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2016/10/24 13:28:27  浏览量:3547次

心理导读:

此文为崔清华老师微信语音直播文字校对稿,由心友网校对
如需查看音频,点击这里》》

各位朋友,大家晚上好,非常感谢心友网提供这样的一个平台,让我能够在这儿和这么多人一起交流有关沟通的心得。我非常的感动,也非常感谢心友网能提供这样的一个机会给我们,非常感谢大家能在这个时间来听我的分享,谢谢大家谢谢心友网!

我今å天要和大家分享的主题是亲密关系中的沟通艺术,不知道大家听的声音怎么样,给我反馈一下可以吗?

好的,那我就提高一点声音。好,今天我和大家分享的主题是亲密关系中的沟通艺术。我们知道幸福是人类永恒的精神追求,那幸福是一个什么样的状态呢?

幸福就是一个身心健康的状态,而身心健康是一个身体的一个外显状态和心理健康的一个内在状态,在外围的财富和良好的人际关系呢只是身心健康的一个外显状态,身心健康中的身体健康是很好理解的,当我们身体没有病的时候,身体机能是完好的,这个是很好理解的,那心理健康又是一个什么状态呢?心理健康首先是内在整合,就是我们内心不凌乱,内心是宁静的安然的有序的,我们的生活是没有太大的问题的,就是我们外在的人际关系。

    比如还有财富,以及其他的一些,我们生活中没有太大的障碍,这是我们所说的一个身心健康心理健康的一个状态。

那内在整合呢?就是内心感觉宁静安然,思维和行为都符合自己所在的年龄阶段的特点,也有和年龄相当的一些阅历。

心理咨询,我们做的工作呢就是沟通,我们沟通做什么呢?把这个个人成长过程中各个阶段分裂出来的一些心灵的碎片让她组合在一起,这些心灵的碎片呢,就是你心灵的障碍,也是你生活中的障碍。通过心理咨询,通过我们的沟通的艺术,我们和来访者的一些沟通,让这些心灵碎片成为她的资源,内心通过整合之后就有了一种有序的一个状态,这就是内在整合,那她的内心也就通过这样的沟通,通过这样的整合变得完整起来,变得成熟起来。这样听起来不太好懂,那么我们接下来的分享就会让大家慢慢的理解这个心灵的碎片和内在的整合,内在整合了,外在的行为也就会发生变化,生活才能够井然有序。

因为生活就是由一个一个的外在的行为和环境对行为的回应组成的。为了让大家好理解我说的这些话。

我给大家举一个例子,在我的心理咨询中,有这样一个女士,她是45岁,离了两次婚,现在呢,在择偶中遇到了一些困惑,在第一次婚姻中两口子天天几乎常有小吵,天天有大吵,后来就大打出手,而后两家人都参与其中,最后以离婚告终。两三年后她就第二次结婚,自以为找到了合适的人。她们好了那么一段时间,她丈夫也宠她,可是过了两三年之后问题是丈夫出轨了,她还带回来一个性病,这个她是无论如何都不能接受的,她就又离了。离了两次婚之后,她伤痕累累,她是一个女强人,有自己的企业,事业成功,人也漂亮,正值美好年华,对爱情的向往其实都还在,但是从那之后,她就再也找不到合适的。因为我听到她的婚恋观时候,她说首先要长得帅,要有风度,再就是要有钱,还是要宠她,就是永不满足的那种。所以这样要求来要求去,只有骗子可以装出能符合她标准的人了,

所以她不断的招揽骗子,她为这个非常的困惑来做咨询,我们看到外在情感生活的混乱呢来源于她内心的一些情节来源于她心中有一个王子梦,

解析:那这个问题,我们对白马王子的憧憬来源于哪个年龄呢?我们去想一想是来源于青春期,这个王子们来源于青春期的婚恋观,她的心灵卡在了这样的一个时期,这就是她的一个障碍。她现在择偶的标准是幼稚的,这样的一个心灵碎片,通过心理咨询呢我们对她已感受到的深表理解,而一步步的和她沟通,让她看到自己的内心,看到自己那个从青春期就分裂出来的心灵碎片障碍着她的生活,当她看到的时候,她已经就在开始改变了。在生活中,在关系当中,我们感觉到的最大的障碍又在哪里呢?我们知道她在人际关系里,人际关系的根源又在哪里呢?在亲密关系里,因为我们一生下来就只有亲密关系,而且她的关系呢,都是由亲密关系派生出来的,我们是用亲密关系的经验去发展其她的关系的,我们的第一个问题是亲密关系是有什么组成的呢。

