对于生活也是如此。总是不经意就被生活所强奸。被朋友伤害,被陌生人伤害,被最信任的人欺骗,如果去发现,总能发现自己常常成为受害者。虽然有时候强迫自己去原谅对方,但是发现依然做不到。
于是依然带着曾经的伤一路走,五年,十年,二十年。
我慢慢的认同,任何人都是应该也值得被宽恕的。但却并不是所有人都能做到轻易宽恕对方。那需要多大的爱,多大的心理能量才可以去完成这个动作。博爱众生,周济天下。
但是我开始慢慢承认,无论我们怎么保持恨,都难以再去改变现状。即使想报复,也不会挽回任何局面。留着的这些恨,除了伤害了自己外,依然毫无所获。曾经读过刘震云讲过一个《我不是潘金莲》的故事,被深深感触。一个年轻貌美的新婚女孩,怎么被冤枉成潘金莲,怎么恨丈夫,怎么恨社会不公,为了泄恨,为了报复,不停的上访,一上访二十年,人老珠黄,孩子没时间管托给别人,自己身体一场场大病面临垂危,二十年后冤枉的恨还没有解,曾经的丈夫也因为车祸意外去世。二十年的恨,还没有来得及报复,就已经结束。
也许暂停一下恨,才会去了解恨,去听听它在说什么。
恨是因为爱,恨是因为还想要。也许我的意识告诉我,已经不可能了,也不想要了。但是我的心在说我还想要。我想要你补偿我,我想要你改变,我想要你给我安全,想要你给我爱,想要你尊重我,想要你理解我,保护我。恨的很深处有着还想要的渴望。只是我知道要不到了,我不得不发展出恨来保护下自己,假装我还可以得到。我不愿意放下恨,是我假装还可以得到。我幻想着可以回到过去,可以一切重来,可以不要这样。如果我放下恨,这就意味着我再也得不到了,意味着我放下了,再也回不去了。所以我不愿意放下。
当我真正去聆听恨的时候,会发现恨的深处,是一股哀伤。这股哀伤在说,看,我多么可怜,多么累,多么需要。