在生活中，我们常常听到有人这样说：我爱上他，是因为他像我的父亲。或者我爱上她，是因为她像我的母亲。这类人喜欢生活在一种类似父母般的温情关爱的氛围里。而在性爱当中，他们有时也会把对方幻想成自己的异性父母。
在米兰•昆德拉的名著《生命不可承受之轻》里面，男主角托马斯的情人，女画家萨宾娜爱上了大学教授弗兰茨，但萨宾娜认为弗兰茨的“下身是个成熟的男人，可上身却是个吮奶的婴孩，她觉得自己是在与一个婴孩交合”，这种近乎厌恶的感觉她承受不了。是的，这个弗兰茨就是那种在性爱中俄狄浦斯情结比较重的人，他幻想自己的情人是母亲。而这种乱伦情结，来自于小时候没有得到很好处理的原生情结。
在古希腊神话中有一个寓言：底比斯王的新生儿（俄狄浦斯），有一天将会杀死他的父亲而与他的母亲结婚。底比斯王于是下令把婴儿丢弃在山上。但是有个牧羊人发现了他，把他送给了邻国的国王当儿子。俄狄浦斯并不知道自己的父母是谁。长大后他做了许多英雄事迹，赢得伊俄卡斯忒女王为妻。后来国家瘟疫流行，他才知道，多年前他杀掉的一个旅行者是他的父亲，而现在和自己同床共枕的是亲母亲。俄狄浦斯王羞怒不已，他弄瞎了自己的双眼，离开底比斯，独自流浪去了。
精神分析学的创始人弗洛伊德认为，儿童在性发展的对象选择时期，开始向外界寻求性对象。对于幼儿，这个对象首先是双亲，男孩以母亲为选择对象，而女孩则以父亲为选择对象。小孩做出如此的选择，一方面是由于自身的性本能，另一方面双亲的刺激也加强了这种倾向——母亲偏爱儿子，而父亲偏爱女儿。在此情形之下，男孩对他的母亲发生了一种特殊的柔情，视母亲为所有物，而把父亲看成是敌人，并想取代父亲在父母关系中的地位。同理，女孩也以为母亲干扰了自己对父亲的柔情，侵占了她应占的地位。因此，人成长的过程中，女孩总面临和母亲的竞争，争夺父爱；男孩也会面临和父亲的竞争，争夺母爱。这就是所谓的“乱伦情结”，又称俄狄浦斯情结。
如果你有一个乱伦情结较为强烈的恋人，你和他的性爱也许会慢慢变成一种依赖与被依赖的关系。你会变成他的母亲角色，而无法作为伴侣享受正常满足的性爱。犹如萨宾娜会觉得弗兰茨并不懂得爱，只是一个婴孩在找寻母亲，她看穿了弗兰茨的天真和软弱，这无法带给她成年人间对等的性爱满足。而和托马斯在一起，他们之间的情爱是一场势均力敌的游戏，双方是同等成熟的、相互理解的。因此，她最后选择离开了弗兰茨。
专家访谈：“乱伦情结”带来失败的性生活
专家简介：陈保才，时尚专栏作家，资深情感咨询师，Horse豪思高级内衣首席品牌官，亲密网CEO，人称“恋爱教父”、“两性鬼才”，被誉为“80后最成熟温婉的男性情感作家”。
心探索：何谓两性中的“乱伦情结”？你有碰到过这样的咨询案例吗？
陈保才：在文学作品里，张爱玲的《金锁记》里就谈到这种“乱伦情结”。女主角曹七巧嫁给了一个瘫痪的丈夫，后来丈夫早逝，由此形成了一种变态的对儿女的占有心理。她阻止女儿谈恋爱，耽误了女儿的婚姻，又在儿子新婚之夜，不允许他和新婚妻子同房，后来又破坏了儿子的婚姻。她和儿女之间有比较浓重的“乱伦情结”，后果是儿女婚姻都不幸福。
我遇到此类案例还挺多的。记得我在搜狐做微访谈，曾经有个案例，她觉得很难交到男友，因为她和父亲关系太好了，父亲对她的每位男友都不满意，她的恋父情结也很严重。我还遇到过一个女性，三十多岁了，仍然找不到适合对象。她被父母宠爱过度，很崇拜父亲，且不惜破坏父母间的关系，目标一直在父亲身上，总想等待父母分手，自己取而代之。这是“乱伦情结”的典型代表。有恋父情结的女性会希望对方很温柔，而不希望对方在性方面征服她，常常需要一个比她大很多的伴侣，其实是在寻找另一个父亲。
心探索：那么这种有较为严重“乱伦情结”的人会在性生活里，有什么样的表现呢？
陈保才：根据我的咨询经验，这类人在两性关系里一般都比较拘谨，不开放，甚至对性是比较抵触的。她认为性和家庭有关，会看得很重，而且很讨厌背叛，不够放松，把对方抓得太紧。如果你要离开，她会特别受不了，甚至要死要活，很难有距离感、界限感以及相互之间的情感独立性。因此他们的两性关系常常很失败。
当然，也有一种情况，是这种人在遭受了感情或性方面的伤害后，会报复性地在性方面变得开放起来，但也仍然并不享受这种关系。他们可能并没有高潮，只是习惯性地去寻找某个人来依赖，重复同一种创伤模式，因此也很难得到满意的两性关系。
心探索：在你看来，这种人之所以产生乱伦情结的心理原因是什么？
陈保才：有一类人是在原生家庭中受到了父母过度的宠爱和关注，心理上很柔弱，还没有长大，渴望继续在亲密关系中得到长久温暖的照顾、保护，对外界没有安全感，感到恐惧，适应不了。她习惯了被父母关怀，习惯了和父母互动的模式，总是想寻找异性父母那种类型的，没勇气面对全新的、其他类型的亲密关系，或者要坚决把对方改造成父母那样的，因此很容易遭到对方的拒绝。这类人并没有在心理上完成和父母的分离。
