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我们欠孩子一堂“死亡教育课”
心理导读: 记得有一次,随着老家的亲戚们进行清明祭扫。 有一个4岁左右的女孩问妈妈:“妈妈,你说带我来看爷爷,爷爷在哪里呢?” “爷爷就在这里面,睡着了!”“那为什么不叫醒他呢?”“不能这样做,因为爷爷睡着了!不能打扰他。”“为什么?为什么?” 然后孩子一直追问,而妈妈却不知道怎么继续解释。 不敢跟孩子谈论“死亡”,成了很多父母心中的结。 因为面对什么都要追根问底的孩子,这个神秘的话题肯定会深深吸引他们。 而...—www.52psy.cn
记得有一次,随着老家的亲戚们进行清明祭扫。
有一个4岁左右的女孩问妈妈:“妈妈,你说带我来看爷爷,爷爷在哪里呢?”
“爷爷就在这里面,睡着了!”“那为什么不叫醒他呢?”“不能这样做,因为爷爷睡着了!不能打扰他。”“为什么?为什么?”
然后孩子一直追问,而妈妈却不知道怎么继续解释。
不敢跟孩子谈论“死亡”,成了很多父母心中的结。
因为面对什么都要追根问底的孩子,这个神秘的话题肯定会深深吸引他们。
而且会给孩子造成什么样的影响,父母都没有把握。
所以每次遇到孩子提及,总是会转移话题,或者直接拒绝回答。
但是这样做,只会让孩子心中对这个话题产生更多的兴趣,也产生一些担忧和害怕。
当有一天,孩子知道了死亡这件事时。他们只会在无知的状态中变得惶恐不安。
白岩松说过:“中国人从来没有过真正的死亡教育,中国人讨论死亡就像小学生。”
我们向来对谈论死亡有一种避讳,似乎谈论它是一件很不好的事情。但是事实是,无论我们如何避而不提,死亡都是每个人必须面对的终极问题。
在某节目上,胡可的儿子小鱼儿问道:人老了会死吗?
面对小鱼儿这个意外的发问,胡可选择直面回答并暖心安慰,没想到生死话题引得安吉小鱼儿抱头痛哭,小鱼儿哭诉“我不想人老了会死”。
父母能坦然地和孩子讨论死亡,并且让他们知道,这是每个人都要经历的,才能让孩子对死亡有一个正确的认识。孩子的成长中有很多个敏感期,而对于死亡,同样有一个非常敏感的时期。
很多孩子从3岁左右开始,特别是4岁的时候,便可能对“死亡”的概念发生兴趣。开始对死亡的概念非常好奇、总是刨根问底。
刚开始,孩子们对死亡没有真正的概念。只是学会了这个词汇而已。他会会理解为死亡是见不到了,所以会因为害怕分离而哭泣。
当他们有一天会问:“妈妈,我会死吗?”到了这个阶段,他们的内心才会产生真正的担忧。
其实,正是因为不了解和困惑,才让死亡变得越发神秘和恐怖,才会有那么多的孩子对死亡缺乏敬畏之心。
面对有关生死的问题,坦然面对要比避之不谈好得多。
每一次悲伤,每一次挫败,每一次痛苦都是教育的最佳契机。亲人或者宠物的离世都会让孩子陷入悲伤,这个时候是否正确的谈论死亡,对孩子来说意义重大。
想让孩子理解死亡,首先要了解孩子的认知特点。从心理学研究来看,孩子对死亡的认知一般会经历这样几个阶段:
0~3岁
无法分辨“死亡”和“分离”的差别,有强烈的“分离焦虑”。在此阶段,亲密和持续性的身体接触最重要。所以,针对3岁以下的孩子,不必刻意告诉他们死亡的意义,以免对孩子造成心理阴影或其他的负面影响。
孩子的理性世界还没有建立的时候,不要跟他们谈这些抽象的科学话题。不如陪孩子玩点其他的东西来分散他们的注意力。
心理学家皮亚杰说在0~2岁,婴幼儿没有确切的死亡概念,认为死亡只有“在这里和不在这里”、“有和没有”、“存在和消失”的区别,对于“死亡”,孩子有分离或者剥夺的情绪感受。
有时,孩子会追问,这个人会不会死,那个人会不会死。其实就是担心这些亲人会不会离自己而去。
这时,亲密和持续性的身体接触最重要,比如说抚触、拥抱。
