2015/8/4 9:29:11 浏览量：913次
心理导读：
我和你妈同时掉水里，你会先救谁？”这道经典两难问题，难住了多少人。
能不问出这话，融洽自处的婆媳是少之又少。自古以来，婆媳关系一直是个难题，原本是陌生的两个女人，因为同一个男人，变成最亲密的家人，也变成一个难题，就如经典的哲学谜题一样，竟千年难解，少有人能深刻洞察其中规律。
上篇小三事件分析之后，有读者希望小编从心理分析角度上也能分析婆媳难题以解之惑。人民群众无小事，咱这就开说。
独占欲引起的心理竞争
首先，在婆婆心理，儿子是她身上掉下来的一块肉，作为她生命中极为重要的一部分，倾注了极大情感，很明显，儿子是构成她自我的重要一部分。同理，在媳妇的心理结构中，老公是与她携手共度一生的伴侣，是她自我极为重要的部分。这对婆媳来说同样重要的人，却无法因为爱屋及乌而和谐相处，相反，婆媳之间无法把彼此纳入自我结构中，这更深一步的心理动机在于——占有欲，占有欲让婆媳之间彼此心理竞争。
也就是说，儿子在婆婆的自我里是私有化、物有化，在她心理是不可分割的一部分，就像小孩子手里最爱的玩具，属于我的，谁也不可以抢走。很多“妈宝”正是由于母亲这样以爱之名的独占欲教养而成，这样的爱当然是不健全的，不把儿子当成一个独立人格、独立自我的健全之人。用爱的名义把儿子捆绑在身边，无法离开母亲独立生活，开展属于他自己的家庭人生。说得更狠点，不把儿子当人，而是一个独有的物品、不愿与人分享的玩具，这样的爱无疑是畸形的。
媳妇对老公的爱同样是占有式的，以男女之爱（严谨点来说，不用爱情来描述，是因为很多男女之间结合并不属于真正的爱情）名正言顺成为彼此的唯一，这不对吗？我们说，人类的情感有爱情、亲情、友情、还有属于同类共情的自然情感。只要是发自内心自然而然的真实情感，当然是可融的。爱情是唯一的，但却不与亲情、友情、其他情感相背，以爱情名义排斥他者，正是占有欲在作祟。如此一来，被物化的男方在婆媳心理都是想独自占有、抢夺的物品，心理竞争由此而生，谁都想在男方心理获得更多关注，占据重要位置。
很多人根据经验建议媳妇在婆婆面前低调，别跟老公秀恩爱，降低存在感；男方在中间打哈哈，老婆面前不说母亲好话，母亲面前也不说老婆的好。虽然他们不知道其中深层原理，但方法却贴合了这条心理规律。虽然歪打正着，但长久来说，治标不治本，然并卵。
权威地位争夺
还有，有一个客观事实，我们得承认，中国是男权社会，虽然随着社会文化的进步，女性获得更多的自由与发展，但中国千年文化一直以来都是：男主外，女主内。为什么婆婆与媳妇之间问题不断，而公公与媳妇却基本相安无事？
这并不是说儿子在公公心理不重要，而是女性的主战场都是在家庭，男性主战场在职场，他的价值体现在事业成就上，媳妇不是他心理竞争对象。当年婆婆还是小媳妇时，屈服于婆婆权威 ，出于心理补偿，多年媳妇熬成婆，急需在新媳妇身上找回话语权补偿以往的心理伤害。所以当新媳妇进门后，家庭主场的权威话语权争夺开始。虽然儿子已有自己的小家庭，但在婆婆心理，儿子自然是她不可分割的一部分，这个小家庭依然也是她话语权的一部分，新时代媳妇当然也不肯让出家庭话语权。当媳妇控诉小家庭要买什么，用什么，作什么决定，婆婆都要指手画脚指挥一番；当婆婆悲泣媳妇虐待她，敢爬到婆婆头上撒尿放肆，作威作福独霸称王；一场无烟斗争就开始了。
否定对方价值观，就是在否定对方的自我
撇开上面所说的两点，日常生活相处中，婆媳生活琐碎小事也摩擦不断。小孩应该怎么带，婆婆跟媳妇永远无法站在同一条战线上，就连平时饭菜口味要清淡还是咸辣都是个要命的争吵导火线。。。
前面我们说到一个名词，自我（包括真假自我）。这里我们有必要再详细作出解释，自我是一个人用来维持心理生存，与外界打交道的媒介。我们的身份，性格，价值观，固定爱好情感等都构成我们的自我。婆婆和媳妇的自我分歧在于，不同年代、地域、家庭文化所形成的价值观，以及长久形成固定方式的生活习惯差异。 媳妇批评婆婆思想观念过于陈旧，看不起婆婆落后的生活方式，婆婆价值观里认为生男孩才有价值。。。各种价值观、生活习惯冲撞。
先不论对错，这种无意识的，但否定对方的价值观、生活方式的行为，都是在否定对方的自我，会让其心理难以生存。婆媳之间又彼此站在对立面，没有把对方纳入自我心理结构里去包容妥协，和谐关系自然难以维系。
如何破解？
说一千，道一万，和谐融洽的婆媳关系，还是需要婆婆、儿子、媳妇共同努力。
每个人在其位，尽其责。男方要知道，一个独立自我的人，他成立一个新家庭，本质上已经跟父母脱离，独立承担起他的责任，这是两个家庭，对父母的尽孝跟作为一个丈夫应承担的责任，是不会因为两个家庭的分离而冲突的；父母也要明白，真正的爱，是让孩子独立过属于他自己的人生，孩子不是我们的所有物，他是自由独立的生命，父母坚守自己的权责界限，不去越线干涉对方家庭；媳妇更要清楚意识到，爱不是独占自私的，健全的爱包括亲情，爱是共融且包容的。
只有破除心理竞争，找回真实自我，学会爱的能力，在人格—心理—头脑上全方位完善提高我们的存在层次，彼此之间成为一路人，婆媳之间才能长远。
“我和你妈同时掉水里，你会先救谁？”这是个本不应该提出的问题。
结尾语：心理分析不是所谓的“情感专家”，我们不写肤浅鸡汤文青文字，只深刻剖析揭秘情感问题，欢迎读者们就情感问题回复探讨。
