择偶原则：

一个基本点——找一个心理健康的伴侣

        有五条标准供大家参考

       1、看问题、评价事物基本上符合客观实际，就是说他观察分析问题，认识问题的方法态度都比较符合实际。

      2、情绪反应适度  有高兴的事情就高兴，有生气的事情就生气，同时他高兴和生气都不过头。不管是有了高兴事情还是生气事情，过一段事件就能恢复平静，这就比较好，不走极端。

      3、意志坚强。这人说要干点什么事，他有目标，有计划，遇到困难也不低头、不退缩、不犹豫、还接着继续努力，这就比较健康。

      4、人格健全  。所谓人格，就是一个人的个性，脾气，跟我们平时说的“你别侮辱我人格”不是一个概念。应该不是特别外向也不是特别内向；不是特急脾气也不是特慢性子；既不是特别沉默寡言，也不是滔滔不绝、口若悬河的讲话；性格比较协调、中和，这个人就比较健康。

      5、人际关系协调。心理健康的人通常是受欢迎的人，可以通过他的朋友圈子或者他接触过的人了解一下，这人怎么样。如果说这人挺好，善解人意，善于跟人沟通交流，这样的人一般心理就健康。

其实这五点都要做到不容乙，只要大部分可以，就行了。

     如果你想拥有有一个幸福的婚姻，你就得跟有感情的人结婚。

你俩有感情基础，又心理健康，这样一来就能够有好的沟通，好的交流，模式不对时可以随时调节改变，那就不用在婚姻的中途变轨，停车，换人了。

两个原则——爱的付出与回报相平衡原则和保持适度的距离

第一个原则——爱的付出与回报相平衡

        婚姻中常见的误区是“婚姻中不要分你我”，“爱一个人就是奉献”，“你爱一个人的话，你付出要比索取更加幸福”。有两种“不分你我”不可取，一是“我可以心甘情愿地什么都为你做”，二是“我理所当然地要求你什么都为我做”，都是不分你我的表现。

       “不分你我”的结果是付出与回报可能会不平衡。一方可能一味的索取，另一方可能一味的付出，这样就使得婚姻双方的动力陷入不平衡状态。

中央电视台有个节目，讲了一些杀了丈夫的女犯的故事。这些女犯因故意杀人而被判死刑，但是她们特别受当地群众的同情。这类例子的情节有普遍的内在一致性。这一类女犯的丈夫通常游手好闲，没有责任感，性格粗暴，行为野蛮，还有种种恶习，如吃喝嫖赌。他们就是我所说的一味索取者，不仅一味索取而且往往还伴有家庭暴力。

在这样的家庭里，妻子一味地容忍退让、逆来顺受，做丈夫的却把妻子挣来的血汗钱任意挥霍，再加上他还动不动就打骂妻子，妻子像个忍气吞声的奴仆，这个婚姻最后以悲剧收场。悲剧的尾声不是离婚或外遇，而是以一方消灭另一方的肉体、生命为结局。其实悲剧的种子早已种下——那就是爱的付出和索取的极度倾斜。这种倾斜让付出的一方忍无可忍，让索取的一方贪得无厌，最好已经不是婚姻何去何从的问题，而是直接酿成了重大的刑事案件。

第二个原则——保持适度的距离

俗语说婚姻是爱情的坟墓，那么婚姻是怎么埋葬爱情的呢？两方面的原因——

1、婚姻中的柴米油盐爱情的那些激情和浪漫给淹没了。2、亲情在逐渐滋长，取代了爱情。二者的共同点是距离不适当。在婚姻当中的夫妻双方，应该有各自的工作和生活，各自的朋友和社交，各自的爱好和审美。这种“和而不同”的感觉值得我们珍重。丈夫和妻子的关系理应是两个独立的人的结合，而不是两个人融为一体。

第一点：注意婚姻交流互动模式

夫妻二人建立婚姻后，首先应注意的是互动模式，所谓的互动模式，就是在家庭中要营造平等、和谐，“谁也有话说，谁也敢说话，谁也能说话，说了对方听”的模式。不能只是一方唠唠叨叨，另一方一言不发，不只是说话，就是做事情也是这样。不能老让一方付出，另一方只懂享受，而且认为应该。譬如一男子认为结婚后就是老婆洗衣服、做饭，做家务，自己回家就是吃饭，穿衣，看电视，玩电脑。这是应该的。而女子则希望结婚后家务活可以对半分着干。那么结婚后怎么办，矛盾会有。而且大多数男人会赞同男主外，女主内。这是不合适的。长期以往，总是一方付出，一方享受。付出的一方总有一天会感到不平衡，在恋爱期有两种方式的不分你我需要引起注意，一是“我可以心甘情愿的什么都为你做”：，二是“我理所当然的要求你什么都为我做？”都是不分你我，会使得一方完全依赖另外一方，一方完全照顾一方，婚姻中本来应该对等的责任发生偏斜，仅仅落在某一方身上。天长日久，双方在婚姻里面的幸福感就很困难了。

