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为何别人的爱情那么甜,我的这么虐?
发表时间:2016/5/20 14:32:49 发表者:段朝霞 (访问人数:1054次)
  • 并不是所有人都能在恋爱里获得重生,好的恋爱是心灵救赎,坏的恋爱只能让人重蹈深渊。当然这不是恋爱本身的错,也不是恋爱对象的错,而是因为你最初的选择,就是建立在尚待完善的自我人格上。


    1、为何别人的爱情那么甜,我的这么虐?


    丹妮是个聪慧的美女,却被身边人称作泰坦尼,冰山收割机。她今年21岁,上大三,学生会主席,本系外系的男生都众星捧月一样拥戴她,而她交往过的几个男生都不起眼,低调,木讷,不苟言笑不合群。


    “——我每次一谈恋爱就被身边人鄙视,我看好的人更被那些喜欢我的男生群起而攻之,所以坚持不了几天就跟我分手。”她一开始这样跟我说,语气里带点傲娇。


    “那你有没有认真想过,别人都觉得不合适的人,是什么地方吸引了你?”我问她。


    “是他的严肃深沉吧。酷酷的,忧郁的,跟身边那些不长脑子的大马猴不一样。”

    “既然你就是迷恋这一款,就把他带到你的世界中,让身边人了解你的选择,认识到自己的偏见,只要你是坚定认真的,他是不会让外界的压力吓跑的。”


    “你这样说,我倒觉得,也许我没有那么坚定认真吧。嗯,我仔细的想一想,每一次分手,也并不都是外界因素。其实我主要想请教你的是,为什么我得不到男生的心呢?我现在的男友也是这个类型,这次我不想再输了。


    我眼看着那些不如我的女生,都有一个体贴热情的男友围着转,而我和他在一起,永远都是我缠着他,他永远都是一副不解风情不通人意的样子,为什么他就不能像人家一样,主动来牵我的手,主动来问我的心情呢?


    我哄着讨好着,憋着压抑着,控制不住了就大发一次脾气,可是也不能解决问题,脾气发多了,他就会说我无理取闹,他现在已经越来越躲着我了,就像之前的几个男友一样,可我真的不想再那样了。之前每次别人都劝我说,分了就分了吧,本来就配不上你,可是其实我心里挺痛苦的。”

    丹妮的诉说让我想起平时大家常说的话,爱我的人和我爱的人怎么选,很显然她对爱她的人统统视而不见,专爱冷处偏佳。我还想起大家说的,真心不要给凉薄之人,也就是不要热脸贴上冷屁股。大家通常这样劝女生,找一个对自己好的暖男,才能幸福,因为每一个女生都是需要呵护的。



    难道丹妮作为一个女生不需要呵护吗?


    我跟她扯了很多有的没的,当她完全信任我之后,终于跟我讲起来她的童年。


    丹妮的父亲是一位优秀的法官,母亲没有什么文化,做买卖打官司,偶然结识了父亲,穷追不舍了好几年,婚后一辈子对父亲俯首帖耳,而父亲从内心里,并不爱她母亲。


    记忆里父亲很少回家,在家的时候就是关门睡觉,睡醒了又出去工作,与她也从不交流,拥抱,亲吻,鼓励,陪伴,从来都没有。


    “父亲工作忙。”母亲每次都这样跟她说,母亲把她更多的心思用在怎么抓住父亲的心,或者怎么打发寂寞上,对她的关心,仅体现在学习。她的意识里,对父亲是仰慕的。“我的智商和能力都随我父亲。”她这样说。然而她内心里,对父爱是缺失的,她的潜意识中,对母亲是怨怼的。


    2、情感的执念——在哪里跌倒就回去再跌一百次


    这世上有千万个家庭,就有千万种成长。成长中我们获得多少爱,长成后我们就有多少能量。成长中我们经历伤害,我们因当时太小承受不来,同时也不明白那些伤害的本相,我们的心灵就会像存档一样把它们存起来,等到长成后,它们就呼之欲出,在冥冥不觉中诱惑你去读档。它们大概是在提醒你,你长大了,能回头来看一看了,回到你曾跌倒的地方,再试一次,看能不能爬起来。


    小时候,父母就是你的天和地。你所有跌倒的记忆,几乎都存在于跟他们的关系中。你跟他们的关系模式,决定了你与外部世界的关系模式。当你走进恋爱,建立起一个亲密关系,十有八九,是跟他们的关系的复制。


