前序：
本来只是想破解一下大众对于抑郁症患者的普遍误解，没想到吸引了这么多的关注。当然这不是对我个人的关注，而是对抑郁症患者的关注。看到那么多抑郁症患者，走出来的或者没走出来的，他们愿意在评论区留言说出他们的经历，愿意说出他们的故事，还有一些有抑郁症朋友的网友，也表明了对抑郁症患者的理解。我真的蛮感动的。
由于越来越多的关注，我也在不断完善这篇回答，从一开始的只有破除误解到后面慢慢提出建议，到发动有缘看到的朋友集思广益，到最近补充了一些心理学方面的建议。我也通过不断完善回答来提高这篇回答的价值。
所以这篇回答主要分为两部分，前面是破除大众的误解，后面是不成熟的小建议。很长。但是如果有需要的话就看看吧。
另外说个无关的。
今天看到一个评论说：你一定是很温柔的人吧。有点感动。那些不愿意倾诉或者没有可以倾听对象的抑郁症患者，如果愿意的话可以把自己的经历写下来。如果你觉得发泄出来会好点的话。
正文：
你真的知道什么叫做被人当成狗操吗？
在《房思琪的初恋乐园》中，一个男人搭讪女主角思琪说：“我每天被上司当成狗操”的时候，女主角讲了类似的话。
作者林奕含提到这段描写的时候说，其实她是以此表达人们之间的无法感同身受。
思琪有被人猥亵的经历，所以当她听到别人稀松平常地使用这个对她来说有特殊体验的词来说，她感到不可理喻。
而抑郁症也是如此。抑郁症最可怕的不只是病症本身，还有周围人的漠视以及那么多他人自以为是的感同身受。
林奕含，或许大家都了知一二。 台南人，用自己的苦痛雕出了《房思琪的初恋乐园》。她也有抑郁症，自杀于26岁。
有人说过，悲剧就是把美好的事物撕碎给你看。对我来说，这的的确确是一个悲剧。那么真实的美好，最后的陨落更加令人心痛。
我听了林奕含在婚礼上的演讲，第二遍的时候复述她的话，语音转文字出来。
她的话有很真实的力量，说到外界普遍的误解时，更加让人心疼：
大家好，我是今天的新娘。我叫林奕含。今天是个喜气的日子，所以我应当说些喜气洋洋的话。但是很不幸的，我这个人本身就没有什么喜气。所以，事实上我这个人什么都不会。但我会写两个字，所以我今天来说几句话。
高中二年级开始了我与重度抑郁症共生的人生。重郁症这件事情，它很像是失去一条腿，或者是失去一双眼睛。
人人都告诉你说：你要去听音乐呀，你要去爬山啊，去散心啊，你跟朋友聊聊天啊。但我知道不是那样的。
我失去了快乐这个能力，就像有人失去了他的眼睛，然后再拿不回来一样。但与其说是快乐，说的更准确一点是热情。我失去了吃东西的热情，我失去了与人交际的热情，以至于到最后我失去了对生命的热情。
有些症状是或许你们比较可以想象的，然后脾气变得非常暴躁，然后我会自残。另外一些是你们或许没有办法想象的，我会幻觉我会幻听我会解离。我自杀很多次，进过重症监护病房，或是精神病房。因为是高中二年级的时候开始生病的，我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗。每个礼拜五要到门诊拿药。这就有点接近我今天要谈的，精神病污名化的核心。
我是台南人，我在台南生病。但是为什么每一个人都告诉我，我要到一个没有人认识我的地方，去治疗我的疾病。我为什么要上台北。然后后面也是因为这个原因，就是我缺课太多，差点没有办法从高中毕业。
前几年，我的身体状况好一点，我就重考。这几年一直处于没有工作，也没有学业的状况。当前几年身体好了一点，我就去重考，然后考上了政大中文系。在中文系念一念。很不幸的，第三年的时候又突然开始病情发作，所以我又再度休学。在我休学前那一阵子，我常常发作解离。所谓的解离呢，以前的人会叫他精神分裂。现在有一个比较文雅的名字，叫做“思觉失调”。但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述它，就是灵肉对立。因为我肉体受到的创痛太大了，以至于我的灵魂要离开我的身体，我才能活下去。
