以下这篇文章是由个案所提供的心得反馈.

 

藉由这位朋友的分享,希望可以让更多的朋友反观沈思自己.让你找到你的出口.

 

参加了自己没想过的历程，一直处于矛盾状态的自己，常常一会想这样一会想那样，然后搞的情绪更不好，常常想完美的解决任何事，却往往让自己更烦燥。

 

一年前在与大姊聊过后，她非常建议自已去试试看，但…当下没那么深的感受，只是应付她的说「有空我会看看」，就这样过了一年半载，直到这个月病情复发更严重，工作又莫名的被裁员，大姊更是希望自己试试，直到一天闲来没事，没来由的点选放了要一年的网址「潜能密码」，看了几篇案例后，也不晓的那来的勇气，毫不犹豫的我拿起手机播了出去，相信前世今生，也相信世界有鬼，更相信轮回，也曾经想去了解自己和自己的小狗「Bunny」和自己的伴，之间有着什么奇妙的关系，但因害怕知道真像于是作罢。

 

催眠状态下的自己真的非常奇妙，眼皮会非常的沉重，但刚开始的时后胸腔会痛痛的不舒服，接着会感觉看到绿色和紫色的光影，就像万花筒那样不停的变化，顺着老师的导引会看到一道门，那是个很坚固又漂亮的木门，门锁是一个金铜色的啦吧锁，把门打开走进去后看到的是一大片的草原，天空很干净一朵云都没有，只有一个上弦月和一、二颗星星，身边只看的到一颗原本比我高的树，然后慢慢感觉自己越来越高，不停的往上攀延，速度快到来不及看身边出现了什么变化。只知道自己不断的往上伸长，我想…我是一颗树，感觉像长到月球上的神木，因为身边接着出现的是黑暗，而我也必需低头才看到的刚开始在身边的那颗树木、月亮，接着老师请我看看自己的叶子、树干、树枝有没有问题时，我看到了自己左侧的树干上的树皮怪怪的，看起来非常的干，有剥落的迹像，树皮非常的不服贴，就像用手去碰一下就会整个碎掉、瓦解。

 

接着老师指引着再往前探索，我看到一个年约五、六岁的小朋友像在刚那片草地上种种子，我看不到他的脸却感觉的他非常的开心，他用挖土的杓子不停的想挖个大洞，然后把另一手的种子丢了进去，种好后他很开心的往我的方向跑来，我一直看不清楚他的脸，却感觉出他是个小男生，就在当他抱住我时，他的头仰了起来，却浮出了现在快二岁的狗狗「Bunny」的脸，整个把小男孩的脸盖过了。

 

后来我们开心的在草地上打滚、玩耍，突然有约三只的狼出现，一只在我前方，一只在我右边，最后一只在我后面，我赶紧叫小男孩进去小木屋里，这时的情绪是担心、害怕、紧张，小男孩慌张的跑进木屋，我也马上跟在后面的扺着门锁住了门，背靠着门面对着越来越近的大野狼，感觉的出当下的束手无策的无力感、

 

害怕、担心、就在思考如何赶走大野狼的同时，牠伸出了狼爪往我的左侧脸庞狠狠的抓了下去，我大声的嘶吼，企图用痛苦的声音吓怕牠们，接着我用左脚用力的往牠身上踹了下去，牠便往后退了好几步跌到草原上，其他的同伴早就不晓得在哪，牠也就伧惶的跑走。

 

看牠离开了，我无力的跌坐在地上大哭。接着画面就转到我死前躺在小木屋的床上，小男孩在身边嚎啕大哭，身边还有几个成人年，老师指引我抽离本身看看躺在床上的妇人怎么了，我看到的是左侧脸到脖子都腐烂的人，而且感觉和树皮有像，只是伤口湿湿烂烂的，像战争片里士兵的伤口没人医治，有血又有坏死的肉。后来循着老师的指引，看到遮遮掩掩的自己在市集的路上走着走着，有二个年轻女子交头接耳往我的方向看，手也不经意的往自己指着，自卑感油然而生，双手更是抓紧了头巾快速的小跑步哭回小木屋。从此以后不和其他人打交道，也不再照镜子，对小男孩更是有不谅解的感受，因为明显的感觉到小男孩不开心、很自责，但自己却只会责怪他的不懂事，却不去试着了解他受的伤、他也有自己的情绪，而不是只有自己有情绪。

 

接着老师问我，如果尝试接受不完美的自己会是什么结果，我看到了不完美的自己牵着小男孩的手在街上开心、自信、勇敢的走着，那是个温暖的天气，阳光很大却不热，我的脸上只剩疤痕，依旧容光换发，跟路人也很热络的寒喧，反观另一个不肯接受自己的那个妇人孤独一生到老死，连死前都不开心。另外，老师有请我去感受当初在路边对我指指点点的二个年轻女孩的心态，讶异的是，她们居然是抱着想帮助我的心情、怜悯、心疼、尊敬是当下的感受。可惜的是，我主观的认为她们是在嘲笑、是在闲言闲言，就像我这世一样，觉的别人不会莫名的帮助，一定会有什么好处才会帮助，不觉的有那么好心的人，虽然到现在仍然不太相信别人接近我可以是无所求的，但…不尽然全部的人都是坏人吧！就像那二个女人，其中有一个就是现在身边像朋友又是情人的伴。

 

后来，我带着接受自己的女人，去见了不肯接受自己的妇人，不肯接受自己的妇人非常的后悔、难过，就在她愿意接受自己的同时，她脸上的伤口突然全好了，

 

就连伤疤都没有，她就这样安详的闭上双眼。而我也经由这个机会和全身的细胞沟通，希望他们能原谅我，也承诺他们愿意接受自己，不论是好是坏、丑的、美的、不完美的、甚至卑下的自己也会学着接受。这和自己这世很要求完美是不是也有关系。以前自己只要是不完美的人、事、物，就一律不要，非常的极端，不是大好就是大坏，总是没有灰色地带。现在的自己似乎是不比小时后的好，小时后常帮同学分忧解愁，活的很开心，很多道理也懂得更做的到，但现在的自已…做的反而没有小时后好，但就像老师说的，什么时后开始都是来的及的，重要的是想不想开始，虽然也没把握能不能做到不要主观的就给人下定论，也不晓的能不能做到完全的放宽心，至少现在对人、事、物没那么绝对就是好的开始了是吧！

 

接受没办法完全变完美的自己也是一项功课，学习不给周遭不论认不认识的人太早下结论，这些都是自己要给自己的领悟吧！