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不敢麻烦别人
心理导读: 我是个特别怕麻烦别人的人,甚至搬家的时候,我都不会叫上朋友帮忙,我宁愿自己叫个车子,一趟一趟从六楼往下搬。发小出国给我带了礼物,我一定要买东西回送或请吃饭,我才能安下心。直到有次,发小对我说:“你太见外了,你这样会让我觉得我们不亲近,会让我觉得很受伤”。 我竟没有发现我的“怕麻烦别人”,一直都是我内心的幻觉。 生活中经常看到跟我一样的人,宁愿累得要死、束手无策,也不肯张嘴求人帮个忙。什么都要自己来...—www.52psy.cn
我是个特别怕麻烦别人的人,甚至搬家的时候,我都不会叫上朋友帮忙,我宁愿自己叫个车子,一趟一趟从六楼往下搬。发小出国给我带了礼物,我一定要买东西回送或请吃饭,我才能安下心。直到有次,发小对我说:“你太见外了,你这样会让我觉得我们不亲近,会让我觉得很受伤”。
我竟没有发现我的“怕麻烦别人”,一直都是我内心的幻觉。
生活中经常看到跟我一样的人,宁愿累得要死、束手无策,也不肯张嘴求人帮个忙。什么都要自己来,办不来的就死扛,除非万不得已,绝不使用场外求助这个选项。
为什么向别人求助这么难呢?
归结来看困扰大家的无非是这几点:①担心麻烦别人。②害怕显得软弱。③担心对方拒绝。④不想欠人情债。
其实,这个世界上没有什么比相信一个人更难,一个总是怕给别人添麻烦的人,可能心里少了那么点安全感。
现在的人都很独立,特别怕麻烦别人,也常常觉得不麻烦别人是一种修养。
过去,我觉得这个道理特别清楚明白,可后来,我渐渐发现,其实特别怕给别人添麻烦,也是一种病。
一个姐姐曾经问过我,为什么特别不愿意麻烦别人,包括那些很亲近的朋友,甚至很爱的人,我都愿意能扛的事就自己扛。
她总说:“你什么都会了,还要别人来干什么?”
每次她一说,我的脑海就会浮现出,这些年不经意间看见的她和老公的日常。
有一次她请我们去家里吃饭,碰巧在楼下遇上她和老公买菜回来。
远远地看见她,蹦哒蹦哒地手里拿着一个小包,一旁的老公手里拎着一捆葱,一本正经地走在她旁边,场面搞笑里带着温暖。
一个同事打趣他俩,买根葱还要两个人,老夫老妻的,何必这么腻歪。
她老公一脸无可奈何地开玩笑,娶了一个间歇性生活不能自理的老婆,他也挺无奈的。
在她家坐了一会,我就发现了,她可真会给她老公找麻烦,明明自己能做的事情,非得找他帮忙。
只要她忙着,他绝不能闲着。她做饭的时候,他得在旁边送糖递盐,切菜递碗。她洗碗的时候,他得把盘子擦干净,码放整齐。
同事们看见她这副样子都非常惊讶,估计是想起自己在家那一副家务小能手的样子。
一个同事窃窃私语,明明顺手就能做的事,非要麻烦别人,语气里分明透着那么一点羡慕嫉妒恨。
不过,我也是同意这一点的,有些事一个人做比两个人更快,还不用费那么多口舌,我妈最常说的一句话就是有说话的时间,我都干完了。
后来,我问过她一次,总是一副生活不能自理的样子,怕不怕把婚姻折腾得一塌糊涂。
她笑着回答我:“不折腾的女人也未必过得多好。你一个人就把日子过好了,他还有什么用?更何况谁愿意嫁个大爷,把自己变成保姆。”
可是,仔细想想,一个人做得再好,也没什么用,毕竟人生不是一场单打比赛,两个人实力再强,没有配合也打不赢一场比赛。
所谓配合,正是一个慢慢习惯彼此添麻烦的过程。
不仅是婚姻,亲情、友情或是职场都是如此。
我刚进入职场的时候,很不幸地被分到了一个只有我一个新人的部门。
这就意味着其他所有人都有同类,而我要努力融入一个已经存在的集体,挑战之大,可想而知。
所以,我每天都很忐忑。看着公司每个人都忙忙碌碌地从我眼前飘过,我却傻傻地坐在工位上不知所措,不知道该找谁要活儿,也不知道是该表现的积极一点还是老实一点。
总之,那时候,我唯一的想法就是赶紧有个人来麻烦我一下,哪怕是让我去买杯咖啡,至少我有个机会能和她们走得近一点。
打破这个僵局的人是晓晨姐,她是我们部门的一个前辈,三十几岁,说话做事,雷厉风行,从不拖泥带水。
很多跟她合作过的人都觉得跟不上她的节拍。她跟我说的第一句话是,可不可以麻烦你,帮我对比一下这两份文件。
一个是先例文件,一个是新case,我只需要对比一下条目的差别。
这是一项非常简单的工作,晓晨姐大概半个小时就能审阅完毕,我可能要花一整天。不过,她还是交给我做了。从那以后,我们就渐渐熟悉了起来。
我也慢慢发现,晓晨姐就是有本事让很多人聚拢在她周围。
因为她特别会在合适的时间用合适的方式小小地麻烦别人一下,让你觉得自己特别有存在感。而我也是在她一次次的麻烦里,摸清了团队里每个人的脾气。
有时候,想想,过于独立其实也是一种病。总是不想依赖别人,因为担心依赖会让别人离你而去,总是希望自己全能,好像一旦请求帮助就意味着软弱。
那我们该如何改变现状呢?
