早就听说办公室的恋情是不可靠的，没想到我这么快的陷了进去。
　　他是我的直线上司，人很帅，很潇洒也很幽默，从我调进公司那一天起，我就在心里偷偷的喜欢他，但是我对自己说：“这是不可能的，他不会喜欢我，再说，他有自己的家庭。”没想到，几个月后，他竟然向我说：“云，你愿意和我在一起吗？”我当即拒绝了他，我对他说：“我不能和你在一起，请你以后别再这样了。”可是上司从此对我特别好，办公室有什么重要任务都给我，惹得同事们嫉妒我，还背后偷偷地说我闲话，我再次向上司表明了态度，可是上司对我还是紧追不舍。
　　又过了几个月，上司对我也冷淡下来了，这时候，有一个青年小伙子向我求爱，他人还不错，长得也还行，可是我就是对他没感觉，这时候我才知道，原来我已经爱上上司了，心里有了他，就再也装不下别的男人了。
　　我已经到了结婚的年龄，再不结婚会遭人耻笑，可是我的心却好痛，我的心已经给了上司，可是我的身体却不能交给他，我以后竟要和一个不爱的男人在一起生活吗？我感到我被分裂了，我无法信任别的男人，可是上司已经不爱我，难道这就是我的命运？
　　其实我有些恨上司，是他先勾引了我，后来又对我弃之不顾，让我好伤心，好难过。我有些怨他，可是又喜欢他，我不能想象没有他的日子。
　　反正，那个追我的男孩也不错，我想破罐破摔，跟他算了。我跟他回了他的家乡，请亲友吃了饭，回来后，我却下不了决心去领结婚证。阿宣（那个男孩的名字）很纳闷，问我为什么不能接受他，既然不接受他为什么还跟他在一起，我无言，我怎么告诉他呢？难道要我告诉他，我心里已经有人？
　　时光流逝，转眼已经到了今年夏天，我还是忘不了上司。这时候出了一件事，上司和夫人坐的飞机在着陆时出了事故，夫人不幸罹难，上司和其他乘客受了重伤，住进医院，上司的生命岌岌可危，他办的公司由于缺少了他，也垮台了，上司成了一个一文不名的病人。我觉得我不能袖手旁观，就去医院看他。上司眼里含着热泪，好像不认识我的样子，我的心都要碎了。我对他说：“你好好养病，等你出院，我就和你在一起，现在，我也和你在一起！”上司摇摇头，又点点头，深深的叹口气，昔日英俊的脸上露出一丝苦笑。
　　阿宣也知道了我和上司的事，他说：“既然你那么爱上司，那就跟了他吧，我不勉强你。”于是阿宣离我而去。我在医院附近租了一所小房子，每天去看上司。上司对我很依恋，可是他更记挂的是他的公司和事业。他说等他出院以后要重整旗鼓，再来干，我敬佩地听着。
　　到了秋天，上司出院了，他又投入了筹备公司的紧张战斗中。有时，他几天不回来，吃住在公司。他更爱的是他的事业，胜过爱我，而我却首先爱的是他。我觉得自己怎么这么贱，上司并不那么需要我，我却为他付出这么多。直到现在，我们还没有结婚，因为当我得到他以后，却有些失望，有些惆怅。
　　上司是男人，我觉得男人就是为了性，上司也不例外，他向我提出性要求，被我拒绝了，我不想这么不明不白的与他做爱。于是他出去找小姐，好像还挺有理的，说：“这是我的正当需要。”我真是有苦没处说，当初是我自己的选择，现在却落到这般田地。
　　既然上司是这样的人，我当初为什么会爱上他呢？我为什么会对他那么专一呢？现在，我满足了原来的愿望，为什么却不满足呢？我不知道，也许永远也不会知道。
　　专家点评：
　　“我”不信任男人，总是对男人持一种拒绝的态度，对上司先是拒绝，对阿宣也是拒绝，在没遇到其他男人之前先假定自己不会爱上别人。这样一种拒绝的态度，其实反映了“我”对于爱情的恐惧，在心里，“我”总觉得自己是不可爱的，是不值得别人爱的。上司其实并不是多么爱“我”，对“我”只是一时的热情，又有家室，原本是“我”不可能得到的，可是，上司越是不那么爱“我”，“我”越是痴痴的爱上他，从而在男人身上重复“你不爱我，可是我爱你”这样的情景。小时有过被抛弃体验的女孩，长大后容易重复这样的恋爱模式，她们小时候就感到没人爱自己，长大后就倾向于重复小时候“没人爱”的体验，而爱上一些不爱她或者得不到的男人。
　　“我”还有一种“拯救男人”的心理，上司出事故后，“我”为了拯救他，不惜舍弃深爱自己的阿宣，毅然来到上司身边。但是，可能只是事故情境引起了“我”拯救他人的愿望，而并不说明“我”对上司这个人有多么爱。后来“我”发现上司的种种行为说明他其实不值得爱，但是悔之晚矣。
　　“我”其实不相信人间有真爱，觉得男人就是为了性，可是又会去寻找没有真爱的上司，这也反映了“我”有很深的情结，“我”只有走出心结，才能最终赢得人间真爱。