我第一次解离是在我19岁的时候。我永远都记得，我在离我的住所不远的大马路上，好像突然醒了过来，好像那时候正下着滂沱大雨，我好像被大雨给淋醒了一样。然后我低头看看自己，我的衣着很整齐，甚至仿佛打扮过，但是我根本不知道我什么时候出的门，去了哪里，又做了什么。对我来说，解离的经验是比吃100颗感冒药，然后被推进急救室里面洗胃，还要痛苦的一个经验。从中文系休学前几个月，我常常解离。
还有另外一个症状是，没有办法识字。我知道这听起来很荒谬。对。但当时我打开书，我没有一个字看得懂。身为一个从小就如此爱慕崇拜文字的人来说，是很挫折的一件事。当然，在这样的情况下，我没有办法参加期末考。
那时候正值期末考。我的那时候中文系的系主任，就把我叫过去讲话。我请我的医生开了一张诊断证明，然后我就复印了很多份，寄给各个教授，跟他们解释说我为什么没有办法参加期末考。这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面，助教在那边看着，然后他说：精神病的学生，我看多了，自残啊，自杀啊。我看你这样蛮好、蛮正常的。
然后这时候我的系主任对我说了九个字，这九个字我一辈子都不会忘记。他拎起诊断书，然后问我说：你从哪里拿到这个的？当下的我，我觉得我很懦弱。我就回答他说我从医院。但我真的很后悔我没有跟他说：主任我没有笨到，活在一个对精神病普遍存在扁平想象的社会里，用一张精神病诊断书去逃避区区一个期末考试 。然后你问我从哪里拿到的，从我的屁眼啦。操。我很想这样说，但是我没有。
所以我要问的是：到底他是用什么东西来诊断我，是用我的坐姿、我的洋装、我的唇膏，或是我的口齿来诊断我吗？这个社会对精神疾患者的想象是什么？或我们说的难听一点，这个社会对精神疾患者的期待是什么？是不是我今天衣衫褴褛、口齿不清、六十天没有洗澡去找他，他就会相信我真的有精神病。又或者他觉得精神病压根不是病呢？
请设想一下，今天你有一个晚辈，他得了白血病。然后你绝对不会跟他说：我早就跟你讲，你不要跟有得白血病的人来往，不然你自己也会得白血病。不会这样说吧？然后你也不会跟他说：我跟你讲都是你的意志力不够，你的抗压性太低，所以你才会得白血病。你也不会跟他说：你为什么一直要去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是长的好好的吗？为什么一直要去想白血球呢？你也绝对不会这样说。你更不会对他说：为什么大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？让白血球乖乖的，很难吗？
这些话听起来多么的荒谬，可是这些就是我这么多年来听到最多的一些话。很多人都问说，我为什么要休学，为什么可以不用工作，为什么休学一次休学两次。然后blabla。
没有人知道我比任何人都还要不甘心，这个疾病它剥夺了我曾经引以为傲的一切，比如说我曾经没有任何缝隙的与我父母之间的关系，或者是原本可能一帆风顺的恋爱，或是随着生病的时间越来越长，朋友一个一个的离去。甚至是我没有办法念书，天知道我多么地想要一张大学文凭。
还有有吃过精神科和神经类药物的人都知道，吃了药之后，你反应会变得很迟钝，会很嗜睡。我以前三位数的平方，我心算只要半秒就可以出来，我现在去小吃店连找个零钱都找不出来。还有吃其中一种药，我在两个月里面胖了20公斤。甚至还有人问我说：你为什么不少吃一点。
所以有时候你知道，某一种无知它真的是很残酷的。所以我从来没有做出任何选择。这么多年，我一直在写文章，其实我从头到尾都只有一句话：
就是不是我不为，我是真的不能。
在中文系的时候，我在班上遇到一些同学。他们是所谓的文青，他们简直恨不得能得忧郁症，他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情。
我站在我的疾病里，我看出去的苍白与荒芜，我只想告诉他们这种愿望有多么的可耻。
奕含说抑郁症很像灵肉分离。透过这个词，我真的感受到了抑郁症多么的残酷。身为人，最引以为傲的不就是自主权吗？当你不能主宰自己的身体，甚至陷在自己如同沼泽般的负面情绪中无法自拔时，很难不对自己存在的意义产生怀疑。
