很多情形下， 当我们觉得自己的利益被他人侵犯的时候，当我们感到对方不合理暗示的时候，我们内心可能有这样的对话：“你是谁呀，凭什么听你的呀，你分明在控制我，压制我，我偏不？我决不能被你所控制，让你随意摆弄，我决不能让你如意，更不能让你得意！”当看到对方提出所谓不合理的要求的时候，我们首先愤怒了。结果我们选择了对方让我们做的相反的方向。 我们由最开始的愤怒转为窃喜甚至得意，但仍然还带有丝丝的不痛快和不安。

殊不知，我们在我们有情绪的那一刻，已经开始被对方控制了。这种控制一直持续到我们的情绪消失才结束。当我们一定按照对方要求我们的反方向而做事，表面上是我们在抵制控制，实际上，我们被对方反方向控制了而已。我们本来很平静的心境，瞬间因为对方的一句话，一个行为而波澜四起。难道不是对方控制了我们的情绪吗？

对方真的能控制我们的情绪吗？还是我们主动迎合了对方控制我们的愿望了呢？能控制我们的是外界的人和物，还是我们的固有观念在指挥和控制了我们自己呢？是他人在玩控制我们的游戏，还是我们自己独自在玩一个内心由他人参与的控制游戏呢？（我们本来就需要玩这个控制与反抗的游戏，对方的控制激活了这个游戏而已。）

对方有权利提出他认为对的东西，如果他还是一个正常人。他也有权希望我们接受，他也有权希望他采取任何形式得到他们的东西，因为那是他们认为的权力。我们可以不认可他的观点，不接受他的要求，但是我们不能不让他们有那样的想法。 因为目前我们无法做到改变他们的思维模式。但是我们能做的是如何应对这样思维模式下对方的行为。没有指责，没有愤怒，没有评价，需要有的是解决问题的方法和态度。 

我们的愤怒来自于，我们混淆了事物本身和他人对事物的态度。我们可以否定事情而不去做，但是我们不能否定他对事情的态度的客观性。我们否定他的态度，是我们内心不允许他如此的认为，我们想改变根本目前改变不了的东西，我们背道而驰，虽然我们有所谓的事理，但是，我们却也忽略了另一个理，就是他这样想是有他的理的这一事实。

是我们本身的问题。举例：他提出向你要1元，你可能给他，当他提出向你要100000元，你愤怒了，甚至嘲讽他，甚至认为他是精神病。他提出问题是他的事情，你给不给是你的事情。你自己选择给与不给就可以了，为什么要责怪对方要100000元是错误的呢？

这其中的本质核心，是我们自己内心需要和谐，需要一个理字在先，要求每个人都要讲理。只有合理的，才让我们舒服。

事实上，真的有那个所谓的“理”在吗？“理”本身的存在是为了保护我们与环境和谐而产生的规则，是人定的，不是必须有的东西，也要允许每个人的“理”存在主观性。“理”存于我们自己内心的，我们选择按“理”做事，是为了我们自己的舒适，不是用来要求他人的。

个人和个人的“理”由于教育环境不同，文化不同，“理”也不全相同。我们把自己的“理”作为真理，要求不懂我们“理”的人来尊从，对那个人而言，有难度，也不尊重他。我们可以拒绝他的要求，但是不能不允许他有和我们不同的所谓错的想法。

如果你区分了事情和人的态度是两回事，处理矛盾的时候，结果就有差别了。

当你认为他有权力做你认为的错事的时候，你不是愤怒，而是平静。你平静不等于认同他的观点，而是认同了他提出任何的观点是他自己的事情，与己无关。

这时候， 你才真正的不会受控于他（外界）。无论他什么样子，你内心宁静不动，你可以做你该做的决定，而不是把精力放在和他争辩所谓的“理”上。因为你们的“理”本来就是不同的，否则就不会有矛盾。换句话说，我们不是在解决情绪，解决对错，而是在解决面对不同的“理”的时候存在的问题。

你想想，我们是什么，是神是上帝还是佛祖，我们能控制对方不去按照他们自己的方式去思维？我们能让他们成为一个绝对符合我们要求的好人？我们能做到不允许他们做所谓的错事？就是上帝，佛祖，也没有要求所有人都做对事。否则，世界充满都是所谓的好人了。 

我们能改变他人最好的方式是改变自己，进而通过关系中的互动去影响他人。

我们在解决问题中，可能不同意对方的观点，而没有满足对方的要求，对方不高兴也是正常的。我们是否满足对方的要求，不是因为情绪而做决定，不是为了他而作决定，而是为了事情本身而做自己的决定。

拥有这种心态，当我们没有满足对方的时候，我们的内心才是安静的。而不是看到对方不高兴，自己就心里不安，好像自己做错了什么事情，反而责难对方不该有情绪。那时，我们不是感到窃喜，也不是自责，而是产生悲悯之心，我们的悲悯之心不是以牺牲自己的真实想法来完成的，而是深感不能达成一致的遗憾。以及感受不能达成一致时候对方的情绪和内心的痛苦。我们虽不能满足对方的要求，但是，我们可以允许对方有情绪，或者尽可能的缓解对方的情绪。那是我们唯一能做的。

允许对方有情绪，只有我们内心安宁，无愧于心，才能由衷地期待对方能早点好起来，或者能尽可能随缘而补救，来缓解对方的情绪。即便我们做了补救，对方仍不满足，仍不高兴，那么我们也问心无愧，我们不是在救对方，而是在做自己。相信对方也会有逐渐调整自己的能力。

我们生活在这个世界里， 是相互关联的，但是不是相互控制的。 真正的控制不在外面，而是我们内心。控制我们的不是外界的人和事物，而是我们自己内心的固有的不合时宜的规则、信念、价值观。或者说自己对规则的僵化使用造成的。规则本身无好坏，是使用规则的人本身的问题。

当我们的内心是自由的， 就没有什么可以控制我们。当我们还有被他人控制那一个想法的时候，我们就难逃被控制的厄运。而且，这个控制，是我们主动配合着完成的。而我们有被控制感觉的背后，是我们正在无意识地控制他人，还有我们意识不到的自卑在帮助我们完成这个被控制的感觉。