当我们给了孩子一个紧紧的拥抱,同时告诉他,我们会陪在你的身边,陪你长大,看到你结婚,也生下自己的小宝宝。
这时孩子内心是安宁的,他就不会再畏惧害怕死亡了,也不会总是纠结于这个话题。当孩子的安全感满足之后,就不会那样担忧了。
3~6岁
学龄前孩子理解的“死亡”就是躺下不动、不呼吸,他们会玩“过家家”装死,但不能辨认“生”与“死”是无法共存的。收动画片或故事书的影响,常认为生命会像动画片里的人物一样可以复活。还常将死亡与睡着或旅行联系起来,有时会害怕睡觉。
针对3~6岁,甚至更大的孩子来说,把握住“3要3不要”的大原则,才能起到让孩子正视死亡,珍惜生命的作用。
诚实地跟孩子好好谈谈死亡话题。当孩子到了5岁的时候,假如你已经陪伴他走过了第一个阶段,并且在他的脑袋里,有了一些科学的种子。
比如认识我们的身体,认识一年四季的变化。见过花谢花开,也见证了小动物的死亡,并能坦然接受。
当孩子自己没有那么害怕死亡的时候,这时就不需要刻意去回避。
在某一天提及这个话题时,就可以跟他们诚实地谈论一下了。
“每个人最终都会老去,最终会死去,但是新的生命又会诞生,一代接着一代。”这时,孩子能知晓死亡代表生命的终止,意味着消失了,没有了。
他们也会在某一天害怕死亡的降临。但是我们不能嘲笑孩子的胆小,而是告诉他小心翼翼保护自己的办法。
给孩子阅读接触一些科学绘本。让他认识我们的宇宙星空、地球、大自然。去试着了解世间万物的运行规律。
当孩子的视野打开后,精力就会放在这些上面。
对于我们人类的三个问题:我是谁,我从哪里来,我要去往何方,孩子会在父母的引导下,加上自己的思考,产生自己的见解。
让孩子明白,死亡是一个自然过程,值得尊重。
让孩子明白死亡是一个自然的过程,是一个值得尊重的结果。而学会了尊重生命的孩子,也会爱惜自己的生命。
这时可以考虑利用亲子共读的力量。从经典的图画书中,让孩子感受分离、相聚、怀念、温情等。
三“要”
1、要实话实说
怕孩子接受不了,其实是我们心中接受不了。
实话实说我们会发现孩子比我们更能坦然接受,告诉孩子我们的悲伤,并让他知道原因。
我们确实也欠孩子一个解释,到底发生了什么,周围的人都陷入悲伤。用孩子可以理解的词汇,比如“奶奶生了重病,医生也没有治好,她死去了。”
2、要使用“死”这个字
我们通常不愿意用到死这个词,仿佛说出口便是伤心,所以我们会说“走了、去了、睡着了、出远门了。”但这些解释会让孩子非常困惑,走了什么时候回来,睡了为什么不会醒,他便会陷入迷思又找不到答案。
3、要说的舒服,可以说“我不知道”
不过也没有必要把一切解释得清清楚楚,在死亡这件事上遇到十万个为什么宝宝,我们是完全可以说“不知道”的,比如当孩子问“奶奶送去殡仪馆会发生什么?”没必要解释,也没必要无所不知,如果有些细节说出来让人非常不舒服,不知道也很好。
三“不要”
1、不要装得若无其事
每一个人面对死亡都会悲伤,即使你不希望传递给孩子,也无需掩饰。要让孩子知道,身边的人去世悲伤是一件很正常的事。相反你的强装镇定才会让孩子疑惑:难道妈妈认为这无所谓么?
2、不要切换主题
有的爸妈会在孩子推门而入的瞬间突然切换话题,你以为孩子不会察觉么?孩子单纯但是不傻啊!这样做只会让孩子们认为,死亡是一个禁忌话题,大人们可以谈论而我不行。这种禁忌感就会强化恐怖的气氛,反倒不如开诚布公,只要注意有孩子在场时的用词和语气就好。
3、不要禁止笑声
我小的时候曾经因为在奶奶的葬礼上偷笑而被我妈狠狠批评了一顿,那个时候的我完全不懂死亡的含义,也不理解成年人的仪式感。事实上,我们真的不能要求每个小孩子都能像大人一样悲伤,为什么不把欢笑当作是种治愈呢?悲伤的时候见到孩子的笑脸难道不是一件让人重新燃起希望的好事?