    你从小生活在健康有爱的关系模式里,你才能和爱人建立既独立又契合的亲密关系。


    你从小生活在父母的溺爱里,你也将用你的溺爱吞没你的爱人。

    你从小生活在父母的严厉管制里,你对你的爱人也充满了控制欲,从人生观到生活习惯,你都要他按你的意志来。


    你从小生活在棍棒打骂之下,你对你的爱人即使不动手,也常常一起了冲突就歇斯底里充满戾气。


    而你从小生活在忽视冷落里,你长大后在人群里就总是落单。每当你走进一个新的群体,即便一开始引人关注,你也会用你的消极去疏离这个群体,你慢慢就成了这个群体的边缘人,直到你落荒逃离。可是你逃到哪里都一样,你意识到这个情况多么糟糕,你发誓要改变,发誓要成为万众瞩目的那一个。


    你做到了。你呼风唤雨,炒热气氛,所有人欢呼雀跃着,没有人知道你心里依然很冷,你的审美取向就像那首宋词里描写的,在焰火肆意绽放的世界,每个人都尽情狂欢,而你却厌倦这些穿金戴银纸醉金迷,你的眼苦苦穿越人群抵达幽暗的角落,寻找那个孤单冷漠者。那个孤单冷漠者,躲在你人生的阑珊处,你的一切不安全感,不存在感,都是他所给予,你需要他来偿还。


    你每次找到他,便苦苦纠缠。

    你要与他对抗,你要把他征服。


    “就算块石头我也能把他焐热了1你在他身上宣泄你所有的不甘。


    也许他最初并没有那么冷漠,是你的心理暗示把他引导成越来越冷漠的人,因为你需要被证明,证明你不是被忽视的那一个,改变这个冷漠者,你才能成功,你才能打开心结。


    所以,你一次次重蹈深渊,只有你自己才知道,撕开心的过程到底有多么疼。


    但是你做不到的,因为,人永远不会拥有,自己潜意识里不相信的东西。你潜意识里不相信自己能够被关注被重视,你这样折磨他,实质上是在跟自己过不去。


    3、真爱,等我找到自己,一定会去找你。


    亲爱的小孩,你要放下纠缠,放下执念,直面过去,接纳自己。心平气和的对自己说,我那时候就是不被爱,本该爱我的人没有能力或者没有精力给我足够的爱,他有他的苦衷,但那绝不是我的错,那不代表我不值得被爱,是的,就是这样,我是值得被爱的,我也有能力好好爱别人,我应该好好选择一个适合我的人。


    记得安妮宝贝有一段话大意是这样说的,她说内心缺失的人爱上别人,就会一下子变成患得患失的小孩,今天人家给你十颗糖,你就幸福满怀,明天人家给你五颗,你就悲伤失落,后天人家宣布以后不给你糖了,你就像死了一样痛苦。你只能等着下一个人来救活你吗?没有用的,你要自己把自己口袋装满糖,自己有糖自己吃,看好了谁,你就分他一块。


    确实,在现实生活中,我们可能会逐渐发现其实拍拖好累啊!刚开始很甜蜜但是慢慢才发现聊天聊不起来好尴尬,不知道踩到对方什么点开始争吵,三观不一致对事情很多看法不一样!小心翼翼维持这段关系比八年抗战都累!可是别人却总有秀不完的恩爱!等等!


    我想说,就这样你们还能在一起也是蛮不容易!


    之所以那么心累是因为你们还没有达到相恋的最佳状态


    那么为什么总是别人的恋爱看起来更甜蜜?


    相信自己变得更好,

    而不是怀疑自己很糟糕


    傻兮兮的比着剪刀手的自拍你也觉得可爱

    拿来当头像


    没洗头没化妆你也不嫌弃

    偶尔的小任性你也可以纵容

    ……

    最好的状态就是在对方面前做最舒服自在的自己


    我爱你,恰好你也爱着我

    而且很多时候,

    无论你怎样的为另一半设定标准

    等到那个人出现,

    你所有的标准都会以他为准。

    这就是真爱!


    不强求,不执著,不依附

    他一个人也可以过得很好,

    你一个人也可以过得很好。

    但是还是喜欢工作完了,

    一起做饭吃饭,逛街看戏,

    一起笑路上可笑的东西。


    互相理解对方

    知道对方到底在干什么,想干什么。

    就算超出了理解范围,


    也要给彼此足够的信任和宽容。


    连沉默都变成了爱情

    两个人在一起不说话,

    你玩游戏我看书,也觉得很舒适;

    即使什么都不做四目相对,仍然觉得甜蜜。

    为什么总是别人的恋爱看起来更甜蜜?


    就算以后分开也不遗憾

    哪怕没有携手走到最后,

    但是回忆起来还是会很开心

    庆幸这一段路是彼此陪着对方一起度过的。

    如果哪天缘分尽了,挥手离开,

    也对对方心存感激。


    爱情里总有很多种状态,

    最好的那种,

    一定是两个人都各自已经达到自己最好的状态!


    最好与最好相加就是最好!

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