小到我们来到这个世界的时候......

我们是不用对自己负责任的，

我也不用去努力什么，

更不用“乖” “听话” “优秀”......

    饿了，哭就可以换来食物；

    痛了，哭就可以得到关注和抚慰；

    孤单了，哭就可以得到照顾和拥抱；

    害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴......

那个时候，我们的一切，

似乎都有一个叫妈妈的人，

和一个叫爸爸的人，

甚至那些叫爷爷，奶奶，外公，外婆，姨妈，姑姑之类的亲人，

可以像无所不能的超人一般满足我的全世界，对吗？

    然后，我长牙齿了，我会走路了，我会说话了......

我看到的世界越来越大，

我想要得到的越来越多，

我需要的越来越多，

我越来越不容易被满足......

    那些，曾经满足了我全部的世界的人，

    似乎忘记了教我该为自己负起责任，该学习自己满足自己。

    或许，他们根本不知道要教会我这个吧？

    总之，在我毫无准备的时候，

    我的世界坍塌了......

    我继续用我小时候的方式来试图得到满足，

    于是，我哭闹，

奇怪，有时候有用，有时候没用，

有时候还被臭骂一顿,

甚至威胁不要我了不爱我了等等......

我很绝望，

我开始觉得自己不可爱，不够好，做错了......

我猜，如果我乖一点，听话一点，优秀一点，

就可以重新得到小时候的待遇了吧？

于是，我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖” “听话” 到底是指什么，

虽然，我一点儿都不明白......

我在一团模糊中，摸索着他们要什么，

他们常常言行不一，让我的摸索非常困难......

那些日子，我的世界开始多了一些不快乐，真的......

而且，我认为我的不快乐，

都是因为他们不再满足我、不再爱我了.....

再然后，我的年龄更大一些了，

我更加努力地让自己变的更优秀一些，

他们也越来越难被满足了。

我成绩要好，但还不够，

我得全面发展，但还是不够......

我说的话，没有人听到；

我想做的事，没有人关心；

我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期；

其实我只是在我混乱的世界里迷失了，

我想找到出口，却完全没有方向......

我用吵架向他们表示我的生气，

我用对抗向他们表达我的迷茫，

我只是发现，

无论我怎样按照他们的要求去努力，

依然得不到我很小的时候，得

到过的照顾和爱......

我在更大的绝望里，

慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......

再长大一些了，

我遇见了一个很爱我的人，

他无微不至地呵护和爱恋，

让我再度感受到了被爱被照顾被满足的喜悦。

我一哭，他的心就碎了，

会第一时间出现在我面前；

我痛，他似乎比我还痛，

一边说着心疼，一边紧紧守候在我身边；

我孤单，他会立刻放下所有的事情，揽我入怀，百般温情......。

我不需要做任何努力，他就那样爱我；

我不需要“乖” “听话” “优秀”，他就是那样爱我；

在他的眼里，我本身就那么完美，那么值得被爱被照顾......。

这个感觉，好熟悉......

但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴儿......

他们说，这是爱情，那个人，叫做“爱人”......

可是，没过多久，

这种叫做爱情的东西，和那个叫做“爱人”的人，

不知不觉地，不见了......

我哭，他不再会心碎了，

甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌；

我痛，他不再是第一时间出现给我一个拥抱，

他用冷漠和逃离来对待我，而且，逃开得越来越久，越来越远；

我孤单，他不再有耐心听我诉说，

而是烦躁地说着他也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的无奈。

我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不够好，做错了......

这个感觉，依然好熟悉，

岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里......

我再度开始重复努力改变自己，好一点，再好一点，

然后你可能就会爱我的怪圈中，不知道出路在哪里......

有一天，

我遇见了一些人，

他们说，他们有和我一样的故事，

他们说，这个世界其实没有别人，一切都是我自己创造的，

他们说，人来到这个世界的目的之一，是去经验成长的过程，

他们说，只有自己学会了爱自己，照顾自己，满足自己，才是真正的长大了......

我觉得有道理，

他们又说，不要听我说，请你自己去体验，去觉察。

我开始探索，开始发现，开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命。

站在这个路口，看我过往的人生：

我不快乐时，认为爱我的人应该要为我负责，让我快乐；

我有情绪时，认为爱我的人应该要为我负责，照顾我的情绪；

我觉得孤单时，认为爱我的人应该要为我负责，照顾陪伴我的孤单；

我对社会不满时，认为这个社会应该为我负责。

好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的，

唯独不觉得我也是创造社会的一份子。

我的许多许多年，

都在拒绝长大，拒绝为自己负起责任。

长大，意味着在爱人之前先学会爱自己，太困难了；

长大，意味着得学会停止抱怨，而开始自己照顾自己满足自己，太累了；

长大，意味着得收回所有对外在的期待，看到自己承担自己，太痛苦了。

抱怨别人多轻松啊，

指责别人多自在啊，

当受害者多好啊......

原来，我拒绝长大，已经很久很久了......

原来，自我成长，就是一条为自己承担起更多责任的旅程......