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怎样的相处能够使你的爱情升温
发表时间:2014/9/26 18:23:07 发表者:杜亚松 (访问人数:1024次)
  • 每个人都希望自己有一段美好的爱情,但是在恋爱中总会遇到各种各样的麻烦,几乎所有的爱情在遇到柴米油盐酱醋茶为代表的婚姻(长也包含稳定的同居关系)以后,多多少少都会冒出各种问题。所谓相爱容易,相处难!爱情中如果一定存在问题,大多出不了沟通这个环节,越相处越接近真实的对方,大小矛盾也会越来越多。 
      其实每一次吵架并不可怕,吵架只是激烈沟通的一种方式,问题是如果吵架影响了感情,那可就成了婚姻中爱情的大问题!吵架是沟通的一种方式,沟通的要义除了沟通信息和观点,还有就是情绪与感受。当我们发生了冲突和矛盾,主要就是在两个方面出了问题。 
      1、观点相左:你怎么那么固执!你怎么就不能理解我呢! 
      2、情绪冲突:大家都生气了,我们之间有情绪,或委屈,或压抑,或愤怒…… 
      当矛盾发生,我们处理问题的原则是:首先处理情绪,然后处理问题。为什么? 
    因为我们常常缠绕在问题当中,你会发现一个问题接着一个问题,于是小矛盾变成大矛盾,矛盾不是越来越少,而是越开越多,最后索性一方就说——算了,别吵了,不谈了!所以,当我们遭遇冲突,最应该处理的是情绪,而不是问题本身。第一步就是先处理情绪!本文献给那些不得不吵架,经常或者偶尔吵架,但仍深深相爱的情侣们~ 

    彼此观点对立,说还是不说? 
    ——说了就是吵架,不说就压抑了,逼急了一股脑发作更吓人! 
    ________________________________________ 
      在做两性婚姻咨询时,心理专家约翰威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”甚。人们为了证明伴侣错、自己对,甚至不惜把感情和幸福抛在一边。想想看,你也有过么?在和爱人相处的过程中,你是更看重谁对谁错,还是更看重俩人之间的情谊? 
      如果对错重要,那么很多事情难免观点冲突,出现矛盾。如果重在情谊,那么所谓的“难得糊涂”一下,很多矛盾自然就不会发生了。注意,这个“难得糊涂”内在的态度是“不计较”。和“有观点不表达,有怨气不发出来”,内在态度是“在意但却忍着”是根本不同的。 
      当你不打算计较对错的时候,这件事情可能很快就从你的脑海中消失了,但当你“表面不计较,背地自己纠结”的话,那反而不如——说出来! 平静温和的表达你的观点,不要带着批评的情绪。所以,面对可能发生不同意见甚至冲突的交流,我们第一个决策是——判断:判断这个“不同意见”重要么?如果不是很重要,那么不妨听听,简单说说,不一致也就算了。两个人在一起本来也没必要思想上完全一样,什么都一模一样,要不还在一起干嘛?如果连这点都不能包容,那该修行的不是别人,而是你自己。什么时候你对自己宽容了,接纳了,你也就学会爱了。如果这个不同意见很重要,那么,请把你的意见不带情绪的说出来。 

    第一种情况:矛盾很久了,一说话就吵架,怎么办? 
    ——面对冲突,拥抱“自己”和“爱人”的怨气! 
    ________________________________________ 
      我正生气呢,我拥抱谁呀! 
      别误会,我们不是要你拥抱人,而是学习化解那份怨气。要知道:每份怨气背后都有一个没有愈合的伤口,以及对伤痛束手无策的挫折感。有些人宁可将自己密封在盒子里,或用责怪对方来掩护自己的脆弱:“你不是真的爱我!你不知道怎么爱!”结果对方付出越来越少,而自己就越觉得抱怨有理。怨气就这样成为自我实现的预言。一切都被你说准了,你都对了,可是你也把自己和好心情给葬送了! 
      解药:处理怨气,学习情绪的疏泄 
      ——负面情绪一旦“打开”,怨气就会逐渐消散! 
    ________________________________________ 
    该练习通常情况在心理咨询师和来访者之间展开,如果你没有耐心一步步来,请直接跳到下一个段落——“如何处理短期情绪”。练习开始前,请安静下来,深呼吸。一起做做看~ 

