案例
霖霖现在快3周岁了,有个坏毛病,总爱咬人。每次他不高兴了,就要咬,我都被他咬过好多次,怎么说他就是不改。有时候我们脾气也不好,如果不满足孩子要求,他大哭大闹,他爸爸总会打他,要震住他:我是不打他,就任他去,不理他。您认为哪种方式好些呢?不过,我家孩子有时候也蛮讲道理的,和他好好说也会听的。可要如何帮助孩子改掉咬人的习惯呢?
案例分析
有不少的家长反映孩子爱有咬人、打人。小孩子在和小朋友玩的时候,有时不生气也会打人、咬人,那是他的一种表达方式,有时只是觉得好玩。此时需要逐渐教给他一些其他的表达方式,比如拉拉手、抱一抱、鼓励他说出来等。或者多和小朋友玩,逐渐通过模仿,学会其他的表达方式。
而另一种情况就是孩子一生气就咬人则需要认真的对待。生气就咬人,这看似是一个行为问题,但我们解决孩子的行为问题通常要分析内在原因,而不是只纠正行为。孩子咬人其实是孩子“生气”情绪的一种习惯性的宣泄。当他感到生气、委屈时会采取一定的行为方式来发泄自己的情绪。所以要改变孩子咬人的习惯其根本之道是使孩子平和、少生气。另外一个是教会孩子正确的情绪表达方式。如果不去解决根源问题,而想通过要求、惩罚、训斥、打骂等方式使孩子停止打、咬,这是缘木求鱼,而且会使孩子更生气。
有一句话说孩子的问题其实都是父母的问题引起的。所以,孩子情绪问题的解决,应该先解决父母的情绪问题。只有妈妈的教养方式有了改变,孩子才能真正改变。我们是否可以这样假设,孩子的情绪的表达方式是习得父母的,如果父母自己在生气的状态下乱发脾气、骂人、摔东西,那么当孩子也遇到类似情绪时是否会习得同样的情感表达方式了。
霖霖的妈妈反省说:“每次你咬人的时候,我都是气急败坏的样子,尽管没打你,但焦虑肯定是传给了你。是妈妈没有做好榜样,在你面前和爸爸常常发脾气,甚至摔东西。妈妈都没有管好自己,哪还有权利来批评你?你是一个自由的个体,你有脾气、有情绪了,是妈妈没有引导你通过正常的途径发泄出来,至于咬人,妈妈决定放下焦虑,慢慢改变。”
心理小贴士
■ 尊重孩子的自由
父母的焦虑是会传递给孩子的。我们对孩子会有各样期待,希望他能够足够健康快乐安全的成长。而担忧越多,控制孩子的行为也会越多。在三四岁这个阶段里,孩子逐渐有了自己的主意。如果家长没有相应去适应孩子的变化,而是依旧按照自己的思维来要求孩子,那么孩子就会采用以生气、发脾气、倔强这种方式来达到自己的要求。在这样的情况下,所以很显然,“以暴制暴”是南辕北辙的方法。孩子一个独立的个体,会有自己的想法和要求。做父母的就是要保障安全的情况,尽可能的给孩子宽阔的空间来自由生长。
■ 对于孩子提出的要求,适当拒绝,更多的是满足
比如小朋友想吃吃巧克力豆。最好的方式并不是冷漠的拒绝,而是按照“适当满足、适当拒绝,更多满足孩子的要求”规则来满足孩子的要求。同意孩子吃巧克力豆的要求,同时又和小孩子协商好吃巧克力豆的数量。类似于“好的,要吃几颗?”这时你会高兴地伸出3个指头,要吃3颗。我告诉你“3颗太多了,就吃1颗”,你会吵着:“就3颗,就3颗……”我说:“那好吧,再加1颗,2颗吧。”(资料来源:《妈妈宝宝》杂志新浪博客)