所以我们建议婚姻在磨合期做到双方互谅、互让，互相关心，互相爱护，礼尚往来的互动。

我们必须清楚，一个人伺候另外一个人一生是不合理的。一方只是给予，一方只是接受，缺乏情感上和行为上的互动，这不是正常的模式。

第二点：吵架模式

之所以吵架，是因为两个人有不同意见时，不是用商量口吻，而是用命令口吻。如“你要怎么样”、“你必须怎么样”。商量口吻则是“我想你怎么样，可以吗？”命令口吻下两个人容易情绪化，最后吵的结果就是谁声音高谁就胜利。嗓门大的人，有一个不现实的假设，认为声音大就能说服人。以后这对夫妻但凡遇到事情要商量，一方想要说服另一方，必须向吵架一样才能达到目的。这一辈子就这么吵下去。如果你的另一半喜欢命令，那么你要平静、温和、理性的向他/她声明——我是你丈夫，不是你弟弟，我是你妻子，不是你妹妹，所以请你记住我现在的想法是什么，也站在我的立场来考虑一下这件事情。

第三点：七年之痒的由来。

孩子长大至三、四岁，两口子结婚六、七年时，夫妻间的情况发生了变化，成为“七年之痒”。

刚结婚经过磨合形成一个互动模式，此时两个人对婚姻的新奇感越来越弱，爱意的激情也越来越少，对生活乏味时，开始要孩子，这样，夫妻两的情感关系和婚姻关系由于这个新生命而趋于稳定。新生命诞生，父母全部精力放在这个小生命身上，双方付出很多辛苦，花很多精力在孩子身上，有点儿闲暇时间赶紧休息，所以很少有时间关注其他，互相审视的时间就少了。等孩子到三四岁，饮食，排便基本可以自理了，年轻的父母突然从中解脱出来，一下子减轻了不少压力和负担。这个时候双方重新互相审视，就容易发现对方好多问题，甚至质疑这个人值不值得我跟他过一辈子。感官刺激越来越弱，审美疲劳，没有新奇感。好多毛病，问题，缺陷，不足也在这种情形下被放大了。这时候再看外界异性，很容易对他们产生新奇感，觉得比起自己的伴侣，他们才是真的风趣幽默、魅力诱人。同样，这个年龄阶段的外界异性对你也有新奇感，如果有异性别具深意的对待你，你就感觉到一个很大的反差，甚至不自觉的要把你的情感转向婚姻之外。再加上你对爱人的挑剔被爱人感受到，爱人对你的愤怒不满转化成言语上的嘲讽，哪怕只是冷落一下你，你也觉得她（他）更不可爱了，相应的，外界的异性会对你更有吸引力。

那么怎么处理呢？1、客观认识这个问题，每个家庭都会出现的，孩子不怎么粘人了，双方应迅速把注意力的一部分转移到自己身上，打理形象，学习提升自己的精神文化内涵，才会使自己对爱人的吸引力增强。

2、学会包容自己对爱人一些不满意的感觉，把挑剔和厌倦的目光变成宽容和接纳的眼光。譬如他不洗脚睡觉这件事你以前也知道，而且最初你是接纳了的。也许别人没有这个缺点，但很可能有那个缺点，只不过我们看不到而已，而且伴侣曾经做过的一些对不起自己的事情自己当时已经原谅了的，就不再撕裂旧伤疤了，多疼啊！现在做的是要完善自己，完善婚姻。而不是远离婚姻，告别婚姻。

3“换人思维”变成“解决思维”别老幻想，换成另外一个人的话，是不是就不存在这个问题了。换人是很幼稚的行为，它的背后隐藏了一个特别不合理的观念，就是所有的问题都是这个人造成的，换了一个人就万事大吉了。其实所有的人都有优缺点。你想换，在结婚前可以，结婚后，你要换的就是自己的想法了，努力的自我调节，去适应你选定了的丈夫或者妻子。

有一个一直为婚姻烦恼的朋友，烦恼了很多年，离婚了。之后找了个对象结婚。若干年后见了他，问他感觉怎么样？他说了三句话“为婚姻烦恼的时候感觉不好，离婚了以后感觉更不好，再婚以后也没有感觉有多好。很典型，换人思维没有让他产生好感觉。

值得我们警惕的是，这种换人思维造成了很多婚姻的危机，甚至是离婚。有的人结婚没几年就离，再结再离。不是他找的人不合适，是他找谁都不能长久。他始终没有意识到，自己的心理面有不利于美好婚姻的因素，反而老从外面找原因，这个不好，那个不好，关键的内心看法没改。

婚姻危机期

危机期是双方到了四十五六岁时，这个时期两人的特点是，一方可能很成功，另外一方可能很一般。当然成功的一方可能是男士，也可能是女士。怎么办？

1、愿意改变自己，才能捍卫婚姻。双方既要抱着婚姻是平实生活的理念。男女双方的物质活和精神地位，高的哪一方不担心对方有外遇，常常是低的那一方担心对方有外遇，既然担心，当务之急是赶紧提升自己，以攻为守才是防止爱人外遇的最好办法。一般情况下，得监控者他或她，别让他她出轨，往往谁先产生这些想法谁就有点问题——缺乏自信。与其忐忑对方，不如操心自己，完善自己，改变自己。

2、早发现，早“治疗”

   对于爱人有外遇，最好能早点发现。发现越早，处理越主动。

如果爱人突然无缘无故的对你殷勤起来，要谨慎。爱人出差回来突然给你买了昂贵的礼物，这个不是好兆头。爱人的行动，言语有一些诡异，也值得注意。比如打电话避开你。发现真有，怎么办？有位大姐，神情沮丧，衣服皱巴巴来访，（待续）