但是这个社会面对“抑郁症”这么抽象的词汇时还是没有一点想象力。如果你跟别人说你得癌症了，甚至只是感冒，他们都会至少跟你说要多喝热水。但是你说你有抑郁症，他们潜意识更多的是觉得你矫情，是你自己作出来的。是你自己的错。
但是真正的抑郁症不是这样的。有抑郁症的人是真正的受害者，并且面对自己的疾病或许比身患癌症的人更加无能无力、无可奈何。说到这里，我也觉得很绝望，我也不知道如何帮助这些受害者。但是我想，我们要多一点对于这种疾病深刻的认知，不要再以自以为是的肤浅的认知对那些人二次伤害了。
如果你觉得这篇回答能够给这个群体一些帮助，请点赞或者转发，让更多的人了解。
谢谢。
更新：
我拿抑郁症卖惨博关注了吗？
我问自己。没有的。
说实话，我在写这篇回答的时候就在想，这么长篇大论的文字，这么接近黑暗的文字，应该没有多少人看吧。或许很多表情包堆砌的回答，或者更加搞笑更加轻松的话题更加引人注意，也更容易博得点赞。
但是我听到林奕含姐姐的话，她在一个那么喜庆的日子里讲出了自己身患抑郁症的经历。那种痛，我隔着屏幕都可以感受出来。她用自己的一生与抑郁症的污名化作斗争。我想，或许我也可以传达这种讯息。
我听了一遍，然后跟着她的话语音转文字了出来。过程中，我把自己锁在房间里，因为不想被家人听到。但是还是几度哽咽。我的初心，只是把我受到的触动传达出来。
所以有人质疑我拿抑郁症博关注。我想说：没有的。要想博关注我不会在这里博关注。当然，我期望点赞或者关注，这是因为我认为这篇文章是有价值的。
谢谢。
更新：
删掉自己部分碎碎念的内容。我想可能这篇文章还是应该更多给抑郁症患者关注。其实我看到评论里有很多类似经历的朋友们，有的走出来了，有的没有。当然每个人都会有抑郁情绪，所以也很容易共情，也因此这篇文章得到了比较多的关注。
评论里有很多希望得到这些解答的朋友，但是凭借我个人的力量，我无法给出很好的建议。所以如果有好的建议的朋友，可以分享出来。我也会认真看并把我认为比较有效的建议贴出来让更多人看到。
所以这次更新是想问问有缘看到的大家：
一、如果你走出了抑郁症，你是靠什么走出来的？
二、如果你还在抑郁症里，你希望得到什么帮助？
三、从没有过抑郁症但是会有抑郁情绪的朋友们，你们靠什么可以比较快地走出抑郁情绪？
我自己目前能想到的是：
一、作为抑郁症患者，我可以做些什么？
1）远离对我的疾病毫不理解的人（如果不是恶意的，只是比较愚昧，可以把林奕含的讲话给他们看。看了后，大多数人都会纠正他们的偏见）
2）多接触能使自己心情更大几率好转的人事物——比如说阳光呀！我就超喜欢晒太阳！
阳光下的花好像更好看了
3）自救——通过身体方面的改变对抑郁情绪进行调节！
4）找到使自己感到最有抑郁情绪的欲望或者动机，把它彻底放下
（评论中两位朋友都提到了这个方法）
5）正念冥想/观呼吸（估计这个方法有些人接受不了，感兴趣的尝试吧）
6）找到使自己致郁的原因并改变它（如果可以的话）
刚才两点总结一下就是：
能找到致郁原因的，要不直接改变它，要不就放弃改变它的欲望。
7）写情绪日记
其实这是增强自己觉知的方法。回溯自己陷入抑郁的那个点，去追问、去觉察。
8）不要听特别悲伤/亢奋的音乐，听平静的音乐
推荐一个歌单吧，听完让人很平静，类似的也可以。
9）找到自己可以照顾的人事物
当你觉得自己可以奉献的时候，就会少很多自己无用的错觉。所以看似你在付出，实则你在拿回自己的掌控感。
看到评论里养猫或者有孩子后就好了很多。我也很感动。如果可能的话，养个宠物吧或者养些绿植。这都是有效的。
当你有一颗为他人负责的心的时候，你的力量就不只是你个人的，还有你负责的一切。
10）每天对着镜子里的自己说一些鼓励的话
老娘天下最美/老子天下最帅！
没有人鼓励你，就自己鼓励自己。这也是一种小魔法哦（笑）其实有心理学知识支撑啦。就是一种心理层面的暗示。你越相信这些彩虹屁，你就会好的越快。
11）运动
身心一体，情绪影响身体，身体同样影响情绪。想想自己运动完是不是会快乐很多？感觉自己能量满满？
在很抑郁的时候，放空头脑，动起来吧！会好很多的！
二、作为关心抑郁症患者的朋友/家人，我可以做些什么？
·理解+陪伴，不要二次伤害