“砰！”的一声，茶杯被掷在地上，响亮地碎裂。陈静下意识地“啊！”了一声，捂住了嘴巴。

妈妈在掷出这个杯子之后，瘫坐在沙发里哭了，她声音哽咽地对陈静说：“你为什么一定要跟他结婚呢？！将来他农村老家的亲戚会把你吃死，那个时候可别怪我今天没有拦着你！”

陈静的泪也落了下来。妈妈有心脏病，她一直生活在过去的经验里，也生活在自己的不幸福里——她的老公、陈静的爸爸就是凤凰男，她绝对不能再让女儿重复她曾经历的苦日子。陈静明白妈妈爱自己，可这份爱，苦涩而控制。

与情感勒索共舞

我们都希望，围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的，是愉悦，是联结，是靠近，但是很多时候我们发现，原本应该快乐幸福的爱与关系，却是让我们无法呼吸的枷锁。我们不是亲人吗？我们不是彼此相爱吗？为何会彼此折磨，心力耗竭？

很多人都没有意识到，我们或主动或被动、有意识或无意识地陷进了一种情感勒索的关系中。“情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：‘如果你不按照我的要求做，有你好看的。’”美国心理专家苏珊·福沃德认为，情感勒索是人际关系中的软暴力，勒索者知道我们多么渴望爱与被爱、信任与安全，并通过各种方式表达威胁，以获得我们的妥协和让步。

情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。一个问题是，情感勒索并不是一支独舞，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，与勒索共舞？

“一个关键的原因是，情感勒索者释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们的。”苏珊·福沃德将情感勒索者的工具要素总结为FOG：恐惧（fear）、义务（obligation）和内疚（guilt）。这三个情感勒索者的工具所形成的迷雾，让我们难以看清自己身处之境，更不自觉地成为情感勒索的合谋者。“恐惧，正是人们成为情感勒索者的一个共同原因。”恐惧失败，恐惧改变，恐惧被拒绝，恐惧不被爱以及没有安全感，这些来自个人成长和原生家庭的恐惧感在整个身心中弥漫，以至于他们必须抓住能够操控的人际与关系。另外，现代生活压力如此之大，我们每个人都可能遭遇应激性事件，如离婚、失业、疾病等，这也可能把我们自己、我们身边的亲人变成勒索者。

面对勒索，为什么有的人能够拒绝，有的人却无法抵抗呢？苏珊·福沃德认为，这是因为我们有一个“热键”：我们每个人内心都有的富集情感的敏感神经束，存储着我们难以言说的脆弱、羞惭和不安。这是我们的弱点，也是我们的伤，这一切，身为我们亲人的勒索者甚至比我们都清楚，同时，他们也了解我们有什么需要和渴望，而这就是我们为他们提供的勒索地图。

勒索者的四张面孔

按照苏珊·福沃德的总结，勒索者有四张面孔：惩罚者、自我惩罚者、受害者和诱惑者。

“惩罚者”是最明显的。他们最容易用愤怒作为惩罚手段。佳明的妈妈就是一个发怒的惩罚者。“从小妈妈的怒气说来就来，只要有做的不好、说的不对的地方，就会惹火上身，爸爸要么不说话要么跟她吵架。”而小佳明也是她惩罚的对象。

“自我惩罚者”也是情感勒索者常有的面孔。“戏剧性的场面、歇斯底里和危险的气氛围绕着自我惩罚者。他们往往过分地需要别人的爱与关注，过分地依赖他人。他们习惯于把自己和周围的人联系在一起，甚至担负起自己生活的责任也成了一件难事。”苏珊·福沃德特别指出，自我惩罚者常把身边唯一的伴侣作为勒索的目标。

“受害者”，则是情感勒索者最常见、我们也最熟悉的一张面孔。他们紧蹙的表情、悲伤的脸纹、朦胧的泪眼、虚弱的身体和痛苦的状态，都在说，“我真可怜，我现在的一切，都是你（们）害的！”苏珊·福沃德开玩笑地称他们的样子是“可以获奖的表演”。

“诱惑者”这张面孔，在生活中是最不容易察觉的。他们会做出美妙的承诺——爱、金钱和事业，前提是我们能让他们事事顺心。我们渴望奖赏，以至于和无数次被遗忘的、虚构的奖赏擦肩而过之后，才意识到自己被情感勒索了。

苏珊· 福沃德特别指出，勒索类型之间没有固定的界限，很多勒索者把它们混合起来，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

“中国式”情感勒索

心理咨询师武志红对《心理月刊》说，情感勒索在中国比在美国严重得多，几乎渗透到各种关系系统中，所以，在情感勒索前面，武志红又加上了“中国式”这三个字。“通常情感勒索的两部曲是：我先给你界定一个好和坏的定义，你不怎么样，我就怎么样，我就发怒、打你、开除你、离开你等等。”武志红说，中国的孩子是特别可能遭受情感勒索的人群，家长可以羞辱小孩，但小孩你不能哭。“中国家庭中对孩子最可怕的说法是：你不听话，我就不要你了。”这种在中国农村常有的教育孩子的一句话，让很多孩子遭受被抛弃创伤，有些人甚至在父母的定义中活了三四十年，这种无形的勒索一直支配着他们。

