从小到大我们被一再告知发怒是不好的，那些直接或者间接的生活经验也让我们知道，发火的“破坏力”有多大——失去朋友、得罪亲人或者丢掉饭碗。可问题是，人人都会生气啊，每当“怒从心头起”的时候，到底要不要表达出来？又该如何表达？

     愤怒到底是一种怎样的情绪？

     愤怒往往不是我们在某种刺激下首先反应出来的情绪—你可以试着体会一下，它通常会出现在伤心、失望、难为情、受屈辱、被拒绝或者尴尬等感受之后。美国的盖瑞•查普曼博士也提到，愤怒的情绪来自于那些让我们感到不公平的事。

     一位心理学家通过研究奥运会运动员的心理发现，愤怒和好斗实际上是与失败情绪相联系的，发脾气并不能宣泄情绪，相反，只能让人更恼火。

     这么说来，愤怒是一种正常的生理反应，本身并不邪恶。而真正危险的是那些由愤怒转化成的行动。我们无法控制自己的生理反应，但是能控制自己的思想和行为。

     该如何处理愤怒情绪

     或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子：

     每次回父母家吃饭，总要担心他们会在什么事情上对你指手画脚：你的发型，你的衣着，你工作不够努力，你应该尽快结婚然后要个孩子……你表面上满口答应，心里却早已经是大大的不爽了。

     你的女朋友样样都好，除了她那爱迟到的臭毛病。每次约好了时间，你总是习惯提前5分钟到达，然后就开始望眼欲穿地等，不知道半小时还是1小时之后，她才能踩着高跟鞋款款走来。每次这样的等待，都会让你在约会中迟迟进入不了状态。

     周末你赶去公司加班，出门前给老公布置了几项“作业”：攒了一周的衣服要分批塞进洗衣机里；冰箱空了，该去超市采购下周的口粮；笔记本染了病毒几近瘫痪，抽空检查一下……到了晚上，你拖着一身疲惫进门，却发现脏衣服还堆在那里，冰箱里依然什么都没有，电脑甚至无法开机。于是，你情不自禁地开始发飙。

     很多时候，我们就是这样被别人的过错激怒的。遇到类似情况，该怎样处理呢？

     查普曼博士总结了以下几个步骤：

     第一，明确告诉自己：我生气了。愤怒来临时，我们往往还没弄清楚发生了什么，不该说的话就说出去了，不该做的事也已经做了。所以，向自己承认“我生气了”，大声说：“这件事让我很生气，现在我该怎么办？”告诉自己也告诉对方。这样做，会为你赢得处理愤怒情绪的机会。

     第二，克制自己，不要马上说什么或者做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒，而只是说你在感到愤怒的时候应该先冷静一下。

     第三，你需要找出愤怒的焦点是什么，愤怒从何而来，那个惹你生气的家伙到底做错了什么事，问题究竟有多严重。

     第四，进行选择性分析。一些情况下我们能做出的最好反应，就是承认自己受了委屈，并承认再与那个伤害自己的人争论也无济于事，于是决定接受这个事实，拒绝让已经发生的事情侵蚀自己的幸福感——某些时候，这就是处理愤怒的最佳方法。而在更多时候，处理愤怒的方法是，把事情清楚地摆出来，请对方注意并和你一起努力，找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地讲出来，这样做的目的不是谴责，而是要修复彼此的关系。

     对大多数人来说，本着爱的原则与人理论并非易事，我们更习惯于乱发脾气和掩饰愤怒，但是这样做的结果，只会进一步破坏人与人之间的关系。 

     被耗尽的情感承受力

     还有一种愤怒，破坏力更大。

     生活中有一些人，表现出来的永远是温和不愠、彬彬有礼的样子，即便是天大的委屈，也总是能一笑而过。

     或许这些人的“愤怒点”真的很高，或许他们还有你没看到的另一面。

     翻翻报纸的社会新闻版你会看到类似的故事：被解雇的职员闯进办公室，持刀刺伤炒掉自己的上司；看上去唯唯诺诺的丈夫，杀害妻子之后自杀身亡；品学兼优的留学生，持枪袭击同胞，震惊校园……他们的亲朋好友总会在事后感叹：“他看起来是个很不错的人，真不敢相信会做出这样的事来。”他们没有看到，那些积压在心里的愤怒，是如何在长期压抑中逐渐膨胀，最终变得不可收拾的。

     内压的愤怒始于否认、沉默和回避，积压久了会让人从里面垮掉。我们经常可以在冲突之后听到这样的说法：我没有生气，只是挺失望的。心理学家告诉我们，说这话的人，确确实实是生气了，只是他自己不愿意承认。但是否认并不能让怒气消失，他们更愿意躲开惹自己生气的那个人和那种场景，刻意保持距离。如果有人问：“你怎么了？”他们就会回答：“没什么，我只是有点儿累，今天太忙了。”

     这就是被压抑的愤怒。

     郁积的愤怒通常会以一种被称为“消极攻击”的行为表现出来，比如，对别人的要求不理不睬——你让他干什么，他就不；你指东，他偏要打西。被压抑的愤怒情绪还可能被转嫁，把脾气发在不相干的人身上。举个例子来说，有的人在办公室里受了老板的气，不敢跟老板直接对抗，于是回到家里就变成了一个火药桶，一点点的不如意就可能惹得他大发雷霆——他可能完全没有意识到，自己这样对待家人会跟老板有什么关系。

     愤怒是为了叫人们能积极地去面对那个伤害了我们的人，如果我们没有这么做，愤怒就会累积。

     “如果多年来我们一再遭遇委屈，我们情感的承受力就会耗尽。”查普曼博士说，这时会出现两种情况：其一，我们会把多年来积压在心里的愤怒发泄在身边的人身上；其二就是变得抑郁，感情会渐渐枯萎，失去了对生命的热情，变得对什么都不感兴趣。

     他建议说，如果长期以来你总是在生气，那就要赶紧处理一下自己的愤怒了，因为很多人并不知道过去发生的事情会对现在造成影响。你不妨仔细梳理一下从小到大的成长经历——父母、老师、同学、邻居、初恋情人、男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司，或者其他一些人——他们有没有伤害过你？把那些让你感到愤怒的事情一一列出来，写在纸上。然后，你要问问自己：关于这个愤怒，我以前是怎么处理的？是否妥当？如果没有处理过，那就要赶紧去做。

     问题解决之后，或许你会发现一个焕然一新的自己。