【亲子】为什么无条件的爱，知易行难？

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育儿书上说，孩子犯错，要告诉孩子，妈妈爱你，但妈妈不爱你这样做。我照着做了好几次，发觉不对。

通常这样说话的时候，该发的脾气都发完了，该哭的哭了，该闹的闹了，我问了愣在那里似乎被我的烦躁吓到的儿子暖问：”妈妈爱你吗？”“不爱”他嘟着嘴说。我纠正他：“妈妈还是爱你的，妈妈只是不喜欢你这样做，明白了吗？”“嗯”他点点头。我还不放心，再问：“那暖暖下次再把米饭扔地上，妈妈还爱你吗？”“爱的呀”小家伙回答的很快，好像在背诗，忽然我觉得不对，我在对某动物训练条件反射，这种说法就仿佛是大人用来自我安慰的文字游戏，小孩只知道大人收起笑脸，提高嗓门，坏情绪来得疾风骤雨，他只觉得恐惧，哪还能辨别你是不是爱？

这是做父母常犯的错，一边说爱，一边伤害，孩子体会不到的，多说何益？与其摆弄那些逻辑上正确的话，不如学会好好控制自己的情绪，也许在孩子心里，只有和颜悦色才是爱。

暖很直率，说真话，做实事，疑惑很多，总问为什么？他的情感很简单，被关注时开心，需求不被满足时伤心，感到挫败时生气，他还没有学会隐藏自己（但愿他晚一点学会）但大人们却习惯了用复杂的眼光看待孩子。

外婆来陪暖，要走时暖干脆利落的说好，外婆受不了了，委屈的说，婆婆陪你玩了那么久，你也不挽留我一下呀？暖不解的看着她，不明白外婆好好的怎么就不开心了。

这样的情感绑架很残酷，无形中为爱附加了条件，堵住了孩子真性情的出口，家长以情感为要挟迫使孩子改变行为，长此以往使他学会看别人脸色行事，变成一个不能拒绝的，讨好型的人。说真话的权利，这是我想保护他的。

孩子是这个世界不折不扣的弱势群体，是生猛残酷的社会中最柔弱的小动物。因为本质上他们要依赖成人生存，于是很多孩子也是在受尽屈辱（逗孩子），饱受威胁（你不走，妈妈自己走了），适应大人因为自身的原因随意拿自己撒气，接受大人以爱的名义的种种控制中长大。

走在街上，常常听到孩子被训斥（因为对某样东西好奇），被恐吓（因为想要坚持自己的想法），被粗暴制止和打断（因为大人不耐烦），被忽视和敷衍（因为大人没兴趣），剥开这冰冷的不对等的关系，我感到心寒。

郁郁寡欢的孩子会长成烦躁的成人带着缺爱的愤怒继续折磨他的下一代。家长们并非不知道自己的问题，但行为上却被自己的过往所控制，人们懂得很多道理，却往往还是感性的奴隶，童年没有被认真对待的人，他们是定时炸弹，开关却不在自己手里。

我们都说，要无条件的爱孩子，不管孩子怎样都保持爱他，理论上说的通，但当父母板着脸，还能让孩子识别出爱吗？是我们自以为是的爱重要还是真实的亲子关系更重要？相对起来，暖坦诚多了。有一次我问他：“暖，你爱妈妈吗？”“爱呀”他说。“如果妈妈不给你喝奶，你还爱妈妈吗？””不爱了“他不假思索，说的清清楚楚。我笑了，也许我们也应该向孩子学习，尊重自己的感受。承认做不到的事，拗不过来的情绪，也许更接近去做本身。

当孩子突然倒翻饭菜，在你筋疲力尽时还要你抱，当孩子折腾了一天还不肯入睡，当他在你烦躁时提出各种要求，那一刻，你真的爱的起来吗？那背后隐藏的担忧，蹭的窜成一团无名之火，它提醒着你的失败，预告着更糟糕的未来，他没有做到那些应该，他挣脱你的缰绳，你还爱吗？”本质上是一样的，成人在那一刻也是一个没有获得满足的孩子，那么“不爱”是最正常的感觉。但我们可以保持觉察，调节情绪，降低要求，爱的感觉也许会快速恢复。