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心理导读:

       大多数恐婚族们认为婚姻的悲剧多于喜剧,爱情的痛苦多于欢乐。例如李小姐是某外企的白领,今年32岁,她不是不想有个家,可一想到家,却不由自主的地想到男的不忠实,男人的花心,男人的背信弃义,虽然她也寂寞,她甚至还为了排遣孤单而轰轰烈烈地爱过几次,但她对于婚姻,今天的她似乎不抱太大的奢望。对自己在婚姻中能否适应另一半的角色,能否在相对独立的前提下与他人生活在一起缺乏信心和勇气。例如,谈过三个女朋友的小王,他不仅对他过去的爱情讳忌甚深,而且始终认为自己还不够成熟,我自己与自己都经常处在一种矛盾之中,又怎能平心静气地与另一个相处在一起到永远呢?他对笔者如是说。

        总认为在现实生活中,婚姻是这世上最乏味、最无聊、最庸俗的事。离婚已经三年的某公务员小叶,一提起结婚就皱眉头,他很时髦地学着说,婚姻是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟。“我们的生活与别人无关”是一句流行得很酷又很广的哲理名言,但它却被许多恐婚族们信奉为生活的座右铭。恐婚族们之所以对这种自我意识极强,特别强调意志人格独立的格言情有独钟。这后面有恐婚族们的文化水平、修养素质比较高的原因,也有恐婚族既自信又自尊自强自暴自弃的因素。

        试想,在这个越来越讲究个性生活的时代,生活中还有什么力量,能够叫一个独立生活了几十年的人,改变自己的性格去迁就别人呢?恐婚族们性格上的成熟自不用说,在生活情趣与习性上亦大都属于相当自我,也就是自我意识相当强烈的一群人。他们普遍地感到自己的爱情受到了不公正的待遇,又由于对爱情婚姻世界理解得太透而抱有成见。

        在他们心中长满了“世故”的老茧──他们很愿意被别人所爱却不愿意为别人改变自己的生活,他们很渴望爱上别人,但又不肯轻易表露“我属于你”之类的情话。笔者有一个朋友大学本科毕业,身高长相家庭背景都不错,可就是熬到35岁了还是光棍一个,不理解他的人说他挑花了眼,有心理障碍,理解的人说他是“风花雪月中孤独的守望者”。他自己却很轻松,成天没事人一个,被人问急了,他至少幽默地来上一句:谁的心中没有自己心往神驰的爱情乐园。

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