我们一提到亲密关系,好多人就想到了夫妻关系恋人关系这些异性关系,当然爱情关系是亲密,关系里最复杂也是最容易出问题的关系,但是她不是亲密关系的全部,也不是亲密关系的最原始最根本的那一部分,那亲密关系是由什么组成的呢?首先呢,是生我的,那就是我们的父母及以上的关系,爷爷奶奶,姥姥姥爷,这以上的血缘关系,我们的儿女和以下的血缘关系,儿子,女儿孙女,外孙女,孙子外孙子,我们这样的关系,这是血缘关系,还有呢,养我的,我养的由这个血缘关系派生出来的,让父母养子女以及养父母以上的关系和养子女以下的关系。那这个是比较根本的,我们生而有之,或者是刚生了不久就有之的一些亲密关系,再下来呢,就是稍微外围一点的,就是由这个亲密关系派派生出来的,我们的兄弟姐妹的关系和我们与其她的一些非血缘关系的兄弟姐妹的关系,这也是我们派生出来的一些亲密关系,再就是我找的或找我的爱人,情人,这些异性的亲密关系是我们找来的,是我们吸引来的这样的一些亲密关系,稍微外围一点的,

还有的亲密关系,是派生出来的一些内亲密关系,比如说我处的男人有兄弟朋友,而女人有闺蜜,男闺蜜,女闺蜜处的就像家人一般的闺蜜,这样的关系是内亲密关系,那亲密关系就包括生我的,我生的,养我的,我养的,我找的找我的,就这些亲密关系,都是我们要去维护的,这其中亲密关系,我们说有根本的亲密关系,还有外围的亲密关系容易发生问题的呢,往往是外围的比较明显。成年人的问题呢多在夫妻关系,兄弟姐妹关系,情人关系,恋人关系多在这样的关系里,而年轻人就大学生中学生的问题呢,都是在于父母的关系和同伴之间的关系,这样的关系比较多,但是追到问题的根源确实在与父母的关系里头,我们想想就可以明白我们与父母的关系呢,实际上是我们与自己的关系,因为我们从生命之初仅仅就是一个细胞,我们是寄生在母亲的体内的,我们和我们的母亲是一体的,我们是同一个人,生命之初,我们是和她们合体的,而我们出生之后的分离是我们身体分离了,我们的心通常是不能分离,

加上小时候父母对我们的密切照顾,我们心里头有一个误区,就是认为我们都还是一体的,所以经常我们和父母的关系往往就是我们对待自己的关系,就是我们和自己的关系。父母呢也会认为仍旧是一体的关系,经常会导致我们在亲密关系里头出现一些退行行为。退行就是我们会退缩到小时候,退缩到同年期,退缩到幼儿期,甚至退缩到胎儿期,这个退行呢,包括有情绪上的退行行为上的退行和对她人期待中的退行。我们在家庭关系中经常会出现这样的问题,而原因呢,常常就是我们认同了她是一个亲密关系,就出现了这样的退行。我在广播节目《王宁听你说》,这个节目里头做客两年,经常听到夫妻矛盾最最多的最多的原因呢,就是退行。在结婚之前,恋人还客气,因为是她们还没有特别认定两个人是一个亲密关系,但结了婚之后呢,就开始出现了一个认定了就是亲密关系了,认定她就是我的家人,是我的亲人,那么我和家人和亲人的模式就出现了。这个家人,所谓家人和亲人的模式是什么?就是我们和父母相处的一些模式,

我们就会看到了,结婚的时候,恋人是王子。可结了婚之后,王子变成了儿子,对这个儿子就百般不满,我怎么没看清楚,你原来就是这么个人,如此的依赖我就和一个小孩一样,结婚之前呢,是独立的职业女性,结了婚之后呢,就成了一个依赖爸爸的小女孩,或者成了一个叨唠叨不休的老妈,这就是我们看到了这个,一旦人认定是一个亲密关系的时候,那么她在之前原生家庭里亲密关系中的互动模式就会呈现出来。如果原生家庭和父母的互动和父母之间的互动是很健康的,那么她在新组建的家庭问题就会比较少些。这个孩子心里会比较成熟,如果之前她在这个家庭里头是被溺爱的,是不太健康的。那么她到了一个新的家庭里头,她会把这个模式带到新的家庭里头,那么问题就出现了。我们表面上看呢,是我们外围的关系。就比如说夫妻关系出现问题了、和朋友恋人的关系出现问题了、和兄弟的关系出现问题了、和闺密出现问题了,但是我们究其根源,我们想一想,这个问题的根源又在哪里呢?这个问题的根源是在我们与父母的关系里,所以我们和父母的关系是最原始的亲密关系,也是最重要的亲密关系,也是我们最要去修通,最要去和解的亲密关系。