一、不要用低级的事麻烦别人
晓晨姐经常说,不要低估自己的智商,也不要浪费别人的时间。
比如你可以请人帮忙选餐厅,但找不到路的时候不要没完没了地给人家打电话。
这个世界有一种工具叫导航仪。在她心里,每件事都有标签,至少当你麻烦别人的时候,要找一些出彩或者有趣的事,而不是丢给别人一个你自己都很讨厌的烂摊子。
二、时机和态度
不要在别人忙得不可开交的时候,还要浪费时间来思考怎么拒绝你,才不会生气。这是给人找麻烦的最低境界。
更要注意保持平和的心态,无论你的目的是什么,给人添麻烦的时候,你都得明白,别人帮你是情分,不帮忙是本分。
摆正位置,放低姿态。人家不理的时候也别记仇。
三、投其所好是一把杀手锏
你觉得是麻烦,别人或许觉得是乐趣。
就拿最简单的选餐厅来说,晓晨姐是个很忙的人,可因为人缘好,老板总是把找餐厅这件事交给她,她对吃毫无研究,更不知道哪个地方好。
这时,她果断把这个光荣而艰巨的任务交给一个吃货同事,在老板面前刷了一下存在感,又是自己最喜欢且擅长的事情,轻松加分。
我很欣赏她的做法,维持任何一段长久的关系都需要彼此的价值感,而这种价值感正是在彼此麻烦的一点一滴里慢慢培养出来的。
如果你发现一个人在你身边,什么也不用做,那你要他干嘛?如果他发现待在你身边,一点用也没有,他该多失落?
不麻烦别人的确是一种修养,但在一地鸡毛的生活里,既不现实,也不明智。
关心你的人乐意被麻烦,但首先你要觉得自己值。真正关心你的人,不会觉得被打扰和麻烦,他们愿意为你付出这点时间。但真正的问题可能出在你自己身上:你是否觉得自己值得被帮助?
很多时候,其实不是你怕麻烦别人,而是你都不想帮你自己。你认为自己的需要不值一提,不应该得到关注。如果值得感配得感太低,就会容易怕给别人惹麻烦,觉得自己的事情不重要,对于正常的寻求支持也充满了担忧。
简单来说,这就是你对自己的评价和看法,只有你先认为自己是一个有价值的人,值得别人的帮助,才能敢于表达自我的需要。
求助不等于软弱,恰恰相反,强者更善于求助。事实上,它还是一种勇气和智慧的体现。你会发现那些活跃在各个领域的成功者,都懂得认清自己的局限性,并在需要的时候寻求帮助。
卡耐基在《人性的弱点》中说:“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。所以被拒绝也不是世界末日,主动寻求帮助会增进彼此之间的关系。
一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪,而是敢于示弱。示弱不代表无能,而是勇敢,勇敢地深入关系。母亲们在这一天通常会收到礼物,康乃馨被视为献给母亲的花,而中国的母亲花是萱草花,又叫忘忧草。
一个愿意让他人麻烦自己的人是豁达的,是一种开放的接纳和包容。