周二的下午，我在心理咨询室值班。一阵敲门声后进来一位男生，他白白净净，看起来文静温和。
“你好”我微笑着对他。
男生稍微环顾了一下咨询室，轻轻地坐在沙发上。
“你需要我哪方面的帮助？”
“其实，也没什么，老师。我就是最近因为我跟好朋友的事情觉得很烦，快受不了了。”说着，眉头微微皱起来。
“嗯。”我点头示意他继续说下去。
“闫林（化名）高一时主动与我交朋友，对我非常好，我觉得他也很好相处，渐渐地我们成为好朋友。他对我好的无微不至，比如，我的练习册丢了，无意中说起，他就会帮我买一本。”
“是吗？那真的是对你不错。”
“是的，但是……他对我的好越来越让我觉得不舒服……我跟别的同学说句话，或多打交道，他就不高兴了。”
“哦，是吗？你觉得这是为什么呢？”
“我感觉是因为我这样做，他就觉得我跟他关系不好了。其实我们总是形影不离，现在高二文理科分班了，他每天课间都还要来找我，同学们都说我们是同性恋。为此，我很烦恼，他对我太好，而且每天频繁找我，我有时因为有事不能跟他在一起，他就生气了。现在我觉得很烦，快受不了了。”
“这份友谊让你觉得不舒服，不自在了，你的空间，时间被倾犯了。但又没有好的方式去处理此事，怕伤害友谊，对吗？”了解了来访学生的情况，我向他这样整理他所表达的内容和情感。
“是的。”
“那我们能不能想一种办法，使对方理解你对友谊是忠诚的，只是接受不了他
‘形影不离’的这种方式。”
“我已经跟他说过，没有必要每时每刻在一起。可是，他还是每节课下了都要来找我……”
这次咨询，我建议来访男生小海（化名）回去劝其好友闫林一起来做辅导，以便更好地解决两个人的问题。
第二次，两人一起来到咨询室。小海表示还是受不了闫林对他的好，认为没有必要每节课间在一起，放学一起走，没有那么多话要说。
可是闫林却认为“朋友之间就应该互相关心，有什么痛苦的事情互相分担，可你总不说。”闫林的言语中透着对小海的抱怨。
“我没有什么心事要说啊。”小海委屈地。
“好，我明白了。”闫林赌气地说。眼看两人情绪不对，我赶紧止住。
闫林抱怨小海“不够朋友”，但是小海却为此感到很委屈。真的是小海不够朋友吗？其实小海还是挺看重这份友谊的，只是接受不了闫林形影不离的这种方式。闫林为什么非得形影不离呢？看似为了友谊的背后隐藏着什么样的心理原因？我们不禁要思考。
不难看出，闫林要求朋友形影不离其实是依赖小海，自己心理脆弱的表现。表面上是对朋友的好，实际上是借对朋友的好来依赖对方。过强的依赖感发展成为控制欲，强求小海和自己一起学习，一起课间活动，向自己通报行动计划，甚至限制小海同其他同学的交往。这是一种人格缺陷，应及时加以纠正。但这种行为表现的背后一定有其深刻的心理成因。我决定对闫林进行深入了解。于是，我向他征求意见做单独辅导，他同意了。
下一次咨询，根据我的提问，闫林向我讲述了他的成长史以及他的家庭状况。他的家庭中大人们的关系恶劣，互不来往。爷爷去世后，分家。大伯负责照顾奶奶，却把奶奶送到福利院。因为大人的原因，堂哥、堂姐也失去来往。父母都属于内向性格的人，身体也不好，经常得病，无暇也没有足够的能力照顾他。“我觉得很孤单，我总是一个人，很孤独，怕一个人的时候，怕走夜路。”说着，流下了眼泪。一个17岁大男生怕走夜路，并且说到这里流泪了。可见，他内心多么孤独，缺乏安全感。
这大概才是他如此依赖友情，敏感于朋友对他的好与不好的原因。是他的这种心理、情感特点决定了他对朋友的依赖。
