矛盾有时似乎是耗时费神的。夫妻需要花费精力反复谈论并反思他们的矛盾冲突。扭转局势的关键是回想你们在一起愉快相处时的情形，注意到你们融洽的时候与矛盾的时候做法有什么不同。为了以后减少矛盾，这也许恰恰正是你所需要的线索。
    

关注如何化解矛盾

某些夫妻在谈论他们的矛盾时，他们的注意力常常集中在矛盾产生的原因上，而实际上真正该关心的是矛盾是如何被化解的。矛盾由谁引起不如矛盾怎样结束、为什么结束来得重要。当你发现了促使矛盾平息的触发点，你就能在将来更自觉地应用。当你把注意力从冲突的源头转向冲突的解决时，你自然会发现矛盾产生的原因和方式。
    找出矛盾的发生地点

另有一些步骤可以阻断夫妻矛盾的循环往复。首先，搞清楚你们大多数的矛盾是在哪里产生的。是源于某个地方？餐桌旁？汽车里？卧室内？找出矛盾的发生地点，然后换个地方。商量好以后不在这种地方讨论问题。有一对夫妻是这样约定的：每当他们要发生争执的时候，他们就去浴室继续讨论。进了浴室他们就会觉得很滑稽，结果往往是笑声帮助他们化解了矛盾。

找出矛盾的发生时间

下一步是找出矛盾何时产生。一旦确定了时间，两个人就约好不在那个时间讨论问题。很多夫妻发现，安排一个时间讨论那些他们知道很潜在的矛盾的问题是有帮助的。有些夫妻甚至制定了规章制度，比如规定时间（你讲话不能超过30秒），把配偶说的话大声复述一便（直到对方满意为止）然后再谈你的想法，还有在讨论过程中手拉手。

划出解决矛盾的方法

有一对夫妻买了两幅滑稽的小丑面具，每当他们觉得即将发生争执时，两个人就带上面具，如此一来矛盾就化解了，屡试不爽。另一对夫妻养成了这样一种习惯，每天晚上预测第二天是幸运日还是倒霉日。一天结束后他们告诉对方这天到底是幸运还是倒霉。由于有了这种预测，没准儿能有个好日子的念头更容易实现。

如何解决矛盾

也许你已经下定决心要采取解决的办法处理矛盾，但是却不知道怎么做。不妨试一试下面的这些方法。如果你肯花时间，努力坚持，一定会收到良好的效果。因为矛盾与交流息息相关，而且不可能把两者区分开来，所以这些建议很多都是基本的交流原则。先后顺序与重要性无关。

开诚布公、面对面地与对方讲话。

不要想当然地认为对方应该知道你有什么想法什么感觉。如果非要有所假设的话，不如假设对方知之甚少，而且是第一次谈及这一问题。

陈述和提问要发自内心。

无论是陈述还是提问，对你的问题，你的配偶是不是可以怎么想就怎样回答？即使你不同意对方的观点，你是不是也能给配偶据实回答的自由？如果你觉得配偶话里有话或别有用心，那你就只根据问题的表面含义来回答。不要陷入猜测对方心思的徒劳之中。

把疑问句转化为陈述句。

不可否认，矛盾常常是由于一个人觉得自己受到了盘问而引起的。

把注意力集中在你期盼的结果或积极的变化上。

不要只盯着错误、缺陷或你希望避免的事情。这有助于你们双方了解到什么是令人满意的，什么是对对方有帮助的。信不信由你，从心理学的角度上来说，开始新的行为比结束旧的行为更容易。你不必为自己的感受或需要而觉得抱歉。

谈出你的希望，提出请求时要说你更喜欢什么而不说你需要什么。

当你觉得配偶不爱你时，主动向对方示爱。如果你首先表达爱意，你的配偶可能会用更多的爱来回报你。

说话时用“我”而不要用“你”.告诉对方你现在的感觉，而不是你以前的想法或感受。

选择适当的时机。

明确问题。你怎样定义问题，你的配偶怎样定义？你可以建议两个人先停止交谈，

明确地写下你们试图解决的到底是什么？

界定矛盾中一致与不一致的地方。

首先与对方明确你们两个同意什么，然后再问问对方不同意什么？在纸上记下哪些一致，哪些不一致能帮你澄清问题。这是艰难的一步：认清你自己对问题的责任。也许有少数矛盾是单方面的，但是大多数是由双方引起的。一旦你对问题但当了某些责任，对方就看到了你配合的意愿，很可能也会更坦诚地与你交流。明确阐述你的哪些做法会有帮助，主动询问对方的意见。当配偶与你交流时，你要敞开心扉接受对方的感受、意见和建议。