。这个时候你却要因此跟他胡闹,怪他不疼你了,说他没以前爱你了。这样只会让他更累,更头疼。最终,爱情这只向往幸福快乐的小鸟,却被你的“托付心态”弄得遍体鳞伤,直至两人分手。

    所以,若想获得健康长久的爱情,你需要尽快消除自己的“托付心态”。

    正确的心态是什么?

    作为一个成熟的个体,我能够照顾好自己的人生,你也能够照顾好自己的人生。那两个人为什么要在一起呢?因为人是社会的动物,一个人毕竟是一个人,独自一人难免孤独。两个人在一起的时候,能够产生一些独自一人不能获得的成功快乐。简单说,两个人在一起开心快乐,所以在一起。

    关于“你是属于我的”这句话,这边补充说明一下。为了爱情的浪漫,这句话是可以说的。但心里可不要把这句话太当真。

    一个人真的能“拥有”另一个人吗?爱一个人就能拥有他/她吗?其实,你对男朋友好,或为男朋友做一些事,并不会使你拥有这个人。因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

    同时,“因为我爱男朋友,所以男朋友也应该爱我”这句话也是有问题的。爱一个人不是义务。爱一个人,你只拥有为他做一些事的权利,而他也有权利决定是否接受。另外,不要妄图去改变对方。每个人只可能改变自己。在某些时候,这个改变也许能稍微地影响对方,但也不要有过多的奢望。

    一个人如果认为自己“拥有”了对方,她就会很自然而然地以为自己有权控制对方,可以向对方提出诸多要求——要求对方对自己好,照顾自己的一切。但这些对于对方来说是一种巨大的压力,到最后对方的内心深处会产生反抗的动力(女方的态度是“你对我好是天经地义的”,而男方会渐渐反抗女方的这种态度)。

    那么到底什么是爱?

    我不知道。我只知道很多人常常误解爱。

    一哥们因为工作需要经常去伊犁出差,那地方又干又冷,昼夜温差大。每次在那边总能接到女朋友的电话:“亲爱的,你现在过得好不好啊?有没有想我啊?”如果这哥们回答过得很好,挺开心的。女朋友就会很伤心:“你都不想我,你一个人都这么开心!”这哥们非常纳闷——难道非得说:“我现在过得不好!?”

    这是爱吗?

    很多人把依赖当成了爱,觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,天天黏在一起,谁也缺不了谁。当看到对方没有自己也过得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。这种人往往很难独自照顾好自己——因为她其实不是爱,而是依赖对方。

    真正的爱,是给对方带来快乐,是给对方足够的自由。

    你有没有这样的经历?

    给男朋友发一条短信:“亲爱的,我好爱你!”但是过了一会对方没有回短信,你就开始着急,时不时地翻看手机。你是在表达你的爱吗?如果是,为何又如此不安呢?还是其实你是在等待他回短信说“小宝贝,我也很爱你!?”这就是把爱自己当成了爱别人的人。

    你有没有对男朋友说过:“我对你这么好,你却都不听我的话?”这句话听上去好像表达的是自己多么善良,对对方多么好,其实这句话背后是一种要求与责备。翻译过来就是:“我对你这么好,所以你必须听我的话!”

    哈哈,这是爱吗?

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