问:欢欢是我从小玩到大的老朋友。我们既是形影不离的死党,又是针锋相对的对头。后来我进了大学、出国、事业成功。欢欢只读了中专,留在当地。我总想重拾儿时的友情,凡事小心翼翼,但她总是回避我,让我难过!
感觉到你是一个心地细密、情感丰富的女子。你对儿时好友欢欢流露出来的真挚情谊让人感动。回想我在儿时也有这样一个亲密无间的邻家好友。我们两个一块儿掉牙、换牙、得腮腺炎、割扁桃腺;一块儿嬉戏、长大。进幼儿园,上小学、中学都是同班同学,一块儿结成像扭麻糖似的死党,逃学、撒谎、耍赖,谁也离不了谁。高中毕业,我考上大学,朋友却名落孙山,在家乡从事商业。
以后日夜交替、岁月蹉跎,开始我们还有书信往来,慢慢地往日情怀已悠然无痕,再见面时形同路人。直到成为心理治疗师我才明白,朋友间的交往重在平等,我越想安慰和帮助我的朋友,朋友就不由自主想远远地离我而去。我俩之间已经不再有忘形的共同快乐和难分彼此的心境。小心翼翼地怕触犯对方,恰恰使我失去了友情中的真诚。如今我已经记不起是如何渡过了让友情如水逝去的那段分离,只能找到留在心中的一丝丝淡淡的怀旧与伤感。
我想你也正在面对这样的一种友情分离。不是欢欢想逃避你,而是在你们的关系色彩中,一方无意识地在扮演优势的、居高临下的友情给予者;而另一方不得不下意识地成为友情的承受者。你的小心翼翼犹如一种欲盖弥彰,反而强化了欢欢的敏感。在这样的交往中,没有了自如、随意和热烈的心灵碰撞与交流,只剩下假惺惺的亲密。
可以看出你的苦恼来源于对欢欢有一种情感固结。在长期的相伴中,欢欢已被你内化为自我结构的一部分,和欢欢分享快乐是你的心理需要。但你忽视了你和她存在的现实差异,你也只是想和你印象中的、儿时的欢欢共情,忽视了现在的欢欢也不是原来的那个她了,她已经改变了很多。你的不快也是因为你的内心拒绝欢欢的改变,把这种改变认为是指向你的。
人在成长的过程中,不仅需要和父母结成亲密关系,也需要有一些友好伙伴。好的伙伴关系有一种镜像作用,在自我认识和觉察能力未形成前,通过朋友看到自己和找到自己。和朋友的交往远比跟父母的交往更能平等地发展自己的情感能力,朋友关系中的爱和恨、欣赏和嫉妒、认同与竞争、骄傲自大或自惭形秽都是一种心理发展和情感成熟的动力。尤其在父母对孩子不够细心或过于权威的情况下,好的朋友和伙伴就成为一个人是否能顺利长大的重要杠杆。
但友情有一个自然变化的过程。一个人总是会不停地从社会交往中获得新的情感和淡忘旧的友谊,每一段友情都会对应着你生命的某个阶段的心智水平。一般来说,青春期后有一个交友的黄金时代,这时候得到的友情大多难以忘怀。成年人之间的交往需要跟着感觉走,感觉到的东西难以说清谁是谁非,最好不作理性分析。对感情忠实是应该的,但过分执著却是交友中的大忌。执著是一种让人害怕的压力,能使双方失去交往中的平和和自由的心理空间。“君子之交淡如水,小人之交常戚戚”正是这个道理。