为了帮助闫林，接下来的辅导，我们共同商定了咨询目标和方案：帮助他认识自己存在的依赖、自卑等不良心理，并运用行之有效的办法逐渐摆脱依赖，建立自信心，扩大交际面，增强心理承受能力。具体方案如下：
一、首先从行为上改变。我和闫林把它起名为习惯纠正法。要求每天小海和闫林两人减少见面的次数，制定一个记录表，每天作记录。遵循循序渐进的原则，第一周，先由原来每节课下了都见面，减少到上午只能见一次，但可自由选择在第几节课下了见；下午也只能见一次，在第几节课后或是放学时可自由选择。第二周，由第一周的每天见两次减少到每天固定见一次，另一次周一、周三，周五见，周二、周四、周六不见。如果计划能实施，第三周减少到每天只见一次……最终减少到合理的相见次数。
二、帮助闫林重建自信。如果只简单地破除了依赖的习惯，而不从根本上找原因，那么依赖行为也可能复发。重建自信法便是帮助闫林从根本上矫正依赖型人格。
第一步，运用认知疗法，找出闫林存在的不合理认知，消除童年不良印迹。依赖型的人缺乏自信，自我意识十分低下，这与童年期的不良教育在心中留下的自卑痕迹有关。可以帮助他回忆童年时父母、长辈、朋友对自己说过的具有不良影响的话，例如：“你真笨，什么也不会做。”、“人家条件好，咱比不上人家。”等，把这些话语仔细整理出来，然后一条一条加以认知重构，帮助他认识到，童年时父母把你当成弱者，当成什么事也不懂的孩子，你却在不知不觉中就这样看自己了，理所当然地这样认识自己了，虽然你已经长大成人，但非理性的理念在时时支配着你，因此必须用新理念取代他们。并将这些话语转告给他的朋友、亲人，让他们在你试着干一些事情时，不要用这些话语来指责他，而要热情地鼓励、帮助他。
第二步，鼓励闫林放松自己，敞开心扉，学习与人交往的技巧，多与新班级的同学交流，扩大朋友圈，开阔思维，“忘我”地与人交往。与人们相处时感到的孤独，有时会超过一个人独处时的十倍。这是因为他和周围的人格格不入。由于你无法与周围的人进行正常的交流，也无法进入那种热烈的情感中，所以，你在他人热烈的气氛中会感到倍加孤独。因此，在与他人相处时，无论是什么样的情境下，都要做到“忘我”，不要太在意别人怎么看你，主动热情地与别人交往。从以前“一对一”的朋友交往形式变成“一对多”的形式。
三、对自己所处的家庭与社会环境有理性的认识。虽然父母不能选择，环境不能改变，但需要我们适应，积极的适应。理解我们的父母的局限性，唤起自身积极的力量去接受父母，爱我们存在缺点的父母。这个过程也是闫林走向自强自立，自我成熟的过程。
两个月内，经过六次辅导，闫林对小海的依赖行为明显减少，由原来的每天每节课下了都见面减少到每天主动最多见一次（无意中碰面除外），聊聊学习、生活，交流感情，两人友谊保持得良好。闫林自述依然还会有时有依赖的想法，但自己会自觉地找一些事情做，丰富生活内容来转移注意力。精神面貌有所改善，对生活乐观了许多。人际交往面扩大，开始与别的同学交往，也开始主动与父母主动沟通，自我感觉不象以前那样敏感、脆弱，承受能力有所提高。
在辅导闫林的过程中，帮助他找到自己问题的症结所在，唤起他本人的改变欲望，鼓励他直面成长中的痛苦，战胜自我，达到成长的过程，对他来说实属不易的过程，经常会出现反复。这时，我告诉他这只是改变过程中的暂时的倒退现象，很正常，要不急不躁，循序渐进。最终，闫林通过他的努力消除了依赖，拥抱了友谊。
在帮助闫林的同时，我自己也收获了一些工作中的成就感，得到了人生中的成长。