所以我们有一句话,最难的修行在亲密关系里而难中之难是在与父母的关系里,我们从这个图里头可以看到,那我们和父母的关系是处在亲密关系,里头的最内圈等同于我们和自己的关系,所以这个是所有关系的原因和根源所在,我们要想解决这个关系中的问题,就不用说这个亲密关系之外的关系,我们解决所有关系中的问题,都要回到我们的原生家庭里头。我们去和父母和解去改善和父母的关系,改善和父母的关系,也就是改善和自己的关系,也就是修通自己内在的一些情节,也就是把自己障碍自己的心灵的碎片整合起来,让自己好起来,那为什么说我们非要去修通和父母的关系,或者修通和自己的关系呢?因为我们障碍,我们的生活障碍,我们的行为的这些问题来源于我们内心的伤害记忆,这是我们我们今天分享的第二部分伤害记忆来源于哪里,来源于这些伤害记忆呢?就是来源于我们曾经经历的一些事件,

我们每个人生活中都会有一些障碍,都会有困惑,也会有一些驾驭不了的情绪和解决不了的问题。我们刚才说了伤害记忆,来源于我们内心的伤害,记忆伤害,记忆会沉淀在我们潜意识里形成情节,而这个伤害记忆是怎么来的呢?你可能说是我、我们经历了一个什么样,什么样的一个大事件,就留下了这样的一个问题,那我们从这个大事件再去回溯的时候发现这个大事件的感觉呢,是成为认知,当我们再去追忆的时候,就会追忆到童年期,甚至更小的时间,注意到我们小的时候,与父母之间的某个互动,那个互动可能那个事件我们已经记不太真切了,但是我们会记住在那个事件中我们经历的感受和我们经历的情绪,而这个情绪似曾相识,当我们看到这儿的时候,我们就会明白,其实我们的根子是在小时候是在和父母互动的那些伤害世界里,而以后的生活中有相似的情境出现的时候,她的这个情节就在就在障碍着我们的生活,她就只是在重演那个感受罢了,

那个感受就在重复的出现,所以我们在生活中经常被同类的事件所困惑,我们经常会被相似的石头绊倒,这就是我们心理学里头所讲的一种,强迫,重复,也是强迫性重复。其实就是我们的命运,我们命运,我们看似命运不可战胜,但是如果你明白了这样的一个道理,你就知道命运掌握在自己的手里,你是可以修通这样的一个情节,可以把握住这个厄运的咽喉。

【个案叙说】

我要给大家讲一个我咨询中的个案,我们就可以看到这样的一个命运:这个个案是一个当时来的时候是个40岁的一个成年女性,长得非常的漂亮,就像孔雀一样,一身穿的都非常的名贵。当时她跟我说是得了糖尿病,想找我做沟通,想找这个糖尿病的原因,怎么就能把这个原因处理了她的糖尿病就好了。当时呢,就说到了一个事件,说是丈夫去歌厅唱歌,带回来一根长头发,她当时就崩溃了,就是指责丈夫背叛她,丈夫就跟她说了,其实就是逢场作戏唱唱歌而已,并没有其她的事情发生,还有其她的人可以作证,我们就是唱唱歌而已,还把其他人联系上作证,

告诉她确实没有发生什么事儿,这个平常同情达理的女性瞬间就变成了一个泼妇,她就和丈夫又吵又闹,即使后来知道了,就是这么一回事依然不能释怀。在这个事件之后,两个月,她的血糖就高了。后来呢,我就让她追溯其她的事件,她就说在家里的一些情景。比如说是,公公婆婆家要是有什么事情要跟她们要钱的话,跟丈夫说了是不顶用的,必须得跟她说,她不是不舍得,而是要,而是要一个感觉。我是被尊重的,只要跟她说一般是开口多少都可以给。我们知道,她不是一个吝啬的人,为什么会这样呢?我们就再往前追溯,我就问及她的成长经历。她说她是被生父母送人的,送到了自己一个条件比较好的一个亲戚家,说到这儿的时候,她说但是我从小很幸福,我就像公主一样被养大,我在家也不做饭,现在是我的养父母在做饭,我过去是不做那样那样家务琐事的,我就是一个骄傲的公主。听到这儿的时候,我瞬间明白了她的一个情结所在,她在刚生下来几天之后,就被生父母就送人了。

