为了孩子，还是为了我们的尊严

    在每个孩子成长的过程中，我们都会教导他们是非对错，当然，都是基于我们自己的观念。这并没有什么不对，孩子来到这个世界上，需要学会一些这个社会的游戏规则。我们都会告诉孩子：要听话，听大人说的就没错。一方面我们是真的爱孩子，想保护他们，教导他们好歹，免得将来吃亏，一方面我们也为了自己的方便和尊严，不想接受孩子对我们有说“不”的权利。

    这样一来，我们不是教养出了没有自己主见，凡事都要问爸妈的懦弱孩子，就是养出了叛逆小孩：从青少年开始就对任何父母说的事情抗拒，说“不”。这都不是我们做父母的想要的结果。

    不会说“不”的孩子不懂得为自己划定界限

    一个没有学会说“不”的孩子，会碰到什么情形？这种孩子从小就不断受到父母的“侵犯”，没有为自己划定界限的能力，所以，很自然的，长大以后，他们在外面的世界里也不懂得为自己划定界限，不会说“不”，而遭受别人不断的侵犯。

    有一部电影让我印象深刻。戏中一个贫穷矿工的儿子，由于有跳舞的天分，他父亲倾家荡产的为他筹了钱去参加伦敦皇家芭蕾舞学院的入学考试，全家都非常紧张，想知道他到底被录取了没有。有一天这个孩子放学回家，看到全家人：奶奶、爸爸、哥哥围在饭桌旁边紧张的不得了，桌上放着学院的来信，生死未卜，等着他拆开。对我们中国小孩来说，这简直不可思议的尊重。

    小时候我的母亲完全侵犯我的界限，看我的日记，未经询问就把我觉得非常珍贵的东西扔掉，上大学了，还阻止我谈一个她不认可的朋友，打电话到对方家里告诉对方他们儿子配不上我。小时候的我，在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后，个性比较强、比较厉害，但是每次有人侵犯我的时候，我会受到很大的惊吓，然后用很不合宜的方式回应（通常是发脾气、攻击对方）。

    是的，我不会维护自己的权益，只会忍气吞声或是激烈反抗。现在回想起来，我之所以会那么暴烈的回应那些侵犯我的人，就是因为我压抑了多年来对母亲的愤怒，只要碰到相同的不尊重的情况，我就会暴怒，把几十年来的这笔帐通通算在对方头上。还有最糟糕的就是，由于不知道如何适当的回应对方的行为，我们通常会否定了对方“整个人”，而不是针对他的行为做出回应。这说明了为什么亲密关系里面，时间久了以后，双方积怨已深，到最后他们已经忘了其实自己是不喜欢对方的一些行为，并不是完全否定对方这个人。等他们发现的时候，可能感觉已经没了，缘尽情了。

    教孩子学会表达“不”

    那么，在教导孩子的过程中，如何学会孩子健康的、合适的表达“不”？我们要能够允许孩子有说“不”的权利，第一步要做到的就是尊重孩子，了解他是一个独立的个体，经由我们来到这个世界，但他不属于我们，我们不是透过他来活出我们自己，完成我们未能完成的梦想，或是借由他们来满足自己的情感缺失。如果做到这一点，我们就能让孩子合宜的表达“不”。

    同理、承认孩子的感受和需求

    当然，他们的“不”并不永远是对的，大人还是要设立一定的界限，不是每次孩子说不，我们就让步。当我们觉得事关重大，我们无法接受孩子的“不”的时候，我们一定要做到一件事：同理、承认孩子的感受和需求。

    我知道你很想出去玩，玩乐当然比写功课好玩多了。但是宝贝，我们要先把功课做完好吗？
    我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚饭以后妈妈陪你一起吃好吗？
    我知道你这个周末就想去游乐园玩，妈妈答应你好久了，真抱歉。但是这个周末有朋友要来我们家，我们下周再去好吗？
    我知道这个东西不好吃，可是它对身体好。你看看它的颜色，不是很美丽吗？虽然没有什么味道，这是你吃它的话你身上的细胞都会微笑呢。试试看好吗？不勉强你。

    作为成人，当我们再度面临被侵犯

    而作为一个从小被侵犯的大人，当我们再度面临被侵犯的时候，应该如何应对呢？

    首先，我们先要认识到自己被侵犯的事实：对方越界了！他没有权利用那种方式跟我说话，或是他没有权利这样干涉我的事情。
    第二，我们要愿意和自己内在那份升起的愤怒做一个连结。感受它，像一把熊熊烈火正在逐渐扩大。当你去感受的时候，你的愤怒是在你的觉知之下的，不会让你做出或是说出你稍后会后悔的事。
    第三，针对那个侵犯行为说“不”，而不是对那个人说不。