网友淘园提问：肖老师，我想咨询一下。结婚6年有一个快4周岁的孩子，该是多么令人羡慕的家庭，可是谁能知道我时时刻刻想的却是等孩子长大了就离婚。为了孩子我还要再坚持10几年，怕家庭的不完整对孩子影响太大。可能我们两个人都有错，关键是我一直到现在都不能认同他和他家人的一些做法，不能迁就他们的一些性格，我实在是很难接受。我最难忍受还是他的暴力倾向，我总觉得他心理有疾病，很容易就情绪特别激动，骂人或动手打人，根本不管是什么环境，甚至当着孩子的面。有什么事情总是怨天尤人，从来不从自己身上找原因。恋母情结，真的是，什么事情第一时间告诉她母亲。我不是想当然，有好多事都说不出口。有好多事不能一一列举，希望肖老师帮我点亮心路历程，在此先谢过。

肖慧明回复：淘园你好，其实对于有问题的婚姻继续也好离婚也罢，本身并不是问题，有问题的是当事人内心的矛盾和纠结——既不能离也过不好。正如你的描述：还要再坚持10几年，怕家庭的不完整对孩子影响太大，但又不能认同他和他家人的一些做法、暴力倾向、骂人打人、恋母情结等、、、那这十年你怎么过呢？确实想想就觉得痛苦难过。

但这样的矛盾表面上是老公和他家人的问题，但本质上还是你自己的问题。你说可能两个人都有错，但你只是说了他的错，并没有提到自己的错，如果你能善于自我反思，则所有的问题就会迎刃而解。

反思之一：为什么你不能离婚？离婚本身并不是问题，只有想离却离不了或不想离却离了才是问题，既内心的矛盾冲突才是问题。面对一个不幸福的婚姻选择离婚是一种勇敢，也是一种成长，只有怯懦的人才不敢去面对选择。对于一个暴力倾向加上恋母情结的男人，你为什么不离开他？你说是怕家庭的不完整对孩子影响太大，其实如果一个平静的单亲家庭和一个暴力的完整家庭相比，还是后者对孩子的身心健康影响更坏。其实一个孩子是不是能健康成长并不取决于表面的家庭完整与否，而是父母的身心健康。如果父母的身心健康，他们意识到自己已经无法给予对方真爱，能勇敢地面对自己内心，他们选择分开也会将成年人的感情和孩子的成长分开来看，父母分开后同样会对孩子关心和负责，不在孩子面前相互攻击诋毁，则孩子学到的就是真实地面对自己和他人的感情，对自己负责对他人尊重；如果父母的身心不健康，即使表面家庭完整，但孩子身处其中，感受到父母互不相爱，甚至恶性打骂暴力，还要勉为其难的在一起生活，则孩子学到的就是虚伪面对自己和他人，对自己和他人都不负责都不尊重。所以你不能离开他更多的是因为你自己内心的害怕和软弱，并不是孩子是否有完整家庭的问题。所以现在你要勇敢面对你自己的害怕，不要再拿孩子当借口，孩子在不完整家庭又怎样了？人生本来就没有完美的，真正的完美是既能接受完美也能接受不完美。你到底在害怕什么？是害怕自己一个人无法生活，没有经济的安全感还是害怕精神上的孤独，是对未来是否能再找到心仪爱人没有自信还是害怕周围人的声音面子上过不去？等等，只有深入去探索这些问题，你才能给自己一个解脱的答案。

反思之二：为什么你过不好？——因为你不能接受他和他家人！如果你爱一个人和他结婚，你就要接受这个人，包容这个人的全部，包括缺点，并爱屋及乌（记住：包容不是忍耐，忍耐久了只有两种可能，要么爆发裂变，要么麻木无情）。如果你明白这个道理又不能做到，说明你内心还缺乏爱的能力。当一个人缺乏爱的能力时，有可能是缺乏爱自己的能力，有可能是缺乏爱别人的能力，也有可能是对自己和他人爱的能力都匮乏。怎么办呢？修炼！向内探索了解自己，是从什么时候丢失了爱的能力？只有向内心寻找，不断地面对真实的自己与自己连接，将长久以来隐藏起来不愿意去了解导致我们内心麻木没有包容心的真实部分看透，我们才能发现那个我们与生俱来的爱的本能。如果我们不再总是将眼睛向外看别人的缺点和错误，而是能顺着这条思路更深地去了解，就会发现你抱怨别人的东西一定是你自身也具备的问题。我们对自己理解多少就会对别人理解多少，如果我们对自己理解更多就会对别人理解更多。如果你能了解自己，理解自己的愤怒和悲伤，你才能理解老公的暴力倾向也许是因为他从小有一个不健康的家庭环境，也许他的父亲就是这么打他母亲的，他也是一个受害者；如果你能理解自己的恐惧害怕和无助，你也能理解他的恋母情结是因为他内心仍然是一个小男孩，有很多恐惧和害怕的情绪，害怕自己做决定，害怕承担后果，所以什么事都要问母亲第一时间告诉母亲。如果你能理解他肯接受他，或者带他去看心理咨询，他才可能改掉暴力倾向和恋母情结，向一个真正的男人成长，你是否做到了一个好女人是一所好学校的功能？

不爱了可以离婚，不离婚请深爱！不论哪种，都要求我们将眼睛向内深刻地成长，在婚姻中成长修行，只有这样，才能对自己负责对配偶尊重，这就是一个内心真正成熟的成年人！