2016/5/31 17:37:30 浏览量：1181次
心理导读：
几个月前，为帮自己更好交流困难情感问题，我和妻子Eva开始了名为Intentional Dialogue（意向对话）的日常练习。
我和Eva现在有份非常美好的婚姻，双方深爱彼此。但像任何夫妻一样，有时我们也会因对方而感到沮丧或受伤，另有些时候则觉得对方没有倾听自己的言语。
每个身处长期感情关系的人都知道我在说什么。事实上，只要关系双方有着良好的亲密程度，上面提到的动态表现，同样适用于长期性的朋友和家庭关系。艰难的情感沟通总会敏感棘手。
数月前和著名感情关系/男士教练John Wineland交谈过后，我学到一些简单却深刻的沟通知识，从而让此类事情发生了彻底转变…
大多数夫妻都违反了沟通中的一条基本原则：我没有打算让你感觉自己是错的。
请想想这条原则一分钟。我们在陷入争吵时，基本上就是在让所爱之人感觉他们是错的。我们可能会说：“没错，但其实… ”接着继续解释他们的观点或行动为何全是错的。当我们批评对方，就是在说他们是错的。
谁喜欢拥有这种感受？当信任的伴侣让我们感觉自己是错的，那种状态尤其令人受伤。若你像大多数夫妻那样，可能还在每天这么做。
“意向对话”方法对此问题有何帮助？它能帮你向伴侣传达他们并非错误（而且你自己也努力相信如此）。强调对方的感受合乎情理。
“意向对话”方法
我并非这个方法的专家，但我和妻子一直练习它的方式如下：
1.先让一人作为“发送者”，另一人作为“接收者”。如果你们中有一人出现沮丧问题，就请求另一方进行“意向对话”。双方达成一致后，对方可以要求在自己不忙时进行“意向对话”，但他们必须在未来24小时内找出一块时间做此事。请在亲密伙伴需要你时，承诺实践这个方法。把对话角色像这样分离开来很有好处，因为大家通常在情感交谈时，沟通双方都试图获得倾听和理解，但没人主动倾听和理解对方。
2.为你的角色做好准备。“发送者”应该思考在对话开始时，如何能简明陈述自己的沮丧之处。“接收者”则应尽力做好倾听和体恤对方的准备，不管那个问题是什么，都暂时把自己想表达的故事放在一边，以便能倾听对方一侧的故事。做到这一步会挺难。
3.“发送者”开始分享，“接收者”专注倾听。当对话开始时，“发送者”分享自己感到沮丧或受伤的事情，并可以说些像这样的话：“你那样做时，我的感受是这样。”然后继续尝试分享他们的经历和视角。“接收者”只管倾听，抱着开放心态努力地真正理解伴侣，不试图解释自己。当自己一侧的故事阻碍倾听时（例如想说：“嘿，我当时只是试图 __！”），“接收者”应当努力留意这种情形，暂时把自己的故事放在一边。只试着理解对方。
4.“接收者”镜像复述并获得确认。当“发送者”陈述完毕后，“接收者”应当采用“发送者”的语言，努力镜像复述对方说过的内容。没错，这意味着直接重复“发送者”的话语，不掺入自己的语言，也不对内容进行解读。努力真实重现“发送者”所说的内容。这能帮“发送者”感到自己被倾听，而且有助于显示“接收者”在哪里听错了对方的话语。如果“发送者”有大量述说的内容，他们可以分块完成，并允许“接收者”先镜像复述他们的第一部分内容，之后继续述说他们下部分的内容。当“接收者”镜像复述“发送者”说出的信息时，他们在复述完毕时应该这样说：“我重复得对吗？”（发送者回答：“是的”），接着说“还有更多应当复述的内容吗？”然后“发送者”可以说：“是的，还有更多内容…”，或者“没了，就这些。”
5.展现魔力的话语：“这合乎情理。”当“发送者”陈述完毕，“接收者”也镜像复述了对方的言语，并在复述正确后得到确认时… 魔力时刻便发生了。此时“接收者”将直接说：“这合乎情理。”那几个字就是“发送者”真正想听到的内容。现在，“接收者”并不一定要同意“发送者”，他/她只用看出，考虑到对方的陈述视角，“发送者”的感受是可以理解的。就是这样。若你真正试图理解对方的视角，就能看出他们并非疯狂，对方的感受也合乎情理。
6.“接收者”然后展现移情同感。接下来，“接收者”在说出“这合乎情理”后，将努力向“发送者”给出同感回应。例如：“你有这种感受确实合乎情理... 我能想象自己的做法会令你感到受伤，也许你希望我能提供更多支持。你感到被抛弃、排斥，对我没有倾听你的言语十分沮丧。当我不肯倾听你的想法，并指责你总是抱怨时，那种态度很可能就像我不愿理解你，并因为你的真实感受而评判和指责你。”这只是个简单例子，但我们的主要用意是，“接收者”要努力站在“发送者”的立场思考，并真正向“发送者”展示，自己能理解他们经历的感受。到这一步结束时，“接收者”会说：“我理解得对吗？你还希望我说出其他任何事情吗？”“发送者”之后可以填补任何漏洞，或修正“接收者”感知到的观点。就是这样！
7.大家可以根据需要转换角色。到此刻，如果“发送者”感觉得到倾听和理解，“接收者”可能也想分享他们一侧的故事。之后“接收者”便可要求转换角色，双方从头开始“意向对话”进程。
在John Wineland和协作讲师Guru Jagat的精彩视频里，有对“意向对话”的更好解释说明。我想你在看完视频后就会理解整个方法进程。
“意向对话“的好处
你可能注意到在“意向对话”的过程中，人们并未寻找解决方案，只是追求互相理解。如果没有针对冲突的解决方案，这个方法对我们又有何帮助？
我和Eva从中发现，这个方法改变了一切。我们开始尊重对方的视角观点，我们感到被理解并不再沮丧，我们也体验到一种亲密感和对彼此的信任。
这种影响结果意义深远。
它确实改变了我们对彼此的感受，我们相互交往的方式。它意味着我们可以怀着信任，共同努力去寻找解决方案。但有时我们甚至不再需要解决方案，因为大家真正想要的，就是感到被理解。
John还分享了“意向对话”的另外一些附加好处（以下是他的原话）：
40天练习
John推荐大家完成一次40天挑战… 和你的伴侣承诺在40天里，每天进行这种“意向对话”。它意味着每天有意练习，即使双方没有冲突时也坚持练习。
此练习的目的在于，一旦学会这个方法，双方赢得彼此的信任，你们就更有可能在发生冲突时使用它。到时运用起来也更加纯熟。
我和Eva练习过数周，但被一系列访客打乱了原定的日程安排。我们正回归练习轨道，决心用这个方法强化彼此的感情关系。不过即便只练习过数周... 我们的生活也有了巨大改变。
我希望你能尝试一下这个方法。我所希望的，就是你也将找到，我和Eva从中发现的亲密与信任感受。
Leo Babauta（里奥·巴伯塔）
2016.05.03