    A、发现怨气:回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你?你的“身体”有什么感觉? 
    ……亲,你开始了么?开始了以后才能进行下一步,光说不练没感觉的~ 

    B、认识怨气:回想在上个步骤中的那个事情,问自己“如果是别人错了,我内心有什么感觉?如果真的是他错了,会有什么结果,你得到什么?” 换句话说,其实你是想他做什么? 
    要知道:怨气是争取同情的方式,这是呼救,所以千万别“随便”就说——我才没什么怨气呢! 

    C、转化怨气: 
    -心中默想那个你觉得没有完全爱你或者“爱得不够好”的人。感受这种无助感,你的身体有什么特殊感觉(例如 沉重、焦虑、紧张、空虚……)身体哪部分感觉最强烈? 
    -如果你觉得紧张,就用深呼吸去舒缓这种紧张的感受。然后,试着接受这种无助感的存在,不去试着修复、改变或批判它。体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。 
    -如果你卡在痛苦中进退不得,试着更多注意痛苦周围舒服平静的感觉,痛苦可能不会消失,允许它存在并不痛苦才是最重要的。 
    如果这个整个过程中你想要哭,那么好吧,你有所突破了!让眼泪随意流,当我们面对痛苦,将她转化成悲伤,接受他,会发现——看,他没把我怎么样吧! 
    怨气的核心是痛苦,这伤痛会在我们身心中逐渐凝结;如果无法感受到悲伤,就化为怨气。疗愈心的创伤,唯一方法就是解放储存在体内的感觉。以上通常是在心理咨询师和来访者之间展开的,我们把以上步骤搬到文字上。 
    如果你觉得以上步骤太玄乎,好吧,找个枕头打几下,或者看一部悲伤地电影,听一首哀伤的乐曲,哪怕给眼睛地点风油精,刺激你的情绪系统,来点宣泄,也能起到类似的作用。这一步骤,是希望你能明白,悲伤是治愈怨气的方法,但这才刚刚开始,并不是结束。 

    D、体验愤怒和恨意:允许自己感觉愤怒和恨意,不等于用愤怒和恨意向别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受,而不是要向他人表达这些感受。 
    -回想你对某人的怨气。 
    -你能够承认对那人的愤怒和恨意吗?别把焦点放在他(她的)过失上,注意自己身体感受到的愤怒和恨意,承认这些感受,不批判,不责怪,注意身体感受。 
    -给予愤怒和恨意充分空间,让它们存在。这些感受可以不断扩张,直至充满整个空间,整个周边,整个世界。深呼吸,看看它们扩散到空间中,而不是压缩在身体内,是什么感觉? 
    也许你舒服多了,也许只看这一段过于纸上谈兵,那么好吧!回到第一个步骤,记下要点,现在就开始做做练习。更详细内容参见《情感诊疗:化解爱的怨气》。对于那些积压了 很久的怨气,我们可以用这样的办法来释放,缓解和面对。但是对于那些临时的情绪,比如刚才我们俩刚吵架,怎么办? 

    第二种情况:没有大问题,就是爱吵架,怎么办? 
    ——6秒钟情商训练法 
    ________________________________________ 
    学点心理学:认识情绪 
    在工作和生活中,情绪已经在许多我们不知情的状况下帮我们做了决策。 
    情绪是大脑对外界刺激的一种自动的、生物生理化学反应。情绪是由我们大脑中的边缘系统(Limbic Brain)产生的一种化学物质。边缘系统不断根据我们接受的外界刺激,迅速而自动地生成各种情绪。因而,情绪是一种自然的生物生理化学反应,它的发生是 不可避免的。使用性能鉴定试验和核磁共振成像扫描,科学家可以让你看到情绪无时无刻不在大脑中工作。更为关键的是,边缘系统的反应速度非常惊人,比我们的 “逻辑思维中心”(脑皮质Cortical Brain)的反应速度快80000倍!因而,在情绪产生的那一刻,它是完全不受我们负责思考的脑皮质(即逻辑思维中心)所控。这样,我们就可以理解,为什么我们无法完全抛开情绪,大脑长成这个样子,谁都无法做到! 
    虽然情绪的产生不能被我们掌控,但情绪所具有的信息及其价值却可以成为辅助思考和行动的得力助手,只是,这需要我们在情绪产生的那一刻耐住性子,“等待6秒钟”! 
    只有在经过大约6秒钟之后,边缘系统才能完成传递情绪信息的过程——将它产生的情绪信息传递给脑皮质,这时,大脑的这两个重要部分才真 正有了联系。也就是说,6秒钟之前,我们的情绪不能被“理智”影响,这时如果发生了行动,就是出于人类天生的本能,即:纯“情绪化”的反应;而6秒钟之 后,我们的情绪与思考就可以彼此沟通且综合信息完成“高情商”的决策与行动。6秒钟——这个时间点是由我们人类的生理系统所决定的。 

