你之所以因爱受苦，是因为你对爱有不当信念，并非是某个人让你受苦，所以离不离开谁不是重点，重点是离开让你受苦的信念，这才是根本之道。如果你还带着这些让你受苦的信念，即使跟再好的人谈恋爱，也会从“天造地设”搞成“地狱怨偶！”

所谓不当的信念，最常见的句型就是：他应该____，他却____。问题的起因就在“应该”两个字，这两个字可以说是毒化两人关系最常见的致命伤，因为当你认为对方“应该”如何时，你就是把自己的索求框架套在对方身上，一旦他不愿待在你的框架里，你与他的紧张拉锯战就开始了，然后你开始受苦。所以当你脑袋里再度跑出“他应该如何如何”时，请改为“他本来大可不必如何如何，我又该怎么做？”

举例：对“他应该帮忙做家务事，他却没主动帮忙”这件事，照拜伦·凯蒂“一念之转”的转念法，可以有四个提问：“第一，那是真的吗？第二，你能确定那是真的吗？第三，当你相信那个念头时，你是怎么反应的？发生了什么？第四，没有那个念头时你会怎样？”你还可以这样转念：“他没有应该、一定、非要帮我做家务事不可，如果我真的做不来，可以询问他有没有空帮我一下。”一旦你把“应该”两字拿掉，你们在关系之中的手铐脚镣就松了。你们彼此再怎么亲密，你也该像对待朋友那样尊重他的自由意愿，而非强调他的“义务”（这也是为什么在很多时候，友情比爱情长久的缘故），这样的方式也适用在亲子关系、婆媳关系上。

也就是说，当你真心希望对方有所调整，你必须站在他的角度去想：他喜欢别人怎么对待他？他喜欢怎么沟通？如果你将自己的思考方式硬套在对方身上，如果他不喜欢，你唯一能做的就是调整自己的沟通方式，而不是逼他改变或臣服，这就类似我们小时候最常听的“北风与太阳”的故事：如果你希望一个人脱掉他的外套，就不应该用尽全力，想把他的外套吹掉，他只会越拉越紧，换个方式给他足够的热度与温暖，他自然而然就会把外套脱掉——所有的人际关系都应该如此，让一切沙沙到渠成，如沐春风。

另一个常见句型是：我都为他做了____，但他却____对我！这就是“受害者要求回报”的思考模式：“因为我为他牺牲，所以他应该要回报我。”问题就出在：你为他做的这些事，并非出于心甘情愿，你受了委曲，你要求恢复平衡，但谁叫你先引起自己的不平衡，却要对方为你承担你的不平衡呢？就像是跷跷板，本来是水平的，你先压低了自己，却怪罪对方怎么高高在上，这是一样的道理。所以我的方式是：觉得委屈的事就别做，除非你在其中自得期乐，否则对方可以不领情。

在爱情的不当信念中还有一个常见词：“背叛”。通常我们会从爱情受挫方那儿听到“我对他那么好，但他为何要背叛我”这样的委屈，但如果人在爱的本源里，是不可能有“背叛”这两个字跑出来的——泉源怎么会指责分流四方的河川背叛它？当我们纵观整个大自然的循环，我们会发现给予者与接受者往往不是同一个，如果“背叛”这个词出现在自然界，那将会有无数的不平衡、纠纷、指责、罪恶感……充斥着整个生态环境——所以当你的爱的范畴里还有“背叛”这样的词未消除时，你唯一能做的就是：回到你自己爱的源头。你会发现身在源头，光享受“给出爱”就已经非常自足了，完全不会关注甚至想控制“从你这里流出去的爱”最终流向哪里，因为你的爱的能力太广大了！