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和好从宽恕开始
发表时间:2014/11/9 18:38:04 发表者:刘红 (访问人数:912次)
  • 在我们的咨询中,经常见到这样的朋友,当婚姻战火绵延、冷战不休、或外遇入侵时,她(他)们感受到深切的伤痛与悲愤。(她)他们往往对伴侣激愤难平,恨他(她)带给自己如此的不幸。但是,我们的不幸虽然可能是配偶造成的,可如果我们只是停留在声讨对方的抱怨中,责任是归属于对方的,改善婚姻的权力同时也交到了对方手上——我们婚姻的幸不幸福,只能靠对方的良心发现来侥幸获得了。因此,如果我们要收回自己的权力,要靠自己的力量去改善婚姻,那么,婚姻与爱的重建,需要从宽恕对方开始。

    黄维仁博士说:一个真正高质量的亲密关系,需要经过误解、伤害、饶恕、修复以后才建立起来。

    亲密关系的破裂,通常都是因为关系中日积月累的的伤害和愤怒没有得到解决。而解决伤害和愤怒最好的办法是学习饶恕。

    饶恕是受伤时放弃自己报复、伤害对方的权利。

    可是,为什么人喜欢停留在怒气中,不肯饶恕呢?

    1.记恨、不饶恕让我们觉得自己高人一等;把注意力放在对方的错上,我们就不需要去看自己本身不想面对的一些问题。

    2.另一个不肯饶恕的理由是,当我们扮演受害者的角色时,一方面可以得到同情;另一方面,觉得自己有权利可以去伤害别人。因为得到许多心理上的好处,这是一个很容易让人上瘾的角色。

    为了爱与彼此的身心健康,我们必须走出“受害者”的角色

    1. 当一个人不断地扮演“受害者”的角色,而不为自己设立健康疆界、争取合理权益时,不知不觉中他就纵容甚至鼓励别人去扮演“坏人”或“逼迫者”的角色,无意中伤害了亲密关系。

    2. 饶恕不是忘记。饶恕是帮助自己单方面地从仇恨、痛苦的监牢里走出来。不需要靠着对方的改变,自己本身就可以去成长。不值得为了对方的一些错误,而一直记恨,陷在痛苦的境地。你可以海阔天空,去寻找自己的新生,寻找自己的幸福。

    3. “饶恕”跟“复合”不同。饶恕是单方面原谅对方,让自己从心里的监牢进入自由的天地。而复合需要双方的努力,对方也需要为自己做错的事情承担责任。在对方不认错改正之前就马上复合,有可能造成更大的伤害。信任感是需要用时间来赚取的。

    4. 请记住,当我们觉得受伤时,并不等于别人故意要伤害我们。当我们没有感受到爱时,也不代表别人没有试着爱我们。为了爱,为了关系的医治,我们每个人都需要学习饶恕别人,也需要学习请求别人的饶恕。

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