还有一类，是在原生家庭中受到忽略，被保护关怀得比较少，自己心里有问题，可能会走到另一个极端，产生斯德哥尔摩情结，寻找对自己忽略和不好的伴侣，并爱上他。这也是乱伦情结的一种表现，但他们仍然还是恋上了父母。
心探索：那么，面对有乱伦情结的人，怎样才能成就更好的两性关系呢？
陈保才：首先，还是得调整父母同他的关系。父母应该停止对他的过度关爱，适度疏远一下他，让他拥有自己的独立生活。这样他才能慢慢接受父母之外的异性相处方式，而且拥有自己的成熟态度。父母更不应在择偶方面给予他太多意见，要让她自己做选择。父母也不要试图占有孩子，要让他了解到真正的两性关系是彼此独立而有界限的，彼此的爱也是有限度的，不可能完全去承担对方的生活，每个人都得对自己负责。当然，对于父母忽略自己的情况，则另当别论。不过这种情况中的乱伦情结还是要轻得多。
检查你的乱伦情结。从性心理成长的角度来看，乱伦情结来自于小时候没有很好地同父母之间建立满足的关系。比如对女孩来说，3岁之前，要跟母亲建立亲密的依恋关系，让恋母情结得到满足，而在3-6岁，又要跟父亲建立好关系，让父亲带领自己探索世界、认识世界。而在青春期时，人有一个同父母分离，独立地认识自我、认知世界的过程，此时父母要做到的就是放手。但如果在这些成长关键期，父母之爱缺席或过度，都会让孩子在亲密关系中产生乱伦情结。
区分“乱伦情结”与“乱伦行为”。性爱中的“乱伦情结”是指希望通过亲密关系来弥补自己未得的亲子之爱，或者是过度依恋父母，因而在情感关系中寻找另一个父母。而“乱伦行为”则是一种付诸行动的“乱伦情结”，会把自己依恋的异性父母真的作为性行为的对象。乱伦行为不单产生在亲子之间，凡是亲属之间产生的性行为都可称为乱伦。不过乱伦行为也可能来自引诱，父母或其他亲属因为自身情感上的缺失、心理上的问题，而纵容了孩子，此种情况会更为复杂。
区分“乱伦情结”与正常的“恋父恋母”。普遍正常的“恋父恋母”情结，亲子之间拥有一定的距离，双方不会互相过度依恋，会给对方一定的空间和独立性，界限感鲜明。而“乱伦情结”明显的亲子之间，彼此过度亲密，缺少距离空间，孩子处处拿父母的话作为行为准则，心理上并没有断乳。父母可以随时地干涉孩子的私事，对孩子的情感生活指指点点。亲子关系之间缺乏界限感，孩子的私生活受到极大影响。
乱伦情结之一：视对方为父母的替身。由于父母过度宠溺而带来的乱伦情结，这种人一般会在两性关系中显得比较保守，对激情不热衷，但很喜欢温情。会把对方视为父母的替身，过度需要对方付出温暖体贴，不够独立。无法接受感情的丧失或者失败，退化成为孩子的角色，一味地索取，但又缺乏付出与沟通的能力。应对策略：
1.首先需要同父母建立界限感。如果和父母还住在一起，最好的方式就是从父母家搬出去，有独立的居所和生活。遇事不要第一时间寻找父母倾诉，要学习独立地解决问题。减少和父母联络的次数，如果过去每周联络一次，那就尝试逐渐疏远到每月一次，甚至只在重大节日时和父母联络。
2.在亲密关系中，觉察到自己把对方习惯性地变成父母替代品的心理模式。当这种模式升起时喊停，把更多的注意力从对方回转到自己身上，让自己去满足自己绝大多数需要，不要理所当然认为对方应该满足自己。
3.当你越来越不想要索取，而是想要给予时，你已经向成熟的爱迈进了一大步。你不再紧张，可以自然轻松地做爱，营造愉悦的感觉。你会摆脱过去的被动和依赖性，越来越选择积极主动，也能给爱人距离和空间，让对方成为更好的自己。你不再去拉扯对方填补你的匮乏感，而成为了一个独立自主的爱人。
乱伦情结之二：恋上父母不好的一面。从小就缺失了亲子之爱，遭到父母对自己的忽略，你内心隐藏的恋父恋母情结没办法得到满足，就好像有一个巨大的缺口。你后来一再遇到那种同样对你忽视伤害的伴侣，让你爱断情伤。你可能是恋上了父母不好的一面，仍然没有从童年的创伤中走出来。应对策略：
1.察觉自己爱上的可能是父母以及父母给自己造成的伤害。你需要同父母做一个和解，通过沟通，了解他们之所以在你小时候忽略你的真正原因。也许是因为工作太忙碌，并不是不爱你。你需要体会到父母内在对你深深的爱。
2.给父母机会，让他们再次对你好。当然，现在你已经是成年人了，你可以在生活中和他们重新走近，体会那份爱，而且能够相互关爱，这有利于你走出和父母间的问题。
3.停止你的“错爱”游戏，在内心唤起对父母的好，走出曾经跟父母沟通不良的错误模式，重获内心的安全感，重新学习爱与被爱的能力，寻找到一份有安全感的健康关系。在性关系里，不需要再歇斯底里、欲求不满，而是轻松沟通、勇敢创造。