情感勒索也普遍存在于中国的两性关系中。“中国男人经常要求老婆听话，好妻子是听话的，崇拜老公的，不听话就有很多招数，甚至有家庭暴力。”武志红说。而中国女性，尤其可能透过情感自伤和身体自残成为勒索者。听听这些来自女友或妻子的口头禅：“如果你不满足我，我就自杀！”“我就离家出走！”……

中国式情感勒索中，勒索者表达要求和威胁的方式也多种多样，经常变脸，在一些情感纠葛中，还会出现吃安眠药、跳楼自杀的桥段，他们开出的条件是，离开你，反对你，不爱你，冲你吼，让你痛苦，挑衅你，开除你……而你面对这样的威胁，要么屈服妥协，要么遭遇争吵和分离。一般人通常认为屈服是暂时解决问题的方法，所以，勒索的戏码总是上演。

“情感勒索的本质是为了爱，情感勒索者就像没有获得满足的婴儿一样，勒索是为了证明自己在这个世界不是被抛弃的，世界对他是有爱的。”武志红分析，中国式的情感勒索更普遍的原因在于，绝大多数的成年人都还是婴儿，也就是“成年婴儿”。

心理学家科胡特分析，婴儿认为妈妈是我的“自体客体”，也就是自身的一部分。婴儿不会说话，他的无所不能感如果要获得满足，就需要妈妈有一种能力，要能懂它。“但大多数中国父母不强调情感，只强调规矩，遗憾的是很多父母并不明白心灵沟通，没有心，头脑再去努力，还是不能明白孩子要什么，所以，中国很多成年人都还停留在‘成年婴儿’的状态。”武志红说，普遍存在的想法是，如果你爱我，就应该知道我在想什么，“在很多‘成年婴儿’的观念中，你必须服从，不服从我的世界就崩溃就完蛋了，所以成年后大多数人的关系都面临威胁。”

这不是爱，也不会创造爱

情感勒索者本身就是“成年婴儿”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，“成年婴儿”无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“我是因为爱你！”“我看你是不爱我！”“你不懂爱！”“向我证明你爱我！”

以爱之名或“我是为你好”这个吃遍天下的最强大理由，勒索者剥夺被勒索者活成自己样子的自由。“勒索者让我们知道，他们之所以会赢是因为他们想要的结果更令人喜爱、更开放、更成熟，也是最好的，而且也是他们应该得到的。与此同时——有时候以一种极礼貌的方式——他们会说我们自私、幼稚、愚蠢、不领情和脆弱。”苏珊·福沃德说，情感勒索者透过对被勒索者的角色塑造来控制关系：一方面用褒义的形容词来形容勒索者和向他们妥协的人，一方面用贬义的形容词来修饰拒绝他们的被勒索者。

玛格丽特，苏珊·福沃德的一个来访者，曾绝对不认同换妻性游戏，然而在老公卡尔因此而质疑她的开放度和对两性关系的价值观后，她开始困惑并动摇了：也许我真的太保守了？我不是一个新时代女性？

这就是典型的勒索关系。而在一个高质量的亲密关系里，通常你会感觉自己越来越美好，越来越有自由度，有爱的愉悦，也有被爱的幸福。而情感勒索者非常善于透过责任、义务和我们害怕失去的恐惧感，透过语言、目光和行为贬低我们的存在感和价值，“把我们变坏”，让我们失去自我。

对情感勒索说“不”

情感勒索不是独角戏，我们也有重要戏份。为了打破这种勒索伙伴关系，我们必须把注意力转移到自己身上，看看是什么因素让我们不知不觉地参与了情感勒索。

苏珊·福沃德说，我们具有的一些防卫性的特质，为情感勒索打开了大门，它们是：对认同的过分需求，对愤怒的强烈恐惧，为了获得平静的生活愿意付出任何代价，倾向于对别人的生活负担起过多的责任，高度的自我怀疑。所以，是时候做出从观念认识到行为的改变了。

开始行动之前，和自己签一份合同，列出你要遵守的基本原则，每天大声念出来，并且练习在勒索者施压时，对自己说“我能经受得起”。

当你感觉要陷入情感勒索的压力之中时，给自己发出一个SOS信号，也就是停下来（stop）、观察（observe）和谋划（strategize)，与不安的感觉对话，让自己成为一个旁观者。

如果你做了以上练习，面对勒索时，你可以有意识地让步，有条件地同意，并采用拖延策略来缓和。

切断自己的恐惧（害怕改变，害怕被抛弃等），停止负面思维，切断让自己替人负责、内疚的思维，在内心的矛盾中不断练习。

当你知道自己想要的之后，可以用非防御性的方式说出你的决定，等待他们的回答，并且坚定你的立场，用一些策略性语言来应对他们的威胁。

然后，等待一步步改变的奇迹。

如何避免被情感勒索？

知名心理咨询师武志红的建议是：

1. 你需要界定自己对他人所担负责任的边界，坚定地向对方清楚地表达，你是你，我是我，我和你想象的是不一样的。

2. 成年人之间的沟通非常重要，勇敢地表达内心的想法，但要向对方表明我是爱你的，理解你的。

3. 遭遇情感勒索时，要先做好冲突的准备，同时要明白，勒索者只是一个感觉受伤的婴儿，勒索越紧他们的内心越脆弱。

4. 如果被勒索者是孩子，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。

5. 大部分情况下，你需要的只是勇气和决心。请对自己耐心点，要有恒心。（资料来源：心理月刊）