这个幼小的心灵经历了第一次抛弃,不被尊重。她的命运是由别人来选择的,而在之后虽然得宠,她觉得得总是被重视,稍微有一点点,稍微有一点点,她觉得不够尊重。他不重视她的时候,那个被抛弃被远离的这样的一个感觉就重现,她就不能让了他要大吵大闹。她要和家里人闹,她觉得失控了,包括丈夫的家人对她的一些对她们家要求资源的一些态度,只要必须得跟她说,跟丈夫说也是绝对不可以的。直到后来丈夫因为带回来一根长头发,这样的一个行为让她感觉到了一个这样的一个危机,就是不被尊重,被远离被抛弃,这样的一个情境又要出现的时候,她失控了。而后,她的身体也发生了一些问题,我们这样就理解。其实我们童年期,我们甚至比童年期更小时候的一些经历,其实已经在我们的内心形成了一个创伤记忆,有了一个情节,她在障碍着我们的生活。那么我们怎么来破解这个亲密关系中的这个困局呢?

这是我要分享的第三个主题,就是破解亲密关系的困局---要始于觉察

我们平常接待好多人,无论是心理咨询当中还是我的沟通,研习班中还是在王宁听你说的那个节目当中,我们都会接待好多有关这样的沟通的一些问题,你比如经常听见家长会这么说,我们家孩子就是不好好学习,我家孩子怎么也管不住,就是要玩手机,我老公她就是不关心我,我老公就是一点卫生都不讲,我们还有网上流传的什么兰花呢,往兰花盆里弹烟灰之类的事情,我老公一点卫生都不讲,她必须改,我才能幸福,表面上看呢,似乎是别人有问题,听到这样的表述呢,我们似乎是觉得一个人的幸福必须得别人改变,那别人改变成你想要的那个样子才能获得,那我要说呢,这是行不通的,自行不通也不合理,因为真正的原因并不在别人那里,那不在别人那里在哪里呢?在我们的心里,这个困局不在别人那里,在我们的心里,在我们心里的哪些地方呢?在我们心里和在我们的亲密关系中,把责任归到别人身上呢,往往自己心事可以轻松的,可是这样做的结果呢,是掩盖了我们通向解决问题的一个道路,

沟通障碍呢,转化成了抱怨,而抱怨无益于问题的解决,也打破不了我们在亲密关系中的这些困局。我常常听到家长们这么说,我经常学习呀,我经常听课,你看我笔记都记了这么多呢,我什么都知道,可我就是做不到,那么就是说是我破解不了这个局,我也知道问题在我身上我也知道问题在噢,原生家庭里我什么都知道,我就是做不到更多的家长,我们家孩子,其实她啥都知道,她也知道用心听课,她也知道要按时完成作业,她就是不去做。我们听到了好些,对于这个的原因沟通不畅,问题发生的原因的一个注解,我们知道,但是做不到,真的是这样的吗?我们可以说你在那听课,你是听到了,但是听到不等于你知道孩子也一样,老师在那讲课,她听到了,听到不,等于她就是知道,更不等于听到,就是做到,更不等于你听到了这个,你就有能力去破解你沟通中的困局了。那么我们怎么才能破解沟通的困局呢?我们破解沟通的困局的那个点又在什么地方呢?那就是觉察,

那什么是觉察呢?就是我们的心感知到转换一下心灵的视角,以前我们是向外看的,我们转而散,审视自己,审视自己的生活,审视事件中自己的责任,审视自己内心的观念,审视这些观念和感受的来源,就是我们从向外看转向向内看。

既然我们下面看的时候,我们就可以想到对于现状,我们自己可以做点什么,就能变消极为积极,变被动为主动,当我们的视角是向外看的时候发现,苦海无边,我们向内看的时候,发现我们自己可以做点什么,所以我们说向内看,回头是岸,我们学习沟通要经历这么几个阶段,我发一个图片上来,我们好多人在说别人有问题,需要别人改变的时候,她是一个比较低级的阶段叫,不知不觉,她是麻木的,觉得难受,她自动化的去看别人去看别人的原因,我们说自动化是什么,自动化就是一个,你从小到大形成的一个行为模式,是不需要通过大脑的,不需要去思考她对不对她自动化的一个程序,遇到这样的问题就演出来了,

