创伤要痊愈，不仅需要时间，更需要灵魂的豁达。不去假装，不假装自己是一个什么都不记得的人，做最真的自己。这是一个开始。或者不是最好的开始，但这是正视自己内心的情感，释放积怨的第一步。唯有真实的表达自己，疏导心里的积郁，才能累积出一个更加强大的灵魂。

做什么都要有样子，这高度形式化的要求，像一条无形的尺子，在丈量和剪裁着中国人的人生。因为我们太喜欢做样子给别人看了，所以做人就难免虚伪。

而虚伪，又造成了内心情感与理智的割裂，那造成了新的痛苦。

◎ 既然过不去，就别强求自己去假装

最近有个女孩来找我，问题是，“面对父母，我不知道该怎样去交流。”她说你教会我如何理智平和的去经营男女关系，现在我对如何经营和父母之间的关系很困惑。她不太愿意细说和父母之间的那些不愉快，“简言之，就是我大学时候还是在打骂，无法交流，我恨他们，曾经想过不结婚，但是为了逃离结婚了。但又觉得把我养大，我就应该感恩。现在会定期回家，但是很少交流。我很苦恼。”

粗暴的父母通常都会走这样两种循环：以前随便施虐，现在是强装慈祥。就好像杀人犯都觉得自己只要放下屠刀就应该立地成佛，受害者也要尽量配合，这戏才好往下演。这两者的本质如出一辙，都是不尊重孩子的精神、情感和意志的表现。

即使她以前像条狗一样的被打被骂，被剥夺了起码的尊严和尊重，然后时间到了，她长大了，有出息了，能供父母拿出去炫耀了，又要求她必须装做是美好和谐的一家中的一员。为什么要装？因为她不装，就有父母亲人、甚至旁观者都能来谴责她，批评她，觉得她不孝，不知道感恩。就连她自己，也深陷这样的逻辑不能自拔，“觉得把我养大，我就应该感恩”。但她装了，又不情愿，既忘不了肉体上的疼痛，也忘不了精神上的惊恐。

◎ 真实的表达自己，你才能够拥有现在

所以我要告诉她，做不到一切都好像没有发生过，心存芥蒂是很正常的现象。

有人说孩子是母亲身上掉下来的肉，这是形容最亲的那种亲情关系，可即使是肉，掉下来时间长了，也贴不上去了。曾经她渴望爱的时候，父母用粗暴的方式回应了她，慢慢的，她的信号频道已经转移，他们再也很难在相同的频道上交流。我不否认在她的成长中会有父母的爱，不可能是一直虐待，否则她也活不到今天，不过谁要是以为，过去的事情仅仅是过去了，不会留下影响，那就太愚蠢了。要求自己一下子跨越伤害，需要时间，一下子恢复亲密无间，成全父母的想象，那将是对自己的二次伤害。

不去假装，不假装自己是一个什么都不记得的人，做最真的自己。这是一个开始。或者不是最好的开始，但这是正视自己内心的情感，释放积怨的第一步。

这一步，一定要迈出去。谁打你一拳，你记得那疼那羞辱，这是正常的生理和心理反应，不是错。即使是父母，也不能让你改变生而为人的本能。不要为此谴责自己，压制自己的真实心声，强迫自己去做一个没心没肺的人。

对父母，能做多少就做多少，以自己能够接受为尺度。不要抱着不切合实际的幻想，期待他们能来修补你的创伤，过去失去的已经是永远的失去，那是谁也改变不了的事实。正视失去，不追求补偿和表面上的虚假繁荣，这是医治自己的第二步。

你只是要记得，我们的创伤要痊愈，不仅需要时间，更需要灵魂的豁达。做真实的自己并不意味着要永远屈从于自己的愤怒，而是唯有真实的表达自己，疏导心里的积郁，才能累积出一个更加强大的灵魂。等你强大到能承接和稀释真相的时候，你会发现父母对你生活所施加的影响变得越来越小。过去发生的一切已经在，但你已经能够主导现在。

走出这三步，才算彻底的走出了父母罩在你头上的阴影。

写在后面的话：

人生唯有放宽心抛开世俗的眼光，根据自己实际的问题并多为对方着想，才能过去的。

可能经历了难以想象的磨难之后，对亲情不奢望不期待达到无爱无恨，宽容和责任的心境，亲情的伤害就自然消失，当痊愈后，得以自由和无惧。也可能当自身为人父母后，一切便会烟消云散。亲情如此，爱情亦是。