2016/6/12 12:07:58 浏览量：2552次
心理导读：
怎么才能与孩子建立支持性亲子关系呢？讨论这个问题之前，先来看两个小故事。
吃冰棍的故事
爸爸给天天买了冰棍吃，天天一边吃一边跳台阶玩儿。爸爸说：“吃完再玩儿吧，要不冰棍该掉地上了。”天天不听。
于是爸爸说：“那咱们可说好了，冰棍要掉了，就不能再买新的啦。”天天正玩得高兴，点点头痛快地答应了。
结果没出两分钟，冰棍就掉地上了。天天傻眼了，抬头可怜兮兮地望着爸爸。
如果你是天天的爸爸，这时你会怎么办？
是坚持原则，不答应給天天重新买一根冰棍？还是一边唠叨着“我早就说了吧，你看看你不听吧。算了，再給你买一根，下不为例啊。”一边又給天天买了根冰棍。
或者，你还有别的应对方式？
穿衣服的故事
早晨起床，游游要求妈妈给穿衣服。妈妈温和地说：“我很愿意帮忙，但是你都6岁了，穿衣服这样的事情，是应该你自己做的。”
游游立刻不高兴了，她重新躺在被子里，撅着嘴喊：“你不给我穿衣服，我就不起来！”
妈妈也急了，严肃地说：“再給你5分钟，你要不穿好衣服，那就穿着睡衣去学校吧！”
看见妈妈生气了，游游才又磨磨蹭蹭地起来，老大不愿意地穿好衣服，跟着妈妈出门了。
在上学路上，妈妈平复了一下情绪，耐心地又跟游游说了一遍：“妈妈任何时候都愿意帮助你，可是你也应该学习独立，自己的事情自己做。”
你觉得游游此时是什么心情？假如这类事情不断发生，累积起来会给游游留下什么记忆？
是“妈妈说得对，我的确不应该这样撒娇耍赖”？还是“妈妈真讨厌，明明能帮我，偏偏不帮！”
说到这里，我想起刚刚发生的一件事来。
今天放学，女儿一回到家就气哼哼地扔下书包，拉长着脸扑到我怀里，说：“妈妈！我讨厌爸爸！爸爸不给我买冰激凌！”
我搂着女儿，和爸爸无奈地相视而笑——就是这个小孩，昨天还抱着爸爸脖子幸福满满地感慨：“我最喜欢爸爸了！爸爸对我最好！”
这样的场景，相信父母们都不会陌生。所有的孩子似乎都自带“白眼狼属性”——无论你为他付出多少，曾让他多么开心幸福，他都会因为一点小事气哼哼地冲你嚷：“我讨厌你！”
为什么会这样？
因为孩子往往是根据当下的直接感受来作出判断，而这种判断往往是非黑即白，以偏概全的。
大脑中在认识世界的时候，是有两个系统——本能系统和理智系统同时在运转的。外界信息进入大脑后，由于神经通路的结构性原因，信息是首先到达本能系统，然后才到达理智系统的。
因此，人的第一反应往往都是本能情绪，然后才是理智的思考。
孩子的理智系统远未发育成熟，大多数情况下是本能系统在处理信息，做出反应。
所以孩子不会做出“妈妈是为我好，是希望我能够锻炼自己的能力“这样的理智思考，他只是根据当下的直接感受来作出判断。这种判断往往是非黑即白，以偏概全的。比如”爸爸不给我吃冰棍，我感觉很不开心，所以我讨厌爸爸“。
穿衣服的问题会更复杂一些，孩子的这个要求背后很可能有多种多样的原因，比如没睡够，心情不好；不想去上学；想撒个娇；甚至有可能是要测试一下“妈妈是更爱我还是爱妹妹”。
这些需求往往是潜意识层面的，孩子自己恐怕都没有清楚的意识。但是被拒绝之后，不管妈妈的态度多么温和，道理如何明白，也仍然会让孩子觉得不开心。
那么，类似的情绪积累得多了，有没有可能形成一个“我需要帮助的时候妈妈不会帮我”的印象，在将来再次需要妈妈帮助的时候，这个印象会跳出来，阻碍孩子对妈妈求助？
必须说明的是，上面这些分析不是小题大作，不是说我们日常的这些做法就一定会对孩子造成伤害，也绝不是说为了和孩子关系好，就要答应孩子的一切要求。
只是想和大家一起探讨——
① 很多我们认为顺理成章的养育方法，以及我们本希望教给孩子的道理，由于孩子大脑发育的阶段性特点，这些信息传递到孩子大脑的时候，却形成了我们根本没想到的另外一套认识，反而成为困扰了孩子的因素。
② 由于这些因素的不断积累，长此以往，会不会在潜意识层面干扰甚至破坏孩子对我们的信任感和亲密感，从而影响了我们与孩子之间建立起支持性亲子关系？
基于这样的思考，面对我们养育生活中的各种小事时，有没有可能找到更合适的处理方法，从而化我们与孩子的亲子关系？
再来看一个故事
两只甲虫的故事
晚上脱衣服洗澡，游游总是往床上一趟，把两条腿高高翘起，说：“妈妈，帮我扯一下裤腿！”
妈妈刚开始很恼火——这孩子，这点儿事都不自己做！真够懒的！但是转念再想，整整一个白天，自己上班，游游上学，就晚上睡前这点儿时间可以一起玩会儿腻会儿。游游很可能就是想撒个娇，或者借机跟妈妈玩闹一下。
于是妈妈做出很惊讶的表情说：“哇！哪里来一个大甲虫，怎么在四脚朝天翻不过身来？”游游最喜欢模仿甲虫了，立刻双腿双脚乱蹬，乐不可支。
妈妈索性也到游游身边躺下，学游游的样子双手双脚朝天不停乱动，说：”啊呀呀！游游甲虫救命啊！妈妈甲虫也翻不了身啦！“游游奋勇爬起来，用力拉妈妈，却被妈妈拉进怀里，两个人抱在一起，在床上滚来滚去，开心极了。
就这样玩了一会，妈妈说：”好啦！现在看看游游甲虫能不能自己脱了衣服去洗澡啊？“游游利索地自己脱了衣服，洗澡去了。
所谓支持性的亲子关系，我的理解是：
不是事事替孩子代劳，也不是满足孩子所有需求。而是要在态度和感受层面让孩子实实在在地感觉到：爸爸妈妈爱你，支持你，会和你一起面对困难。在你需要的时候，我们就会和你在一起。
当心中存有这种“支持”的意识，再回到文章开头的“吃冰棍的故事”，如果你是天天的爸爸，你会怎么处理这件事呢？