而这个程序是你什么时候形成的呢?是你小的时候,在你的原生家庭里,在你和父母的互动中学会的,自动化的指责抱怨,但是她能感觉到难受。这是第一个阶段,是不知不觉,第二个阶段呢,就是一个建设性的阶段叫后知后觉。好多人说我事后觉得,老师那么讲了,那样做不对噢,可是我只有到事后才明白,这个叫后知后觉,这是一个非常有建设性的一个阶段,因为这也是我们学习沟通必须经历的这样的一个阶段,因为你已经觉察了,你只是觉察的晚了一点,已经开始觉醒,所有的这些障碍,这些问题原因是在内的,在我们内在我们是要负责任的,你已经在寻求一些改变的路径,但是你还不能够做到在问题发生时,当时就去,就理性的去解决,还不能做到问题发生的时候就又回到那种自动化程序了,但是看到了改变途径,事后清醒自责,这样感觉到自己有时候,唉,事后知道了,但是我还是做不到,有一点无力感,这是叫后知后觉阶段,这是非常有建设性的。我在家长学校的讲座中经常会这样提问,

提问我们的家长,让她去转换视角向内看,比如说是因为孩子不做作业,和孩子大吵大闹,我就问她,我就问她为什么孩子不做作业,你就要骂她,那说那马上就初三马上就中考了,那不做作业,那中考考不好怎么办。

第二个问题我又问她那中考考不好,你着什么急,那中考考不好,那就上不了好高中,上不了好高中你呃,你着什么急?然后她就说那上不了好高中,好大学也上不了啦,这么一大堆下来,就是那一大串的回答我说,那你为什么要因为她上不了好大学,你就着急。然后她说老师,你说是为什么呀?我说如果你再回来看,如果你有办法解决她现在写作业磨蹭的问题,你还会这么着急吗?她瞬间就不吭气了。噢,是因为我没办法,我要有办法,我就不着急了,看视角就瞬间就转换,那我再下一个问题没有办法,我们是去想办法学办法呢,还是在这儿着急吗?孩子哪个更有效?在NP里头有12条经典假设,其中最重要的一条就是有效果比有道理更重要。那刚才你讲的那一大串一大串大道理,这都是对的,

但是她没什么效果,真正有效果的时候,我们去学习去改变,去反省自己,去找办法去学办法去和孩子沟通,去找到一些鼓励孩子让孩子提升状态的方法,并且传达到她心里头,你才能收到效果,那为什么别的家长和孩子能够沟通,而你就不能够沟通的,她就说噢,我就没有学会,你为什么没有学会呢?因为我的父母就不会就是这么对待我的。我从小就是这么长大的,看我们看到了原生家庭里头我们和父母的关系,父母那么对我们,我们就这样对孩子。当我们提醒她觉察了之后,她就进入了一个后知后觉阶段,孩子不做作业,本能的自动化的就发火,发了火之后开始后悔,后悔之后,她就会开始处理处理这个后悔的结果,她去她要和孩子道歉。唉,这样时间久了,她慢慢就会好起来,那第三个阶段呢,是在过程中呢,就是我们每个人都在过程中,偶尔会明白,我们每个人终身都在过程中,我们终生都在不断的进步,不断的学习这个问题穿阅了其她问题又会出现第四个阶段呢,就是沟通自由,

我们能够宽恕自己,我们能够接受,现在就是这水平,能够和自己和平相处,这样和家人朋友相处也就变得容易起来,也就变得能够宽容别人。这是我们沟通的4个阶段。这个阶段真正让你转化的、启动的是觉察那个觉察就是后知后觉,从后知后觉开始,可能有朋友要问我,那你觉察了就等于改变了吗?亲密关系的改善是始于觉察吗?我要跟你说,不是亲密关系的改变是始于觉察之后的学习实践和无尽的洗练,只有这样的实践才能让我们的亲密关系不断的改善。觉察不等于解决了问题,觉察只是看到了方向,而真正的改变呢确实来源于觉察之后的学习模仿和不断的习练。当然这些呢经过不断洗练之后我们进一步觉察,进一步学习进一步提升,这是一圈一圈的循环,一圈一圈的深入,直到我们能够和别人的心互通,建立了这样的一个新的通道,建立了这样的一个关系的链接,我们这样的我们的亲密关系才会有所改善,但是我们真正根本的改善是给予我们旧的自动化的行为模式消退了,而新的理性高效的行为模式建立起来,

