家庭主妇小A最近很痛苦,婆婆来家里照顾小孩,她很不喜欢婆婆的做事风格。矛盾闹久了,她发现丈夫慢慢地站在了婆婆那一边,两人对她诸多指责和要求,让她感觉在家里被婆婆和丈夫压迫剥削。
刚毕业的小B最近也很痛苦,她毕业一年多,一直没找到合适的工作,也没找到靠谱的男朋友。妈妈不断地在她耳边念叨:你就是太老实了,太清高了,你这样子咋能活得下去呀?妈妈逼着她去考教师证,逼着她去相亲,还在朋友面前有意无意说她无能……小B觉得,别人的父母都在努力地维护自己的儿女,想办法为孩子铺路,自己妈妈却连理解自己都做不到,只会打击自己,伤害自己。
女大学生小C最近也很痛苦,她用网恋男友的密码进去他的QQ,发现他给另一个女网友的空间留言非常亲密,而男友之前明明答应她:“从此以后,不会在网上和别的女网友说话。”因为她之前的男友也是一开始说好只对她一人好,后面却对别的女人动心而分的手,所以小C陷入了巨大的痛苦中,为什么男人都这样说话不算话?
……
她们的困境各不相同,这里,我只想说她们共同的一点——“受害者”的感觉。
小A感觉被丈夫和婆婆压迫伤害,小B感觉被妈妈的言语态度伤害,小C感觉被男友出尔反尔伤害。她们都觉得自己很痛苦,而这种痛苦是别人造成的。所以,她们对自己的痛苦无能为力。
其实,受害者的身份是一个陷井。正是这个受害的感觉,让你陷入无助的
受害者:我的痛苦是你造成的
有一个名词叫做“受害者三角”,意思是,当一个问题发生时,人们最常采取的是三种姿态:受害者,加害者,拯救者。
受害者是我们从小最容易采用的一种姿态——小时候,当与父母产生分歧时,小朋友只要一摆出“爸爸妈妈,你们伤害我了”的姿态,爸妈就会软下来,更多顾及到小朋友的感受。受害者姿态常常很好用,它能让人产生一种“我很无辜,都是别人的错”的良好道德感。
但这个姿态也有不太好的地方,比如,受害者非常被动。伤害者是主动方,受害者是被动方。自居受害者,其背后的潜台词是:“我现在很痛苦,但错不在我这里,而在你那里,所以,我需要你认识到你自己的错误,来终结我的痛苦。”也就是说,我很痛苦,但原因和解决的方法都不在我这里,而在别人那里。
被害者还有一个痛苦是“被伤害的预期”,因为处于受害者的弱者位置,所以总感觉自己会被挑剔,被伤害,被忽视,被牺牲,不被理解……因为被伤害的预期,他们较可能采取消极被动的防御姿式,很容易陷入深深的虚弱、无助、恐惧的感觉里。