2014/10/7 14:18:58 浏览量：1007次
心理导读：
我们选择什么样的人作为伴侣，基本上是被我们的童年所决定的。
我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人，因为在他/她的身上，具有我们父母（抚育者）的心理特征。
我们可能认为，让我们迷恋的是他/她的外表或气质，其实，这是我们获得“完整之我”的需要，我们的潜意识了解我们的潜在渴望，它帮助我们做出了选择！也许这些特质让我们痛苦，但正是这些特质，给予我们机会，在爱情中与童年相连接，以期获得真正的治疗。
这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”没坐好，身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她：“别担心！生下一胎的时候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根！”等到第二次生产，伯母十分小心，她的病痛真的得到了彻底医治！回到受创伤最深之地，往往可以取得事半功倍的治疗效果。
我们的成长需要伴侣的帮助。只有当我们先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。人一生有两个家，一个是我们从小成长的家，叫做“原生家庭”；另一个是长大成人以后，我们自己的家，叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题，都是由原生家庭衍生出来的，因为，每个人在成长过程中，都有许多未被满足的需要，都会受到一些心理伤害，这就是“心理情结”，或叫“心理按钮”。
如果一个小孩从小看着母亲总是用眼泪去控制父亲，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻会大发脾气，而不是去安慰她，因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实，妻子只是碰巧触动了他的心理按钮。
我们的成长背景灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房钱。”或是“人生就是要打拼”，等等。
多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！
例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评的人，可能埋下“害怕自己做错事”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。
我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求。但，我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇加旧恨，就制造出新的或更强烈的心理按钮！有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。
事实上，有三分之二的离婚是不该离的！
很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得疗愈，就带着被撕开的伤口进入下一段关系，却给自己带来更大的痛苦。
事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突正是伴侣彼此探索核心情结并彼此疗愈的良机！你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。
俊三岁前是在奶奶家度过的，上幼儿园爸爸妈妈才把他接回来。哥哥和妹妹听话、懂事、成绩优异。他调皮、成绩也不好。俊常常被父母责骂，潜意识里他觉得不公平，为什么他被送到奶奶家，哥哥和妹妹却在父母身边长大。
俊的妻子是家中小女儿，因为父亲经常打骂母亲，她对父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，俊妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。
她想得到丈夫的包容和认可，同时疗愈过去的伤害。但俊受不了，因为这样不公平！他越要讲道理，妻子越觉得不被宠爱，俩人整天吵得不可开交。
在内在小孩疗愈课程中，俊的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。在课程中她学习原谅父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系。
俊看到妻子内心的冲突及痛苦，从此也更加理解、疼爱妻子，妻子也对丈夫更加体贴。这样的爱的关系，就是彼此疗愈。进入亲密关系最大的好处，就是我们有机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，更深入地了解自己与伴侣，从伤痛中解脱出来，选择健康的思想和行为模式。
婚姻是我们最好的疗伤机会，天下最好的治疗师，就是我们的爱人！
文章来源：从心生活微博