到了这个时候,我们就实现了沟通的自由,也许你觉得你的困境在于别人的相处有问题,不是在家里头和父母相处有问题,那你还处于一个不知不觉的状态,那你还没有觉察,我给大家讲一个例子,我简短讲一下,就是我曾经咨询过一个高三的学生,她是咱们周边一个县里的她家家境非常好,这个姑娘长得非常的漂亮,在她们班里头是前3名的学生,但是到了高三之后呢,成绩就掉到了班里头,倒数第三名,当时就非常的着急。来了之后呢,我发现她就完全不能承担不能承受这个高考的压力,那么我们追溯到这个亲密关系,里头就是父母无尽的溺爱和包办。家庭关系太好了,因为上学她父母就在她们县中门口买了一所房子,父母没空让保姆陪的非常的条件好。我们看到这个之后呢,跟妈妈的沟通之后,妈妈开始了一些她的改变,妈妈开始放手了,就是一步一步地放手,放手很痛,女儿很不愿意妈妈放手,但是妈妈一步一步地放手,你听不进去,咱就不听你想休息,我就把你接回家。你实在不行,我就带你出去旅游,这是高三啦,

好,就是这个妈妈下了很大的决心,要让女儿独立。在高三这样的时间里,宁可豁出去,今年完了明年再考,但是经过这么一学期,慢慢的放手,把女儿推出去这样的一些失恋之后,这个女儿慢慢的开始独立了。在那个高三的第二学期就是高考的最后几个月,她状态不断回升,后来她上了在上了咱们京津沪的一所大学,非常的不错,就是其实这个表面上是学习问题,实际上是和父母的关系问题,我们通过解决和父母的关系解决了她的学习问题,那我们就说一说我们怎么修炼,怎么修炼这个沟通的艺术呢?我们来说一说这123,第一呢,就是要看清全貌,在亲密关系中,我们常有一个惯性思维,就是你就是什么样的人,你就一贯是这么做的,那我们就忽略了正在发生的事情是新的是不一样的。当事情发生之后呢,我们要看清事情的原委,看清事情的全貌再去发言,这样我们比较能够从自动化程序里头抽离出来,去观察去研究,去了解究竟发生了什么事,而不急于下结论,这是我们沟通艺术的其中之一,叫看清全貌,

沟通艺术的第二个叫聆听故事。我们刚才看的是客观事实,接下来我们聆听故事呢,听的是她的心里的事实心理现实,我们要听她的什么呢?听她的感受,我们带着一个认真的不评判对错的心去聆听她的故事,不在没听完的时候,我们就加以指责和评判。你要知道,对于你的家人和亲人,大部分时候,她不是反感你所说话的内容,我们之所以没法沟通,不是说你说的不对,而是反抗着你的态度,什么态度呢?就是评判指责说教,这些态度都是我们在亲密关系中经常出现的非常可怕的态度,如果我们尊重她,聆听她的感受的时候,她的心是比较容易打开的。第三个呢,是明白情感,如果我们愿意聆听她的心灵故事的时候,我们就会能够明白她的感受,和她的情感。她的需要,也能明白了她的一些语言信息背后的一些非语言信息,只有了解到了这个情感和需要,才算是真正的沟通,那么第四个呢,叫表达感受,把你理解到的这些感受,这些需要这些理解到的非语言的一些信息呢,用你的话传递给她,让她知道你在关注她,你在理解她,

这是我们的目的,我们的下一个表达感受,如果我们表达出来,她觉得其实你理解错了,那怎么办?那不是无效沟通不,那依然是有效沟通,虽然你理解错了,但是你理解她的心,她会感知得到她会把对的那个告诉你。你说你是不是觉得很沮丧啊?她说我不是沮丧,我就是觉得心里头烧得慌。唉,她就会把这个对地告诉你,这个沟通的渠道就建立了。当这个渠道建立了之后,我们开始就可以提建议了,叫做是因势利导,我们在这个趁热打铁的时候,她我们就说“你是不是可以做这样的选择?我们的建议只是给她增加一个选项,而不是告诉她你应该怎么做,你应该怎么做,你应该是破坏关系的,一个经典句式是我们所不采纳的。那我们呢?先讲这么几个沟通艺术就是我们在沟通中,要是使用到的一些常用的一些方法,一些技术,一些套路。我们打个比方沟通就像修渠道,那就是要先传达理念,就是我们要把水输送到指定的地方去,这是我们要我们沟通的目的。