    6秒钟情绪训练,到底怎么玩? 
    ________________________________________ 
    如果你正在和爱人商讨什么事情,可能即将爆发情绪冲突,那么请你稍微停顿下,让自己安静六秒钟,做几件事情,然后继续回来。 
    1.了解情绪——强调认知。透过加强自我认识、了解行为模式和情绪,让你知道是什么影响你的决策,这是提高情商的第一步。它包括两项能力:认知情绪(对情绪信息的感知能力)、情绪模式识别(对情绪起因、路径及行为结果模式的认知)。 
    具体做法:问自己,对刚才对方说的话,我有什么感受?悲伤,委屈,愤怒,还是什么别的?我即将要爆发的情绪是什么样的? 

    2. 选择情绪——强调自主。培养自我管理和自我引导的能力,让你有意识地引导自己的思考、情绪和行动(其反面是 “下意识地反应”)。它包括四项能力:因果思维(在情绪发生的一刻能够进行因果思考的能力)、驾驭情绪(管理和运用情绪的能力)、运用内在动力(运用个人 价值观、自我激励等方式产生能量的能力)、乐观思维修炼(在任何情绪下,运用乐观思维和情绪进行思考和行动的能力)。 
    具体做法:问自己,为什么我差一点就要爆发“那个”情绪,其实我是想表达什么?把你想说的记下来。 

    3. 超越情绪——强调目的。借由自我存在价值的追求来提升情绪运用。使自己的日常选择服从于长远目标,释放自己的全部力量与潜能。它包括两项能力:同理心(换位感受并做出适当响应的能力)、追求超我目标(通过链接超越个人价值需求的长远目标来提升情绪运用的能力)。 
    具体做法:改变从这里开始!把你刚才记下来的东西,你真正想表达的内容,平静的说出来。 

    怎么样?是否感觉有点不一样呢? 
    你可以不生气,不吵架,一样能够表达观点的。只要你愿意。其实这三个步骤与如上长期矛盾的处理方式本质是相同的,但似乎更简单高效。只需要6秒钟,改善你情绪的走向,让它不要随意影响你的判断,矛盾和情绪的爆发减少了。让我们回到问题本身上来,冲突也就容易解决了! 

    三、总结一下:我们如何处理情绪 
    ________________________________________ 
    第一步:安静下来,让我们好好谈一谈。 
    第二步:感受自己那即将爆发的,或经常爆发的情绪,认识他。 
    第三步:找到情绪背后的潜台词; 
    最后:平静地将这些潜台词表达出来! 
    此外,有几个要点需要提示: 
    1-沟通不是说服,是沟通信息与感受。所以没说出你想说的话,比批评对方重要很多; 
    2-找到正确时机——说:我希望,而不是“你不要”;希望具有建设性,而批判则具有伤害性! 
    3-所有你心理的看法,要和对方做一个确认。“亲爱的,无论我对你是什么看法,请告诉我,我理解的对么?然后再说出你的观点”。要不然我们永远无法讨论出一个明白的结论出来! 
    好吧。情绪解决了,你俩可以好好对话了。 

    学好这些,想必你的生活升温不少吧,为了您和您爱的人能够幸福的和睦相处,还是看看本篇文章吧!
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