清官难断家务事。这句谚语，是中国式的真理，它和另一句话紧密地绑在一起：难得糊涂。

糊涂哲学，不仅盛行于残酷的中国社会，是生存之道；也一样盛行于中国家庭，所以中国家庭，很容易像一锅粥一样搅不清。但心理学，也许可以将中国的家务事解析清楚。那些浆糊逻辑，它们多源自婴儿期的心理：你我不分（即婴儿和妈妈是一体的），整个世界都浑然一体，且婴儿“我”是绝对的世界中心，万事万物都围绕着我而运转，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敌意的。

第一条浆糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。设想家中有ABCDE五个人，而你是A，依照这一逻辑，你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事。并且，你深切知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变BCDE。

有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊，否则你不干预；浆糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话。

第二条浆糊逻辑，是中国家庭总是一锅粥搅不清的关系，且谁想管事谁就会被累死。并且，那个最想管事的人，他常常正是家庭各种冲突的根源，因他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。守住界限这一点很重要，也特别想说，别拿你认为正确的道理，去过度干涉别人，特别是别人间的关系。

第三条浆糊逻辑：我和你之间是透明的。即，你不用说我就知道你是怎么回事；我不用说你就该知道我是怎么回事。这是婴儿对完美母爱的渴求，成年人若持有这一逻辑，会很可怕，会造成无数误会。并且，这一逻辑总伴随着偏执，即，你怎么会不明白我是怎么想的呢？！你就是这么回事，我当然知道！

在中国家庭，界限之所以难建立，是因为对于普遍心理不成熟的成年人来说，界限和清晰，意味着亲密感的完全消失。有来访者说，界限就等于死，她的意思是，确立界限，就意味着被抛弃。对于更多人来说，不能建立界限，是因为我们整个文化没有界限意识。

第四条浆糊逻辑：你们=你；我们=我。即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。反之亦然。譬如，你和婆婆起冲突，你找老公麻烦；你和老公起冲突，你找老公全家人麻烦；你和小姑不顺，你找老公麻烦。

就此澄清一下。当然，婆媳关系的关键是那个男人，他若能来调节，那是最容易的。但是，这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题，你都要让这个男人去解决。并且，常常是，男人恰恰因各种心理原因，他总是最容易退缩的那个人。这个时候，作为妻子，你有智慧地去处理问题很重要，而不是只要一起冲突就找老公，并且将他们家族给你的所有不快，都转给这个男人。

第五条浆糊逻辑：所有事都黏连成一个整体，没有当下。无数人发现，伴侣（特别是女性）记不住你的好，而你的坏他们永远记得。并且，他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。结果是，现在这一刻你做得再好，也永远是沧海一粟。

通常这个痛苦整体都指向一种感觉：你对不起我！

这种心理常见于女性身上，可能是，第一，中国女性的心理创伤普遍重于男性；第二，我们的文化强调，男人要为女人负责，特别是儿子为母亲负责。因这种心理，太多中国女性的一生，可用这样一句话来概括：她人很好，就是恨老公。必须承认，已经总结的这五条浆糊逻辑，多见于女性，特别是女性恰好是大家长时，那会对整个家庭造成很大的冲击。

中国男人最常见的浆糊逻辑，我印象深刻的就一条：我没问题。网友补充的男性浆糊逻辑还包括：我没问题，你有问题；我妈没问题；你懂什么？跟你说了你也不明白；我把钱都给你了，你还想要什么；不烦到我，你爱怎样就怎样；我只要安宁。

男性常见的逻辑，可以归为：别烦我，我这么平静这么顾家所以我没问题，你情绪那么大当然是你有问题。女性容易活在情绪中，而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任，而男性则容易使用隔离这一个招数，来对抗女性的这些浓烈的情绪和浆糊逻辑。