我们想想,没有渠,我们是没有办法做到的沟通呢,就是要做这样的事情,我们想,比如想让孩子去做作业,这是我们的目的,但是我们要先沟通,只有感情到了位,那你的这个理念才能到,如果感情不到,你要这么强行的话,那就会发生水灾,那就是影响根本,没有了关系更不用说作用了。沟通的过程呢,就是一个造渠的过程,渠呢是要修的,学习沟通的过程呢,就是在修沟通的区域,先修一条在修管网,而后在绿化美化,渐渐的沟通的过程就渐入佳境,既有了适用性又有了美感,那水才能被有效的利用起来,到达所需要的地方,那我们沟通的目的也才能达到,所以这是一个循序渐进水到渠成的过程。我们用修的渠把水引引到指定地方的,这样的一个过程,那够通,有一些经典的说话方式。我们自动化的说话方式经常是用你来开头的,但是我们沟通中呢,要以我开头就是我的想法。

你这么做了,我的感受是什么?我的想法是什么?我的需要是什么?我的请求是什么?我的建议是什么?

用我字开头来说话,这是我们沟通艺术的又一个经典句式。以前是你应该现在是我的感受,是我的需要,是我的建议是我的请求是还有一个。是最经典的,也是最重要的,就是我们要放低自己,不要把自己当做一个全能的人要接受自己的这样的一个状态。我就是一个普通人,要放下投机取巧的心理,别以为我是天才,我听一遍就懂了,就应该会就能变成高手。如果我们这么想,我们就很难学会沟通,我们要这么认为,其实我就是一个普通人,我资质普通,能力普通,学习任何功课都不可能一夜就修成,我需要日积月累的学习,只要我能够真实的面对自己不断的努力的学习就能修好。这样的功课我分享的一些沟通的一些技术上的一些要点,那么我们要通过什么途径来学习功课呢?其实实践给我们提供了学习沟通的最好的领域,如果你想提高的快一点,无论是学习心理学课程呢,还是接受专业的训练,都可以做到。还有,我们在心理咨询中通过一对一的心理咨询,去感受一些专业的沟通,去通过什么沙盘游戏呀,音乐治疗呀,图画表达呀,一些非语言的信息我们依然可以接近心灵,我们还可以通过一些心理团体咨询呀,哪个老师的成长小组呀?等等,读书会啊,沙龙呀,我们去学习这个沟通,

嗯,我们要相信,我们要改变的是我们自己,而不是你的老公,你的孩子,你的父母,你身边的人,只要你改变了,你的人生就改变了。我用德芬老师的一句话来结束我今天的分享,那就是德芬老师在《遇见未知的自己》这本书里头讲过一句话是“亲爱的,外面没有别人,只有你自己”,那么在亲密关系中的沟通,说到底是我们自己与自己内心的一个沟通。

好,谢谢大家,我的分享就到这里。

提问环节

问题一:我丈夫老是说话不算话,因为这个我老跟他吵架,而且我觉得他不关心我,不在乎我,别人的事他总是第一时间去给办,我的事他总是拖了又拖。

崔清华老师回复:

如果他说话不算话,比如说你交代他的事情,他拖了再拖的时候,如果我们用的不是指责,而是去听一听,他之所以没有做的原因和内心的感受的话,你就会更了解他一些,我觉得你其实不太了解丈夫,也不太了解男人。嗯,有时候你提出问题的时候,你提出来就是一件事情的时候,他很快答应,是他想让你高兴,事后做不到,是有一些其他的原因,你要理解他,答应是他想满足你的心而做不到呢,是有一些客观的原因,如果你总是这样的指责的话,就会变成你。说是的时候,他敷衍,那你指责的时候,他不吭气儿后这个困境就会愈演愈烈,

还得知道我们在亲密关系中总是把那种最最真实最最不太好的一面留给自己的亲人,出现了这样的问题我们才从这个问题里头真正发现,其实他把你当做了亲人,也当做了家人。我相信他的父母交待他这样的事情他也会拖了又拖,解决之道呢,是要把你的感受说给他,要提醒他去做给他一些时间,而不是反复地指责抱怨。指责抱怨只能破坏了你们的关系。

问题二:夫妻关系和亲子关系哪个是第一位的?夫妻之间在教子上有分歧:一是严管式与宽松式,二是包办式和孩子自觉式,三是孩子拖延有何良策,四是孩子不愿意锻炼身体,五是孩子说话容易发火,六是有考学目标,但不愿下苦。

崔清华老师回复:

在家庭里头,夫妻关系永远是家庭教育的定海神针,他永远是第一位最重要的家庭因素,夫妻和孩子,假如有一个孩子的话,她不是等边三角形,那假如有两个孩子的话,她不是正方形,夫妻关系是重中之重,教育上的任何分歧都要通过两个人的沟通讨论达成一致之后再实施。如果一个孩子对于考学校有目标,但不愿意下苦功夫,那我们认为她并不是真正的有目标,那这个目标可能只是停留在大脑,或者停留在嘴上而已。解决孩子拖延有什么良策我要跟你说的是,没有一个策能够解决所有孩子的拖延问题。真正想解决孩子的拖延问题,就是父母在孩子拖延的这个问题的解决上有所作用的话,那么先要改善和孩子的一个沟通,

让你和孩子能无障碍沟通的时候,你的所学的这个良策,那个良策才能发挥了作用,亲子沟通才是基础。对于解决孩子的所有问题,那和孩子的关系是重中之重。你所说的考学目标也好,容易发火也好,锻炼身体也好,拖延也好。这些都是我们面临的一些问题,我们所说到的一些方法都是一些策略,这个策略之所以能够实行基础是你的亲子关系,所以我们今天讲的亲密关系中的沟通,讲的就是你就是修渠,那你要要想把水引到,那你先把渠修好也就是了,这才是第一步。

问题三:老师,您好!我从小看着我父亲发脾气,家暴,现在我已经到了适婚的年龄,我心想找一个脾气温和的男友,可往往事非人愿,我吸引来的都是脾气火爆的人,脾气好的人不喜欢我,我该怎么摆脱这个怪圈呢?

崔清华老师回复:

我们经常说找男朋友或者找女朋友就是找对象,其实是我们找我们的第二个父母,不是没有脾气好的人,而是脾气火爆的人你才有感觉,你才认同她是家人,所以我刚才在分享里头讲到,如果原生家庭父母的关系好,一家人的沟通没有什么太大的问题,那么新生的家庭就会比较好,那你自己的家庭就会比较幸福,如果你和父母之间的互动是有问题的,就像你说的这样父亲是个脾气火爆的人,那么你面临的问题就会严重一点会多一点。

那首先呢,就是要知道你理解了这样的一个火爆脾气的人是怎么来的,这样一个原理的时候,你就要去分析你自己的什么样的内在会吸引了这些火爆脾气的人,当你自己和人沟通的方式有所改变的时候,这个你就不再吸引这样的人了,这个大概需要你更详细的更进一步的一个学习,仅靠这么一个解答,或者是这样的一个简短的分享,是很难解决这样的一个问题的,你可能要需要几个月半年一年两年这样的一个沟通的一个研修才能够慢慢的觉察,慢慢的改变。当你自己的内在对于亲人的认识,慢慢的改变的时候,你就不再吸引这样的人了。尤其是你和父亲的互动,不再是有这种火爆的情况发生的时候,你就不再吸引这样火爆脾气的人了。我这么说你可能一下很难懂得,但是我们在学习过程中我们会慢慢的觉察,慢慢的体会到慢慢的学会和别人和平相处,这样子你就不再吸引这种脾气不好的人了。

问题四:老师,您好!请问我跟对方思想差异太大,怎么办?就是没办法沟通到一块儿,思想,品味都不一样,经常因为一点事有不同的意见发生争执,我是追求生活质量,他是过得去就行的。比如说吃饭,我会选比较上档次的地方吃,他却觉得没必要,去环境差的便宜的地方吃。生活上有很大的区别,我是上进型,他是保守型,感觉已无法建立亲密关系,请教崔老师这样的情况我应该怎么面对和处理?

崔清华老师回复:

从你这样的描述上看呢,就是你们其实是两类人,那我也要问你一个问题,你感觉无法建立亲密关系,那你为什么一定要和他建立亲密关系呢?你现在是在已经选择了的一个阶段呢,还是在未选择的一个阶段呢?他是什么样的特质在吸引你,即使有这么大的差异,你依然想和她建立亲密关系呢,

这样一个问题,如果你搞清楚了,可能有助于你这个问题的解决。从你提出的问题看思想品味,那就是世界观,人生观,价值观就是我们许多内在的东西都不一样,我们内在的深刻的、决定你是谁的这些内容都不一样的话,那建立亲密关系确实是有困难的,但是你一定得搞明白是什么样的理由让你要去努力的和他建立亲密关系呢,这个在这个问题里头其实是非常重要的。


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