一般来说,异性间的爱被吸引与被激发总是含有性欲指向,并非只是道德指向。一个从不主动亲近他所爱女人的男人,至少算不上是一个沉迷爱情不能自拔的男人。情爱虽然对每一个具体的人都具有一些个别的色彩,但相爱的男女总有一些可被称为共性的东西。心理学认为;爱是一种人格的主动解构(一种“类似精神失常”),如人格幼稚化,心甘情愿地放弃自我的疆界,放弃心理防御,因为渴望亲密、依恋而不能自持。相爱让人回归自然,重拾人性。如果你在男女的相爱中,看不到你们之间由爱产生的那种深刻的自我瓦解与自我更新,这样的爱只是停滞在理性层面,爱被剥离了,感性的认识就算不上是一种真实的爱。
在自然界里,灵长类哺乳动物和鸟类的求爱总是由雄性主动发起的,而雌性大多掌握着选择与接受的权利。爱的表达在整个生物界有它进化的一致性。一百年前。生物进化学者达尔文在《人与动物的情感》一书中说“人类和动物界普通存在着与爱有关的身体接触,怀抱、皮肤、头、嘴部的摩擦触碰所引发的快感原则。”相爱中自发的亲密需要和触觉需要是自然、强烈和难以自制的。
坐怀不乱,有四种可能:
第一种是你的男友的确是个优秀的男子,但他陷入一种害怕暴露自己欲望的自我战争。情欲成了对他内心自尊的最强困扰,为了逃避这样的道德焦虑,他要么选择那些长相平平、身体毫无吸引力的女子;要么就是让对方来承担主动的道德责任。你需要做的努力是坚定不移地接近他、诱导他、做他的领路人,让你们之间每一句话、每一个眼神、每一次幽会,都袒露你对他的渴望,让他的性需要在你的爱的滋润下,像种子一样不停地抽枝拔节,长出叶子,如初花蕾。让他的内心从迷惑冲动、游移不决中慢慢变得坦然、充分与信任,最终让心中的爱盛开出芬芳的花朵。
第二种情形,尽管你们接触了一年多,你的男友可能没有决定要和你走多远,身体的距离代表了情感的距离。在大多数情况下你只是被自己的爱陶醉了,没有感觉到他还需要等待。你最好还是暂时约束自己对他的玫瑰色幻想,给他一个情感空间,让他不带有任何心理压力去作思考和决定。当然,你需要引入一个时间概念,不能无休止地等下去。
第三种可能是你的男友是个性心理方面有问题的人。心理学认为恋母的男子,在性欲方面有强烈的压抑倾向。以此来保持内心与母亲的亲密体验而又不陷入乱伦的焦虑。显然,相爱对他来说是在寻找一个心灵的母亲,这就要看你对他有多大的改造能力。
第四种情况,他可能是一个性能力较弱的男人,他潜意识在回避由性而引发的男性自尊的心理创伤,会无意识地压抑或减弱你的情欲强度来适应他的能力,并由此获得安全感。你要做的是坦诚地与他交谈,如果真有这样的问题,就要小心你内心可能会因母性的温暖而产生的自我牺牲,以为自己一定能为他做些什么。经验告诉人们,这样的婚姻是压抑、猜疑、痛苦漫长的。