我们一直在说，理解谁，明白谁，我们就真的能理解、明白么？其实，真的能理解明白的人很少很少。

理解，说的简单点就是你明白一个人做某件事、某个决定的最初原因与最终目的，你可以不支持。换位思考，其实就是尝试去理解别人的一种方法，把自己放在对方的社会角色上，去想对方在这个情境里面如此做的原因与结果。心理学上也有一种形容感同身受的理解方式，专业术语叫共情。

可是，你作为另外一个个体，你真的能完全理解对方的感受么？人生需要被揭穿——根本不能！有人会狡辩，我也经历过同样的事情，可以理解明白那种痛。是，你是经历过，可是在你身边人经历的同时，你没有，而你的痛苦都已经过去，哪怕可能再勾起回忆，你的痛苦与难受都是已经打折或减半了的。当你身边人痛苦的时候，你根本难以理解对方的感受。

至于换位思考，你能理解到的感受也是极少的，因为你没有经历过对方的全部生活，你不知道，对方对于这一个人的真实感情是如何的，是爱多还是恨多。再者，每个人的性格不一样，处理事情的方式也自然不同，两个完全不同的独立个体，能换位思考到对方几分的难受？我不知道。

你们同时失去了最心爱的某件物品——比如，妈妈送的项链，在性别上就会有很大的不同，男性与女性都能导致两个人的感受不一样。其次，妈妈曾经给他们的爱的多少不同，爱的方式也不一样，而他们本身都会因为性格的内向外向、情感粗糙还是细腻、面对生活是以积极地方式还是消极的方式，而导致他们最终的感受到的母爱是不同的。哪怕，这些大部分都是差不多的，但是你们最终失去的那一刻的感受还是不一样的。

世界上不会有两片相同的树叶，更何况是相同的两个人，甚至是一模一样连感受都一样的两份感情呢？所以，有人说“理解”“感同身受”，或者说换位思考想一下，能体会到对方心情，作为局外人，他们能体会的只是0-99%，不可能完全100%的能从你的心境感受你的感情。

所以，很多人根本不会安慰，而另有一部分人的安慰方式就是把沉浸在某件事件中的人从这件事情上面扯开。比如说对方分手了，你跟他说你当初和谁谁分手时候的难受，然后你的处理方式。

可是，这对于那人本身而言是根本没用的，他需要的是一个可以解决自己所面对问题的思路，一个大致的甚至是详细的框架。可能有些人会在这些扯开的内容中找到一个非常好的思路，然后能够很好的面对困境与问题，但另一些人就希望能够非常快的知道一些解决的方式，就是你针对他的分手能有什么让他解决目前这个问题的方法，扯开去谈其他的，那就是在浪费时间。

应对方法是，一直的倾听，然后告诉对方你的真实感受，非常诚恳地告诉TA你能理解他的痛，但是外人理解的可能比不上自身体验十分之一，然后根据对方说的话的内容判断对方想要听的是安慰，还是分析，还是解决方案。然后再相应的内容上，给出从两个角度思考内容。

如果是安慰可以是先说TA的EX不好，但是也可以从EX的角度想想整件事情；如果是分析，那就可以针对安慰的内容提炼出精华的部分，也从两个人的角度，甚至是未来的角度分析；至于解决方案，那就先得有了前两部，才能得出的结论，并且这个解决方案要有多种，避免只给出一种答案之后，对方将来后悔了就乱归因到你自己身上，引火上身。

这里再引出另一个概念：换个角度想。好比分析的时候，我们会从自身的角度想，也可以换个角度从对方的角度想；我们可以从某件事的积极方面想，也可以从某件事的消极方面想，尽管说的时候很容易，就好像我们说理解某个人就真的人彻底理解那个人一样，但是你真的能轻易的换个角度想事情么？没那么简单。

我们总会那么轻易的说出口，但是做到真的没有那么容易；我们分析别人的事情条理清晰，但是移到自己的身上，就彻底凌乱了，这都是因为你没有在那个境遇里面，没有遇到那件事情，而且每个人看事情分析的角度在一定的年龄阶段都形成了定势，如果平常没有习惯从各个角度分析事件的人，要轻易的换个角度是非常难的事情。

所以，当你说出换个角度想之后，你一定要引导别人去换个角度想，而且不断地提醒，才可能当面临事情/困境的时候，换个角度想。

理解，换位思考，换个角度想，太多的时候都只是说说而已的，请把它们落实到实质。（转载心灵咖啡网）